Дневник Памяти — @дневники: асоциальная сеть

среда, 18 октября 2006

02:25

Первые денечки...

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Итак, сегодня у меня был уже второй день, как я учусь. Мне очень-очень нравится! Кончно, есть свои професора "усыпители", есть свои особенности еще и из-за того, что почти все (кроме преподавтеля бизнес английского - она американка) австрийцы. А вот преподаватель по экономике у нас просто жуткий: он говорит так, как будто у него что-то во рту. У меня как-то так получалось, что я очень часто общалась с американцами. Даже они говорят понятнее. Этого профессора понимают только три человека: один австриец, бразилец и болгарин. Больше его не понимает никто! Ко всему прочему, у него настолько усыпляющий голос, что не спать просто невозможно! А если учесть то, что вчера мы очень долго общались до непомнюсколькичасов, то сегодня на этой несчастной экономике я просто помирала. Сначала я честно пыталась слушать и вникать в то, что он говорит. Все слова понимаю. Смысл не улавливаю. Слушаю - все понятно. О чем сказал? Понятие не имею! Билиберда какая-то! А "немка" наша, так это вообще что-то с чем-то! Она разговаривает только на немецком. Ну, очень редко скажет пару слов на английском и все. На самом деле, как мне кажется, это очень неплохая методика изучения языка: меня так в детском саду английскому учили. Но разница заключается в том, что в детском саду никто не мог ничего возразить. А тут я, практически, самая маленькая, потому что в Европе школу заканчивают позже, плюс очень многие тут получают уже второе высшее. То есть получется: сидят взрослые люди и никто ничего не понимает! Мне кажется, что это уже скорее просто психологический барьер какой-то: как это так я ничего не понимаю? В итоге, половина нашей группы, в основном, кто постарше, взбунтовались и начали доказывать преподавателю, что у нее неправильная методика, поскольку никто ничего не понимает. Это было весело. Благо, профессор оказалась с чувством юмора и отнеслась к этому спокойно.

А вообще я скучаю. Скучаю по дому, по друзьям, по городу... Я действительно очень люблю свой город. Может быть это редкость, но он для меня он очень много значит. Правда, надо заметить, что Вена и Питер очень похожи. Иногда идешь по улице и кажется будто ты дома, гуляешь где-нибудь по Невскому.

С одной стороны, я устаю от постоянного общения. Но с другой стороны, пониаю, что общаться-то тут толком даже не с кем... Нет, разумеется, все тут будут рады с тобой поболтать, многие с удовольствием сходят прогуляться, все очень дружелюбны. Но это все настолько поверхностное, что иногда становится противно. Причем, я поступаю точно так же. Из тех с кем я общаюсь, мне интересен, пожалуй, только один человек. С остальными я общаюсь, как говориться, постольку-поскольку. С кем-то мы вместе в группе, с кем-то живу в комнате, с кем-то хронически встречаемся на кухне... Честно сказать, меня жутко раздражает позиция, что чем больше у тебя номеров в записной книжке, тем ты лучше и тем больше у тебя друзей. Я никогда не спрашиваю координаты человека, если знаю, что я не буду ему писать. А зачем? Чтобы захламлять память своего компьютера или телефона? Спасибо, мне итак хватает.

Если говорить о совсем общем впечатлении, то мне нравится. Пока что я довольна. Это несмотря на то, что сегодня пока мы гуляли на главной площади (как раз только что вернулись) с нами пытались очень настойчиво познакомится, я подвернула ногу, у меня чуть не застрял между булыжниками каблук, я грохнулась с лестницы, когда спускалась со своего второго этажа в комнате (это уже когда пришли) у меня порвались брюки, которые мне очень нравятся, отлетели две пуговицы на пальто и стерся очень длинный и очень интересный пост в дневнике из-за каких-то глюкос на сервере. Это всего лишь жалкие остатки моих мыслей. Второй раз мне такое не повторить. А! Еще я сегодня в течении дня выставила себя полной идиоткой (это, правда, самое меньшее, что произошло, ибо я не очень переживаю, если меня кто-ниубдь будет считать дурой) несколько раз, когда то задавала тупые вопросы (из серии: а как понять по контексту речь идит о женщине или о нескольких людях? - это на немецком я разбиралась в артиклях и местоимениях), то неожинно на всю столовую открывала для себя тот факт, что в мире есть несколько разновидностей капусты, а не только белокачанная, цветная и брюсельская, или же когда мы опаздали на занятие, потому что решили в трехчасовом перерыве пройтись по магазинам, и так уж получилось, что в последний мы заглянули в магазин игрушек... Кажется, там мы проторчали около часа...

