Люблю наблюдать за людьми. Не в том смысле, что пялиться на них везде, а в смысле, что мне интересно с ними общаться и наблюдать за их поведением, пытаться понять человека. Но больше всего я люблю наблюдать, как человек меняется в зависимости от обстоятельств. Вот, приходит, например, в класс навенькая/ий. Первые дни ходит такой спокойный, приглядывается, привыкает. Или же наоборот сразу начинает выпрыгивать из штанов, пытаясь произвести впечатление(над такими я могу только посмеяться). А потом, постепенно, приглядевшись, привыкнув, начинает показывать "истинное лицо". Вот это и есть самое интересное. В такие моменты, как правило понимаешь, кто чего стоит. Можно увидить, что тот, кто показался тебе интересным и умным человеком, оказался просто выпендрежником, а девочка-тихоня - самой незаурядной личностью, какую тебе приходилось встречать. Это действительно меня очень увлекает. А еще я просто люблю новых людей. Не в коллективе, а в жизни. Я всю жизнь проучилась в малюсенькой (по стандартым меркам) частной школе. А это ведь очень ограничивает. Круг общения определяется, практически сразу, и ты привыкаешь к этому. Из-за того что народу очень мало, отчетливо можно разглядеть, какие все разные, и иногда начинает казаться, что ты знаешь много. А когда "выходишь за пределы", и встречаешь новых людей, таких, которых не было в твоей школе, вдруг осознаешь, что ты ничего не знаешь. Это немного обескураживает, но так же и подстегивает: надо узнать. Я люблю новых, необычных людей. Могу просто сидеть и слушать часами, что мне рассказывают. Самое важное, вроде как, "автоматом" откладывается где-то на задворках сознания, и если потом меня спросить что-нибудь об этом человеке, я почти ос топроцентной уверенностью выдам такое "досье", которое у меня собралось после общения с человеком. Но гораздо больше меня привлекает ощущение нового. Ощущение того, что я только что совершила маленькое, мое собственное "открытие". Поэтому очень часто бывает, что я общаюсь с людьми, а потом, понимая, что это неинтересный человек, совершив его "открытие", интерес просто пропадает, и я перестаю с таким общаться. Зато если личность меня заинтересовала, это меня катастрофически увлекает. И это еще одно прекрасное ощущение. Иногда мне кажется, что я общаюсь с новыми людьми только ради этих ощущений. Вероятно, это не очень хорошо, но я не могу ничего с собой поделать. Это затягивает... Как охота. И я понимаю, что это ужасно.

Сегодня утром проснулась в приподнятом настроении. Это порадовало. Сходила встретилась со своей лучшей подругой. Чудесно посидели, если не считать того, что я постоянно думала, что скоро мне придется обходиться без этих милых совместных "объедаловок" и разговоров, с одной стороны, ни о чем, а с другой, обо всем на свете. Но это все мелочи, потому что я знаю: все будет хорошо. Почему? Потому что я не могу допустить, чтобы моя жизнь сложилась по другому. Я сделаю все возможное. Человек сам кузнец своего счастья, не правда ли? Могут помешать обстоятельства? Значит надо сделать все, чтобы твоя жизнь не складывлась из обстоятельств. Некоторые считают меня перфекционистом. Возможно. Говорят, что это не очень хорошо, ибо такие люди больнее всего "ударяются". Не могу сказать, что мне наплевать на этот факт, т.к. я не хочу ударяться. Но без этого все-таки никак не обойтись. Нельзя учиться только на чужих ошибках. Свой опыт все равно будет саммым ценным и уникальным. В принципе, можно просто обрасти толстой шкуркой и плевать с высокой вышки на все свои жизненные "очепятки". Но если станешь толстокожим, то и все хорошее тоже будет проходить мимо. А оно тебе надо? Иногда лучше немного потерпеть, чтобы не делать наркоз, потому что от наркоза потом можно отходить гораздо тяжелее...

Меня жутко затягивает осень... Ко всему прочему, я капитально простыла. Понятия не имею, как я так умудрилась... Тем не менее сейчас сижу и шмыгаю носом. Главное, чтоб об этом мои домашние не узнали. Иначе, мне грозит заточение в теплом пледе с кучей прыскалок и таблеток. Для меня насморк чуть ли не серьезней гриппа. Поэтому, буду срочно лечиться сама.



