Встречалась вчера со знакомой одной, которой дико-скучно, потому что раньше она ходила по всяким вечеринкам и прочему, а теперь у нее ребенок 4 месяца и она меня достает каждые выходные. Раза три уже отмазывалась, вчера ну никак отмазаться нельзя было, пришлось идти. В итоге я с трудом от нее свалила в полдвенадцатого. Пока приехала домой, пока то да се, потом кошка решила концерт устроить на пустом месте... В итоге уснула в два часа и чувствую сегодня упаду просто вечером. Уставшая ужасно.

Девочка ничего, но только она на меня грусть-тоску навивает. Она была такая по вечеринкам, по вечеринкам, потом встретила мальчика и через два месяца отношений залетела. И решили они оставить ребенка, жить вместе, жениться и все такое. Ему 20 и он только бакалавра получает, ей 25 и она тоже еще бакалавра получает уже года четыре или даже пять как. Потому что она то работала, то еще что-то, поэтому типа времени все не было. Работает в интернет-издании, муж ее нигде не работает, учится. Я не очень понимаю, на какие деньги они живут, потому что она говорит, что родители им не помогают. А она работает 20 часов в неделю. Ну видимо на это и живут, не знаю. Пособия они долго подавали, в итоге до сих пор еще ничего не получили.

Ну в общем это я все к тому, что она на меня грусть-тоску навивает. Она все время твердит о том, как она счастлива с ребенком и все такое, но тут же жалуется, что никуда не сходить, не съездить и это печально. А еще она раньше моделью была, но за беременность очень сильно поправилась (потому что по ее словам она все 9 месяцев ела нутеллу банками) и никак не может это сбросить, потому что спортом они никогда не занималась, сейчас времени на это нет, диеты видимо тоже не ее, потому что в принципе она уже не кормит, так что запрета для диет нет, как такового. И это ее тоже ужасно угнетает. В первую нашу встречу она мне все вещала о том, какое дети счастье и про детские шмотки. Так много вещала, я думала у меня голова взорвется. В этот раз пошло про эмоции.
И вот результат: сидит она сутками дома, иногда выходит на работу. Друзья все от нее свалили, потому что у них другие интересы, им с ней скучно, тело она свое не любит теперь, считает себя страшной и толстой, говорит о том, как у нее совсем нет на себя времени, все тело в растяжках, потому что кремами-маслами не пользовалась вообще ничем, и короче кроме ребенка у нее теперь никого нет и она переживает, как бы ее муж не пошел по проституткам и боится нанимать няню, если она симпатичная.
Но при этом сидит и улыбается во все свои зубы, продолжает говорить о том, как ее ребенок дал ей смысл в жизни, как она поняла, что это ее предназначение и уже ужасно хочет второго.

И вот я сижу и думаю: что за парадокс?.. Ну и глядя на нее я конечно за себя очень переживаю. Я не хочу такой быть, честно слово. Я и так домоседка и вопрос социальности меня мало волнует. Но каждый раз, когда я ее вижу у нее грязная голова. Я понимаю, что смешно звучит. Но есть же время рассылать всем "проголосуйте за моего ребеночка в фотоконкурсе", неужели нет времени голову вымыть?.. Или она постоянно вещает о том, как она ходит по магазинам и скупает всякую детскую фигню. На это значит тоже время естью. Ну то есть не знаю, как-то странно.
Я не знаю, какой я стану. Может меня вообще переклинит, и я зубы буду забывать чистить. Или дезодорантом пользоваться. Хотя честно сказать слабо могу себе такое представить. Но мало ли, чем черт не шутит... Но блин, я не хочу так. У меня нет каких-то мега-увлечений, я не шибко социальна. То есть в плане сходить куда-то для меня думаю мало что изменится. Я что так, что так время дома предпочитаю проводить. Или сама по себе гулять где-то. Но как-то... Не знаю, я хочу, чтобы у меня было время для себя, даже если это просто для того, чтобы подумать о том, как сильно я люблю ребенка. Не знаю как это объяснить. Но просто глядя на нее я понимаю, что она либо действительно любит ребенка, либо заставляет себя - не знаю - но при этом постоянно проскальзывает, что она вообще забыла о себе, и кто она такая как личность - это кануло в небытие. И это не так, и то не сяк, и такая картина жалкая получается. Вчера я весь день слушала о том, как ей скучно дома, как ей не хватает куда-то сходить выйти и как ей не нравится собственное тело. Но при этом как она счастлива до усрачки и хочет второго ребенка.

Вот вроде слушала ее и вроде как счастлива она. Но такую грусть-тоску навивает... Как-то не хочу себе такого. Не знаю, как сформулировать, чего именно. Но вот какое-то ощущение от нее тоски остается, как будто ее заставило и она теперь вынуждена этому всему радоваться. Не знаю, так наверное.