Короче говоря, несмотря на все эти кошмары, я все равно довольна.

@темы: Сюжетная линия

URL

воскресенье, 15 октября 2006

18:26

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

В моей жизни есть человек, которому я всегда рада, из-за которого я начинаю улыбаться.

И это чудесно.

URL

05:06

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Только что приползла из клуба... Еле живая. Но это было таааааааак классно!!! Это был мой первый поход в клуб в Вене. Ноги болят жутко, но я действительно довольна.

Вообще, для меня танцы - очень опасная вещь. Я иногда слишком раскрепощаюсь. Поэтому периодически приходится себя тормозить. И это при том, что я не пью! Вообще! Меня начинает коробить от вкуса алкоголя. Для меня всегда представляется жуткой пыткой выпить чуть-чуть вина на праздниках. А отказываться, вроде, нельзя. Так вот музыка на меня действует покруче, чем на некоторых спиртное. Единственная разница в том, что мое сознание остается при мне и я периодически себя торможу. Как говориться, в машине главная педаль не газ, а тормоз. Надо всегда уметь вовремя остановиться.

Общее впечатление от людей хорошее. Сегодян в клуб ходило человек 20-30... Естественно, есть те, кто нравится больше, есть, кто нравится меньше, но общее впечатление, пока что хорошее. Это радует. Буду надеяться, что оно не испортится.

Завтра у нас еще выходной, а вот в понедельник у меня будет первое занятие. Нервничаю ужасно! Все говорят, что все будет нормально, но я все равно боюсь. Первый раз в первый класс, прям...

@музыка: Vitamin C - Graduation (Friends forever)

@настроение: Отличное!

URL

суббота, 14 октября 2006

11:46

Нескзанное, воспоминания, мысли.

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

- Я тебя люблю.

Сердце уходит в пятки, а в голове бьется лишь одно: «Зачем?..». Зачем ты это сказал?.. Все ведь было просто чудесно... А теперь… Зачем ты мне это сказал? Эти чертовы три слова! Ты ведь знал, что я не хочу это слышать… Я ведь говорила, что мне не нужны эти слова, что я в это не верю. Что ты на это скажешь? Был под влиянием момента? Да, черт побери, когда ты научишься контролировать свои эмоции? Зачем ты сейчас мне это сказал? Что мне теперь делать? А?! Что?.. Мне не нужно это. Мне не нужна эта любовь. Мне не нужна эта ответственность. Я ее боюсь. И ты об этом знал. Точно так же, как ты знал о том, что я никогда в жизни не обижу тебя, что я буду мучаться, изображая любовь, которой нет. Есть уважение, привязанность, симпатия, есть ощущения спокойствия, комфорта, защищенности, но не любовь. Для меня это гораздо больше значит, чем одно дурацкое слово. Любовь… Кому в голову взбрело так ограничить человеческий словарный запас? Я ненавижу это слово. Оно рушит все. Все, что было, все уходит, подминается одним словом. Одним словом! Зачем ты это сказал? Теперь я чувствую ответственность за тебя. А я не хочу. Поэтому…

- Знаешь… Я думаю, нам лучше расстаться, – как же банально это звучит…

-Почему?

- Я не люблю тебя.

Тебе больно. Я вижу это по твоим глазам. Ты в шоке. Ты не можешь поверить. Ты видел мои глаза. И ты знаешь, что я вру.

- Зачем?..

- Так будет лучше.

- Для кого?

- Для меня. Я не могу так…

- Ты эгоистка!

- Я знаю. И я говорила об этом тебе.

- Это тебя не оправдывает.

- Я знаю. Но это ничего не изменит.

Шок. И ненависть. Я вижу, как ты начинаешь меня ненавидеть. От любви до ненависти один шаг. Неправда ли?..