А вообще-то, меня капитально бесит то, что большинство моих знакомых "уже посадили меня в самолет и помахали ручкой"! Я понимаю, что у каждого сейчас начинается своя жизнь, важный период и все такое, но просто зачем нужно было тогда с пеной у рта объяснять мне, что они будут так скучать, что обязательно приедут провожать меня в аэропорт, хотя я просила этого не делать, что последний месяц перед отъездом мы должны обязательно провести все вместе и все такое. Меня бесит не то, что ничего из этого не выполнятеся, а то, что это вообще было сказано. Зачем говорить что-то просто так, для красивого словца??? КАКОГО ЧЕРТА??? У меня правда, просто нет других слов. Это очень раздражает. Терпеть не могу, когда люди говорят что-то для того, чтобы просто сказать. Типа, так принято, эти слова должны прозвучать. Лучше молчи.

Я предполагала, что все именно так и будет. Но я не думала, что меня это так заденет. Может быть я надеялась, что на самом деле, все будет именно так, как они говорили?.. Не знаю. Но только сейчас я уже несколько дней по этому поводу жутко расстраиваюсь. Просто у меня возникает такое ощущение, как будто меня вдруг взяли и вычеркнули. Типа, "ну ты ведь все равно уезжаешь..." Это очень обидно. Я вообще чувствую себя так, как будто кто-то лишил меня возможности жить, просто взял и остановил для меня время. Или как будто тебя заперли и лишили возможности и способности что-либо делать.



Хотя, я прекрасно понимаю, что я сама не буду ни с кем из них общаться. Мне это не надо. Мне вполне достаточно общения с моей лучшей подругой. И вообще, вероятно, это все порождение моих нервов и осеней хандры, потому что я ЗНАЛА, что они не сдержат свое слово. Но почему так грустно?..



А еще я давно хотела выложить фото машинки, которую брат купил. Она мне жутко нравится. Все время как-то забывала. Вот вспомнила.

Машинка...

Это я в гостях с "хозяйским" котом



А это на дней рождении нашей "классной"...

Вот вчера, когда тут был какой-то глюк с сервером, у меня было огромное кол-во мыслей, которыми я хотела поделиться. А сейчас все куда-то убежало. Обидно, как-то...

Начиная с воскресенья, я занимаюсь только одним: хожу по магазинам. Честное слово, еще один такой день и я возненавижу все эти чертовы магазины!!! Я и до этого не была большой поклонницей шоппинга (ну если речь не идет об обуви...), а после этой недели принудительного марш броска по главным "магазинным магистралям" нашего города, я вообще не хочу больше никуда идти. Кстати, вчера с огромным разочарованием, обнаружила, что мой любимый обувной отдел в Пассаже закрыли в виду ремонта... Было грустно. Особенно если учесть то, что этот отдел находился на последнем этаже и было уже около девяти вечера (т.е. я уже была еле живая).

А еще я вчера выкупила билеты. Лечу 4-ого октября в 16.20. А обратный билет пока что на 4 февраля на 17 с чем-то. Помню только, что прилетаю около половины двенадцатого. Вот тяк... Мои глобальные перемещения на ближайшие полгода вполне понятны.

Мой брат купил машину, и у моей лучшей подруги умер дедушка.

Это ужасно. Меня всегда жутко пугает, когда такие события оказываются рядом. Как такое возможно? Почему если происходит что-то хорошее, то неизменно должно случиться что-то плохое? Для справедливости? А почему людям не дано просто жить и радоваться? Что б не забывались?



Но за что?..

Итак, кажется мое хорошее настроение ко мне вернулось, и теперь я буду излагать весь свой бред, который накопился в моей голове за последние несколько дней!



Начну, пожалуй с самого главного: я ездила в Москву и сдала док-ты на визу. Так что теперь у меня есть целый свободный месяц, пока эта виза будет делаться. В Москве мы были всего два дня, а я успела соскучиться по родному городу так сильно, как не ожидала даже от самой себя. Это заставило задуматься о том, как я буду жить в Вене. Единственное, что успокаивает, так это то, что к Вене я не испытываю никаких отрицательных эмоций, в то время как Москву я очень и очень не люблю. Почему? Не знаю. Может, как говорит моя мама, мне это передалось на генетическом уровне: мой папа вообще любой большой город не перносит на дух (и соответсвенно не в восторге от Питера. Сам он из деревни под Барнаулом... Переехал в Петербург, когда ему было 14.), а мама просто не любит Москву. А может, просто потому, что я родилась в Питере и мне, как "порядочному петербуржцу" с детства прививали нелюбовь к Москве. Я не знаю... Но факт остается фактом: я несколько раз была в Москве проездом, с экскурсиями, просто в гостях у друзей, и мое отношение к этому городу не изменилось. Он мне не нравится. Почему? Не знаю, но у меня всегда создается ощущение, что я попадаю в какое-то советское время: дома, ларьки на улицах, названия станций метро, мемориальные надписи, памятники(больше всего добивает памятник Марксу возле Гоголевского бульвара) - все это создает ощущение, что ты попал в прошлое. И мне как-то сразу становится не уютно. Единственное место, которое мне действительно нравится в Москве, так это Старый Арбат и прилегающий к нему район в сторону метро "Кропоткинская"... Там, среди невысоких домов, я чувствую себя прекрасно! Может быть, это все потому, что Москва и Петербург изначально очень разные города. А еще мне крайне не привычно московское метро: оно слишком мелкое. Я привыкла, что когда ты заходишь в метро, у тебя есть минут пять на то, чтобы спокойно стоять на эскалаторе и думать о чем-то своем. Поэтому когда я либо вообще спускаюсь пешком, либо только успеваю встать, как уже пора сходить, возникает ощущение, что тебя обокрали, что украли твои драгоценные минутки на размышление. А это неприятно. А еще Москва живет в бешенном ритме, просто невыносимом. Можно провести такую аналогию: ритм Петербурга - "мой кусок хлеба от меня не убежит", ритм Москвы - "если я не схвачу этот хлеб, его схватит кто-нибудь другой". Создается такое впечатление, что в городе идет постояная борьба за выживание. А это напрягает.



Я могу думать только об одном: Вена. Мысли о собственном отъезде не покидают меня ни на минуту. По-моему, я уже задолбала всех своих друзей, знакомых и родственников. В @дневнике писала уже об этом столько, что самой читать тошно. Но ничего не могу с собой поделать. читать дальшеСегодня ехала на троллейбусе (я к ним пристрастилась, поскольку они очень медленно едут и есть время подумать) и вдруг, ни с того ни с сего, стало страшно. Просто панически страшно. В голове крутилась только одна мысль: я не могу. Самый страшный мой страх касательно этой учебы выглядит примерно так: все говорят, что нельзя пасовать перед трудностями. В моем случае, главная трудность - страх. Получается, что я должна перебороть свой страх и все будет отлично. А что если все не будет отлично? Что, если я пойму, что мне все это не надо, что все это просто потеряные нервы и время? Но тут же приходят мысли о том, что это не может быть потеряным временем: в любом случае, это будет бесценный опыт. Как бы все не закончилось. Но это почему-то не очень успокаивает...

Сегодня вдруг вспомнила про школу. У нашей химички была такая особенность "развлекать" нас на уроках своими разговорами о том, какая она умудренная жизнью и какие мы еще "зеленые". И помнится как-то раз, на первом уроке в среду (брр...), она к чему-то нам выдала:"После школы все очень меняются. Вот уже после лета приходят выпускники, и видно, что это уже совсем другие люди, гораздо более взрослые". Тогда мне эта фраза как-то запомнилась, хотя я и отнеслась к ней точно так же, как и к остальным ее "опусам". А сейчас мне кажется, что в этом есть что-то очень правильное. Я перевернула еще одну страничку в своей жизни. Причем перевернула без всякого сожаления, а совершенно без эмоций, просто и равнодушно. Кажется, что еще совсем недавно, я переживала, что как же это так, мы все закончим школу, разойдемся. А сейчас я понимаю, что мне никогда не было до этого дела. Я просто старалась вызвать в себе какие-то эмоции, потому что это казалось правильным. Ведь тебе со всех сторон твердили, что школа это лучшая пора, что школьные друзья-самые надежные друзья в мире. Ну и что? Да, у меня есть лучшая подруга и мне кажется, что с ней я буду дружить очень и очень долго. А остальные?.. А мне все равно. Я ловлю себя на мысле, что мне совершенно на это наплевать. Меня мало интересуют новости из их жизни, их судьба. Я не горю желанием с ними встретится, потому что не понимаю: зачем? Когда мы учились в одном классе, это казалось вполне логичным: вместе сходить куда-то погулять с кем-нибудь из одноклассников, позвонить узнать, как дела... Мы ведь один класс. Это звучало как-то очень гордо и по-особенному. А сейчас понимаю, что все это было ненастоящим. Просто, когда все вокруг думают, что у вас чудесный дружный класс и что вы просто обязаны друг к другу хорошо относиться, очень трудно вести себя по-другому, ведь это действительно начинает казаться единственным верным. Расстроена ли я этим фактом? Нет. Так должно быть, и так бывает всегда.