Дом. Милый дом. Иногда кажется, что нет ничего лучше этой небольшой квартирки, которая уже давно подлежит генеральной уборке. А ты все равно рвешься в этот сарай. Почему? Потому что тебя там ждут. Тебя там любят и хотят видеть. Там кто-то будет смотреть на тебя любимыми глазами, кто-то пойдет с тобой на кухню и будет внимательно смотреть за каждым твоим действием, и вы будете все время переглядываться. Кто-то посмотрит на тебя своими большими зелеными глазами, и ты поймешь все без слов. Кто-то тебя ждет. И это главное. И совсем не важно, что этот «кто-то» - всего лишь твой кот, которого уже давно следовало бы покормить…

Спокойный солнечный день. Большое поле. Рядом любимый человек. Все отлично. Кажется, ничто не может разрушить такой момент. В голове проносятся сотни банальностей, которые сейчас следует сказать. Но ты ведь не будешь этого делать?.. А зачем? Вы понимаете друг друга без слов. И это прекрасно. Больше тебе ничего не надо, так ведь?..

Момент проходит. Ты начинаешь себя ненавидеть за минутный порыв. “Это было ужасно! Как я могла такое подумать?” И действительно, как? Ты ведь та, кто с пеленок знает: покажешь свои чувства – будет больно. И как ты умудряешься еще что-то чувствовать? А каково тебе жить так? Плохо?.. Так может, ну их к черту все правила? Кто их для тебя устанавливает? Ты. Кто их может отменить? Тоже ты. И только ты. Есть жизнь. И она у тебя одна. Ты прячешься. Прячешься от боли, от чувств, от жизни. Неужели ты не понимаешь, что вся твоя жизнь становится похожа на пресный кусок хлеба? Ты ешь, наедаешься, но вкуса не чувствуешь. Так может хватит? Может стоит начать жить? У тебя получится. Помнишь, что говорили тебе родители? Ты умница, ты все можешь. Ты не можешь ошибаться.

Тихий разговор на кухне. Скрип двери. Сильные руки поднимают тебя наверх.

- Все. Я пойду.

- Папа, а ты надолго?

- Да, боюсь, надолго.

Он медленно надевает пальто и теплую шапку. На улице ведь холодно. Ты цепляешься за мамину руку, как за спасательный круг. Папа ведь не может очень надолго куда-то уйти? Он никогда не уходил.

- Мама, а куда папа уходит?

- Он, просто, пока поживет в другом месте…

Проходят годы. А ты все веришь, что вот-вот дверь откроется, зайдет папа, поднимет тебя на руки, как когда-то, и скажет:

- А вот я и дома…

Иногда все становится черно-белым. И только одно в этом мире всегда остается цветным.

Ты. Я не люблю тебя. Ты это знаешь. Но я и не могу жить без тебя. Этого ты не знаешь. Я никогда не скажу тебе, тех слов, которые ты так хочешь услышать. Потому что не умею их говорить. Потому что боюсь. Боюсь, что меня ударят, как только я покажу свое лицо из-за маски. Боюсь оказаться беззащитной. Мне страшно. Я ведь могу чего-то бояться? Так вот я боюсь того, что люди увидят, какая я на самом деле и разочаруются. Они ведь привыкли видеть всегда знающую на все ответ, непробиваемую девушку. А если они узнают, что я ребенок, они разочаруются. А я не хочу тебя разочаровывать. Поэтому ты никогда не узнаешь, что я люблю тебя…

Крик. Опять. Ты прячешься в ванную. Тебе страшно. Больше всего на свете ты боишься крика. Ты ведь помнишь все… Помнишь, как он кричал?.. Как ударил?..

Крик. Ты никогда не кричишь. И не можешь вынести, когда на тебя кричат. Потому что ты помнишь… Может быть стереть эти чертовы воспоминания? Раз – и все. Ты ведь стирала так людей из своей жизни. Так в чем проблема? Это часть тебя. Это твоя жизнь. Стереть воспоминания - значит, стереть жизнь. А ты не можешь себе этого позволить. Ее и так у тебя было очень мало…

Друзья… Такое чудесное и крепкое слово. Они одни и они на веке. И ты в это веришь. Даже после того, что было. Даже после того, как тебя предали. Сейчас это звучит смешно. Но ты ведь помнишь, как тогда было больно… После этого уже, практически, никто не видел тебя такую, какая ты есть на самом деле. И ты сожалеешь. Ты чертовски сожалеешь о том, что никто тебя не знает… Это ведь твоя заветная мечта. Найти человека, который бы видел тебя такой, какая ты есть, а не такой, какой ты должна быть.

URL

пятница, 13 октября 2006

19:29

Я на месте!

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Вчера вечером долетела. Приползла, разобрала вещи, познакомилась с некоторыми людьми и пошла спать. Это было едиственное, чего мне хотелось. Устала жутко.

Сегодня ходили регистрироваться, покупать местные симки и просто немного погуляли. Вена очень красивый и очень интернациональный город. Общественный транспорт рассчитан на честность: нигде нет никаких турникетов ил еще чего-нибудь, что может не позволить тебе пройти. Везде просто стоят такие "бочонки", к которым ты сам должен подойти и прокомпостировать свою карточку, которую должен купить в автомате на входе. Надо ли говорить, что мы ездим "зайцем"?

Грабим австрийцев... Пока ездили я умудрилась углядеть русского парня(опознала его по надписи на рюкзаке - ручкой нашкрябано:"Звезда"), очень много религиозных мусульман, афроамериканцев, испанцев. вообщем, мне очень нравится. Город вежливый, спокойный, жизнерадостный и не очень дорогой. По крайней мере, практически во всех родуктовых магазинах все дешевле, чем у нас. Одежда тоже либо дешевле, либо столько же, сколько у нас. Метро большая часть идет над землей, что очень удобно для осмотра окрестностей.

Я пока здесь знаю немногих. Ощущение, честно сказать, очень странное. Я привыкла, что я всегда всех знаю. А тут... То есть весело пообщаться тут можно почти со всеми. А вот сказать, что я кого-то знаю, пока не могу. Естественно, я ведь только вчера приехала. Ну, в общем и целом, тут неплохо. Но, поскольку, пока знаю еще очень мало кого, то немного скучнова-то. А так мне нравится.

С и-нетом пока небольшие проблемы. У нас в комнате три "выхода". А работает только один. А дядечка, который должен это починить будет только в понедельник! Моя соседка из Болгарии, которая тут учиться уже второй год, сказала, что он вообще жуткий лентяй его надо (перевожу дословно) "постоянно пинать под зад, чтобы он что-нибудь сделал". Вот так. Так что я надеюсь, что скоро и-нет появиться везде.

Живу я в двухэтажной комнате. Это было едиственное, что я успела сфотографировать перед тем, как мой фотоаппарат сломался!!! У него отвалилась какая-то маленькая штучка, которая типа держит батарейки. И теперь, когда он включается, вылезает надпись:"Крышка открыта" - и все! Он отказывается работать дальше. Пара человек мне тут же сказали, что "ничего, ты можешь пользоваться моим", но ежу понятно, что их - это совсем не свой. Короче, тот факт оченьменя растроил... А еще никак не могу выяснить номер телефона, который стоит у нас в комнате, чтобы мне можно было звонить с обычного телефона. Так что пока просаживаю деньг на мобильном...

@темы: Сюжетная линия

URL

среда, 11 октября 2006

15:11

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Mama mia!

Мои два чемодана весят примерно 46 киллограмм... Это 26 кг перевеса!!!! Это 400 евро! Это дороже, чем мой билет! И это при том, что я лечу Австрийскими авиалиниями! Это компания считается одной из самых дорогих!!! Мой перевес стоит 400 евро!!! Блин! Обалдеть! Откуда у меня столько одежды? Вроде, совсем чуть-чуть... Ничего не вынуть - я же на год еду! Это я еще летнюю одежду не брала! Я ведь на каникулы буду приезжать.

Моя в шоке!

URL

вторник, 10 октября 2006

13:05

И опять Москва...

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Итак, пару часов назад я вернулась из Москвы с визой в паспорте.