Сегодня у моей тети был День Рождения. И следовательно нужно было присутствовать на застолье, чего я терпеть не могу. Честно сказать, больше всего на подобных мероприятиях меня напрягает необходимость разговаривать: я не такой уж общительный человек. Когда мне это не надо, разумется... Ну, а зачем мне общаться, например, с тетиной подругой?.. Из вежливости, для поддержания разговора. Терпеть это не могу. А если к этому еще и добавить тот факт, что в основном говорили о моем будущем обучении в Австрии, то я просто была готова повеситься. Во-первых, я не люблю говорить о деле, пока оно не завершено (а пока у меня нет визы и билетов, я считаю его не завершенным). А во-вторых, меня этими вопросами из серии "а не страшно?", "нервничаешь?", "а где ты там будешь жить?", "а что ты там будешь изучать?" и т.д. и т.п. уже так конкретно достали... В итоге меня спасла мама, которая, зная, как я это ненавижу, быстренько перевела разговор на другую тему и предположила, что я, наверное, уже наелась (с учетом того, что меня уже тошнило от вида еды, а рот приклеился к ушам в вежливом отказе от "вот этого вот потрясающе вкусного салатика", это тоже было очень к месту). Короче, я спаслась.

Вообще-то, как я уже не раз говорила, я-жуткая эгоистка, и поэтому совершенно не привыкла делать то, что не считаю нужным. То есть, если, например, на этом обеде были бы "полезные" мне люди, я бы совершенно спокойно провела все положенное время за столом, принимая в разговоре самое непосредственное участие. А так, я лишь сидела и тупо кивала.

Вот лазила и где-то наткнулась на подобную билеберду... А поскольку было очень скучно, решила чем-то себя развлечь.



читать дальше1. Имя – в этом дневнике не было, нет и не будет ни одного имени.

2. Ник – Obigale, хотя по-моему, вопрос крайне тупой...

3. Возраст – 17

4. Знак зодиака – Близнецы я

5. Место рождения – Петербург

6. Место проживания – Пока что тоже Питер. Но если все сложится, то через два месяца меня можно будет найти в Вене...

7. Братья/сёстры есть? - к сожалению, да...

8. Старше/младше тебя? – старше. Я самая "мелкая"

9. Домашние животные – кот и собака

10. Лучшая подруга – есть. дружим с шестого класса.

11. Лучший друг – а вот с ним я дружу аж с коляски. Иногда удивляюсь, как спустя столько лет мы еще друг друга не убили?..

12. Веришь в мужскую дружбу? – ну, да, наверное. Никогда над этим не задумывалась.

13. Веришь в женскую дружбу? – да.

14. Любимый цвет – голубой, белый черный, нежно-желтый.

15. Первый поцелуй – скажу только одно: это было оооооооочень давно.

16. Любимый фильм – *после пяти минут раздумья* по настроению.

17. Любимый мульт – король лев! Однозначно!

18. Предпочтения в одежде – удобные ботиночки, джинсы и какая-нибудь кофта с рукавами три четверти.

19. Любимый человек – нету

20. Любимый фрукт – яблоко и киви. От последнего просто схожу с ума. Как наркоманка.

21. Любимый сок – яблочный

22. MTV или МУЗ-ТВ? – да, в принципе как-то все равно. Где лучше клип крутят, то смотреть и буду.

23. Рост – 169

24. Вес – О! Это тайна, покрытая для всех мраком. Для меня в том числе.

25. Цвет глаз – серо-голубой

26. Где учишься/работаешь? – на данный момент нахожусь между школой и институтом

27. Представь, что тебе подарили золотую рыбку. У тебя есть три желания. Какие это желания? -

1.Я не

2. верю в

3. золотых рыбок!

28. Любимые цветы – это очень сложный вопрос. Люблю ромашки, сирень, черемуху и лилии.

29. Твой идеал – считаю, что нет ничего идеального.

30. Что бы ты изменила в своей жизни? – пожалуй, ничего. Мне нравится.

31. Тебе часто снятся сны? – да, почти каждую ночь

32. Вещие сны бывали? – никогда не наблюдала за этим.