Честно сказать, эта поездка удивила меня саму: я гораздо спокойнее отнеслась к Москве. Если в прошлый раз у меня было очень много негатива, то в этот раз я смотрела на многие вещи гораздо спокойнее. Конечно, ощущение "старого фильма", мысль о том, что можно уже наконец убрать эти антикварные турникеты из метро (меня два раза захлопнуло!!!!!!!) и починить в этом же метро вентиляцию (ну там же дышать не чем!!!!) никуда не делиьс, но раздражения это все приносило гораздо меньше. Наверное, так получилось потому что я сама была гораздо спокойнее. В прошлый раз мы все время должны были куда-то бежать, а в этот - у нас были целые свободные выходные. В субботу мы ходили в гости к маминой однокурснице, а во вторник - в Третьяковку. Мне очень стыдно, но я там оказалась первый раз в жизни. Честно сказать, я почему-то всю жизнь считала, что она большая. А мы обошли ее всю где-то за три часа. Конечно, впечатляет, что это все собрал один человек, но ощущение того, что меня обманули, все равно никуда не уходит. Я упорно верила в то, что она размером нууу.... с наш Эрмитаж, что ли. Ну или хотя бы с Русский музей! Впрочем, это ведь не так важно. В галлерее ничего нового в себе не открыла: все так же стояла у картин Айвазовского (без комментариев), Куинджи ("Ночь на Днепре"...ммм...), Шишкина ("Утро в лесу" - бесспорно номер один) и Репина (родной он какой-то). Я в живописи не разбираюсь. Все основывается лишь на моих личных впечатлениях. Меня никогда не интересует считается ли этот художник гением или еще что-нибудь в этом роде. Картина мне нравится - и это самое главное. Большинство вещей в галерее не поравилось: очень мрачно. Особенно портреты. Я их и так не очень-то жалую, а когда они такие мрачные, так вообще смотреть не могу. Я понимаю, что это такие стили, отражение того времени, но, как я уже предупредила, меня это не интересует. Я не люблю подобные вещи. Вообще надо отметить общий пессимизм. Очень редко попадается картина с улыбающимися людьми. Радостные события превращены в какое-то несчастье. Я никогда не считала себя особым оптимистом. Но посмотрев на эти картины... Честное слово, я не удивляюсь, почему в России всегда все через одно место и все всем всегда недовольны. Исторически сложилось, как говориться...

В этот раз мы останавливались у маминой тети. То есть мне она приходится двоюродной бабушкой. Иногда я просто поражаюсь количеству собственных родственников. В принципе, я знаю сколько их у меня, откуда они и где они сейчас живут (два года назад я занималась исследованием истории собственной семьи - докопалась только на четыре поколения назад...), но когда каждый раз начинаются рассказы о том, что же произошло в жизни того или иного родственника за то время, что мы не видились, мне становится плохо. Нет, ну а как еще может стать при фразе:"Ну помнишь та тетя, которая жена сводного брата двоюродной сестры брата моего мужа?" И что самое удивительное - я помню! И совершенно точно могу сказать, кто где живет, чем занимается. И с такой же уверенностью могу сказать, что все эти родственники вкурсе, что происходит в моей жизни. И это при том, что большая часть этих самых родственников живет в Штатах. Из-за этого моей двоюродной бабушке приходится пол года жить тут, а полгода - там. Мир тесен.

URL

четверг, 05 октября 2006

16:26

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Уезжаю в Москву за визой. Вернусь только во вторник утром.

В четверг у меня самолет...

@музыка: Hilary Duff - "Come clean"

@настроение: Я счастлива, блин!

URL

среда, 04 октября 2006

14:46

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Все по прежнему, все без изменений. Визы нет. Интересно, может мне уже менять бронь с 12 числа на какое-нибудь другое?..

Наступила стадия безразличия ко всему происходящему. Нету? Ну и ладно. Я так больше не могу. Четыре месяца это слишком даже для меня.

Ходила сегодня в парикмахерскую. Теперь смотрю на мир двумя глазами. А то до этого моя челка полностью закрывала один глаз, и мне приходилось ее все время "отбрасывать" назад. Ходила в тот же салон, где мне делали прическу на выпускной. Меня там запомнили. Еще бы! Два раза (сначала репетиция, потом сам выпускной) накручивать мои волосы! Такое вряд ли забудешь... Они у меня чуть ниже лопаток и очень тяжелые, поэтому совершенно не поддаются завивке. А мне надо было. Поэтому три человека, в течение двух часов отделяли маленькие прядки, наносили на них пенку, потом накручивали на плойку, а потом закрепляли лаком... В итоге, на ощупь мои волосы напоминали папирус. Зато выглядели, как надо. А в четыре часа утра, когда я вернулась домой, мне пришлось около получаса размачивать их в воде, чтобы можно было смыть все это с минимальными потерями. В итоге после своего выпускного я легла спать около шести утра. Если учесть, что выпускной у нас был скучный, то спать я хотела жутко.

Еще купили мне сегодня второй чемодан. Это мутант. Я не понимаю, неужели у меня столько всего, что мне нужно два ТАКИХ чемодана? Они оба очень большие. Мне уже страшно даже подумать, сколько у меня возьмут за перевес...

Весь дом завален моими нераспакованными покупками. Практически каждый день я что-нибудь покупаю. Приношу это домой и не распаковываю, а бросаю куда-нибудь так, в мешках. Потому что, вроде как, зачем распаковывать, если это все равно потом надо будет складывать в чемодан? Если разложить все по местам, то вероятность того, что я это забуду гораздо больше. А так - все на виду. В общем, это "на виду" занимает чуть ли не все свободное пространство...

В общем и целом, мне скучно.

URL

вторник, 03 октября 2006

14:20

Небольшое пополнение в альбоме

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Я тут немного покапалась в своих фотографиях и решила пополнить свой альбом...

@музыка: Aerosmith - "Livin' on the edge"

URL

12:27

Должна

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Итак, я продолжаю сидеть дома и ходить по магазинам. Теперь моей целью является второй чемодан, ибо в один я, естественно, не вслезаю. А еще надо дойти до парикмахерской. Ну, в общем, ничем не примечательные предотъездные процедуры.

У меня довольно часто спрашивают что-то вроде:"Что ты думаешь о словах Папы Римского насчет мусульман?" или "Что ты думаешь о словах призедента Венессуэлы о Джордже Буше?". У меня всегда возникает только одно желание: залезть куда-нибудь повыше и прокричать так, чтобы это, наконец, все услышали: Я НИЧЕГО НЕ ДУМАЮ!!! Просто ничего. Когда я отвечаю что-нибудь в этом роде, люди начинают удивляться: как это так? Ты ведь должна иметь свой взгляд на любую проблему, ты должна обо всем этом думать. Я никому и ничего, черт побери, не должна! Меня это так раздражает. Ты должна быть умной, ты должна все знать, ты не должна никого подводить, никого разочаровывать, ты должна быть примером для подражания, ты должна быть идеалом. А дышать я должна? Или можно обойтись без этого?.. Я должна все уметь, я не должна делать ошибок. Я просто не имею право на ошибку, потому что тогда я кого-нибудь разочарую, подведу. И это давит, это чертовски давит. Каждый раз надо думать о тысячи мелочей, о каждом своем слове. Безусловно, в этом есть и свои плюсы. Например, учишься ценить каждое слово. Но плюсов гораздо меньше, чем минусов. Я думала, что уехав в Австрию я, в каком-то роде, убегу от этого. Как же я ошибалась. Все считают, что я такой ангелочек, хорошо учусь, хорошо себя виду, просто чудо, а не ребенок! И об этом уже предупредили кого надо в Австрии! А я не такая!!! Я умею получать двойки, умею срываться, умею быть совершенно другой! Я не могу постоянно ходить с улыбкой, всем радоваться, быть отличницей, вести некую общественную деятельность и при этом быть счастливой. Положите себе камень на плечи и походите с ним. А я на вас посмотрю.

@музыка: Ewan Mcgregor&Nicole Kidman - "Come what may"

@настроение: уставшее

URL

суббота, 30 сентября 2006

22:33

Cхожу с ума...