33. Последнее знакомство – пока в лагере работала перезнакомилась с кучей народа. Так что последнее тоже, вероятно, было где-то там.

34. Последнее виртуальное знакомство – честно сказать, никогда не знакомлюсь виртуально.

35. Любовь, которую ты никогда не забудешь – я не верю в любовь.

37. Какой день ты хотел бы пережить заново? – таких дней очень много. Надеюсь в будущем станет еще больше.

38. Ты сейчас влюблёна? – нет и никогда не была.

39. Что люди советуют тебе чаще всего? - быть помягче в общении с людьми.

40. С кем из известных людей ты согласилася бы на свидание – ни с кем. Не страдаю подобными "желаниями"

41. Лучший способ признаться в любви – не знаю, не пробовала, но полагаю, что способ не так уж и важен.

42. Любимый писатель/поэт – Поэт - Лермонтов, а писатель - я просто в восторге от "Войны и мира" - Толстой.

43. E-mail – а зачем?

44. Какой вопрос тебе задают чаще всего? – Как дела?

45. И как ты отвечаешь? – смотря по обстоятельствам

46. Какая мелодия звучит в твоём мобильнике? – музыка из мультика "Утиные истории"

47. Тебя легко обидеть? – нет, поскольку по-настоящему обидеть могут только близкие люди, а таких людей очень мало и они стараются меня никогда не обижать.

48. Сколько детей хочешь? – детей? Мне только 17 лет! Я ваапсче еще об этом не думала!

49. Черты, которые должны быть у твоей второй половинки – ум, рассудительность, целеустремленность.

50. А каких не должно быть? – подлость, трусость.

51. Любишь разговаривать по телефону? - с двумя-тремя людьми - да. С остальными - очень сильно зависит от настроения.

52. Ты уверенный человек? – уверенный в себе? Хочется думать, что да.

53. Ты счастливый человек? – Думаю, что да.

54. Веришь в любовь с первого взгляда? – разумеется, нет. Как было сказано выше, я вообдще в нее не верю.

55. С тобой такое случалось? – нет.

56. Чего ты боишься больше всего? – себя

57. Туфли или кроссовки? – кросовки! Хотя, смотря с чем.

58. КОРНИ или КГБ? – терпеть не могу!

59. Ночь или день? – ночь

60. Слова или музыка? – музыка

61. Любимое радио? – по настроению.

62. Сергей Лазарев или Влад Топалов? – обоих не переношу на дух.

63. Америка или Англия? – Англия! Я консерватор...

64. Сок или лимонад? – Сок

65. Брюки или джинсы? – Джинсы.

66. Веришь в гороскопы? – если там пишут хорошее, то почему нет?..

67. Твои достижения за этот год? – окончила школу и поступила в институт

68. Чего не хватает в твоей комнате? – сейчас ноутбука.

69. Как относишься к скинхедам? – отрицательно.

70. Любишь детей? - как бы это странно не звучало, но нет! Терпеть не могу!

71. Поёшь в душе, когда моешься? – нет, и терпеть не могу,когда кто-то поет.

72. В каких городах ты был, кроме того, где ты проживаешь? - почти весь Израиль, Крым и кое-что из Белоруссии

73. В каких городах хотел бы побывать? – Лондон, Нью-Йорк, и где-нибудь на Кипре.

73. Чёрный или белый? - черный

74. Веришь в Б-га? – да

75. Есть ли жизнь на Марсе? – честно сказать, мне глубоко на это наплЮвать.

76. Ты бы мог отправиться за любимым человеком в ссылку? – думаю, что нет.

77. Земля или небо? – небо

78. Любимый жанр фильма? – опять же зависит от настроения. Хотя, всегда поднимают настроение КАЧЕСТВЕННЫЕ комедии.

79. Любимый актёр – очень нравятся роли Ричарда Гира.

80. Любимая актриса – Кетрин-Зета Джонс, Лив Тайлер и Сельма Хайек

81. Любимый вид спорта – нет такого, ибо спортом я не увлекаюсь.

82. Ты куришь? – нет, хотя было дело, курила

83. Первая выкуренная сигарета – давно.

84. Алкоголь? – практически, нет.

86. Лучше быть взрослым или ребёнком? – ребенком. Все гораздо проще и веселей.

87. Последний фильм, который ты смотрел в кинотеатре – кажется, "Омен". Или "Лесная братва"