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Медленно, но уверенно. От отсутствия жизни. С одной стороны, я вроде как, целыми днями чем-то занята, куда-то хожу, что-то делаю, но с другой стороны, в моей жизни сейчас ничего не происходит. Абсолютно ни-че-го! И это меня убивает. Мне нужна эта чертова жизнь, эти чертовы события, которые я так ненавижу, когда они наваливаются все разом. Мне это нужно. Я не могу без этого. Просто не умею. Когда ты учишься, работаешь, всегда что-то происходит. А сейчас я просто тупо сижу и жду, когда же наконец я получу эту визу и смогу отсюда улететь. А ведь еще совсем недавно я наивно полагала, что мне будет очень грустно, когда буду уезжать. Сейчас же я прекрасно понимаю, что мне не будет грустно. Я буду счастлива, потому что это будет первое события, которое произойдет в моей жизни за последние несколько месяцев и которое наконец выведет меня из состояния "резинового человечка", когда ты, вроде как, идешь к чему-то, но это состояние "идешь" затягивается настолько, что становится настоящей пыткой. Как же я от этого устала... Мысленно, я уже уехала. Я уже в Вене. Целыми днями я переписываюсь с ребятами, которые тоже поступили в этом году, с теми, кто там уже на втором-третьем-четвертом курсах. Мы обсуждаем учебу, что подарим тетеньке, которая, будучи серьезно простуженной, каждый день ездила на другой конец города и "выбивала" нам визы, обсуждаем учебу, самолеты, авиакомпании, просто жизнь... А здесь я сижу, как взаперти. И меня чертовски раздражает...

URL

пятница, 29 сентября 2006

14:47

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Итак, вчера мне сообщили о том, что мне дают разрешение на визу!!! Я счастлива неимоверно! Правда, 4 я все равно уже не улечу, поскольку теперь около недели эта виза будет делаться. Сегодня ездила забронировала билет на 12... Уж двенадцатого я надеюсь успеть. Получается, что я пропущу первые четыре дня. Договорились лететь с девочкой, которая тоже из Питера. Вдвоем все-таки веселей лететь. А еще я сегодня решила, что надо бы привыкать к ноутбуку. Поэтому теперь я буду выходить в и-нет с него. Пока что получается ничего: идиотские опечатки почти сошли на "нет".

Сегодня почему-то начала вспоминать, чем я занималась дополнительно.

Список

Кажется, это все. Если еще, что-нибудь вспомню, обязательно добавлю.

Несмотря на то, что большинтво из того, чем я занималась мне не нравилось, я все равно жутко рада тому, что это было. Это бесценный опыт. В каждом было свое, и из каждого я выносила какой-то урок. Не обязательно по предмету, но урок. Возможно, если бы кое-каких занятий в этом списке не было, я бы н была тем, кто я есть.

URL

четверг, 28 сентября 2006

14:35

What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)

Что вчера было...

Я устроила истерику. Со слезами, швырянием предметов и битьем ни в чем неповинной подушки. Зато теперь мне хорошо. На самом деле я уже давно подумываю о том, чтобы купить небольшую боксерскую "грушу", чтобы можно было обеспечивать безвредный выход "беспричиной агрессии". Но что-то все руки никак не доходят... В смысле, "грушу" купить. Правда, нельзя сказать, чтобы агрессия была уж совсем беспричинная... Поводом послужил тот факт, что для получения визы мне необходимо оформить опеку на гражданина Австрии, поскольку я несовершеннолетняя, и в Вене должен быть человек, который будет нести за меня ответственность. Ну, не сложно догадаться, что мой отъезд из-за этой процедуры "приобретения местного папика" (который по "счастливым" обстоятельствам входит в комитет по управлению моим институтом и которому огромное спасибо за то, что согласился нести за меня ответственность

если бы не он, мне бы визы не видать, как своих ушей!) откладывается где-то на недельку. То есть я улетаю уже не 4 октября, как планировала сначала, а уже числа 11... Идиотизм какой-то, честное слово! Ну меня же родители отпускают? Отпускают!! Но нет, педантичным австриякам надо чтобы кто-нибудь нес за меня ответственность! Хотя, я, конечно, понимаю, что по другому просто нельзя... И надеюсь, я словом "австрияка" никого не обидела. Если обидела - скажите. Уберу. Это ж мне целый год придется думать о каждом своем шаге! То есть мне надо будет сделать все, чтобы не подвести это почтенного гражданина. Застрелиться можно! А если из-за этого меня не будут на ночь никуда выпускать? А как же я буду гулять ходить? Днем - учеба, ночью - отдых. А так... ничего не понятно. Ладно, хоть только на год, пока мне 18 не исполниться. Но все равно как-то хреновастенько, честно сказать...

@музыка: Токио - Сердце

@настроение: Озадаченное, однако...

URL