Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я так устала, морально измотана, что даже толком сил писать ничего нет. И зла на Мишу.

У него никогда нет времени. Ни на что. Я понимаю, что он работает, но блин есть вещи, которые НАДО обсудить. А в итоге сначала я его долблю "давай обсудим, нам надо что-то решать", излагаю свои варианты, получаю от него рассеянное "да, ок, звучит супер", и соответственно планирую дальше, ибо раз все ок и "да, давай так сделаем", то можно двигаться дальше. А через хрен знает сколько, на последних стадиях вдруг выясняется, что все это время он думал о возможных альтернативах. В итоге в последний момент все срывается, откладывается и переносится на последний момент. И в последний момент мы все будем бегать с горящими пятыми точками.

Мы месяцами уже занимаемся этой гребанной машиной. Сколько времени на это потрачено, страшно представить даже. Все обсуждалось, решалось, вместе ходили все смотреть. А что в итоге? А в итоге "че-то мне как-то некомфортно сейчас новую покупать, оба плохо водим, и вообще, сейчас в Канаде хорошо с недвижимостью, я говорил со своим кузеном (которые занимается вопросами недвижимости и инвестирования, очень успешный), и мы обсудили, как нам сейчас купить дом в Канаде. Поэтому давай сейчас купим поддержанную машину и дом. Ты же хочешь дом?"

Я чуть не убила его на месте. Во-первых, потому что эти разговоры про дом тянутся уже года четыре. И я знаю, что в итоге все деньги просрутся и дом не купится, потому что для этого надо очень много сделать, а у него нет времени, и он не умеет ничего делать, пока все не горит. А дом точно нам не горит.
Я договариваюсь с дилером, приготовила все документы (а мне с работы нужны были бумаги, дабы налоги не платить) - и теперь я как идиотка должна всем говорить "ой не, сорри, мы передумали". Какого хрена все это убитое время и нервы? О чем мы вообще тогда говорили.

И самое бесячее, что ну не купим мы дом в ближайший год. Мы не поедем в Канаду, мы не будем оформлять ипотеку - ни на что это у нас не будет времени.
Я не могу так функционировать, я не могу менять решение по сто раз до последнего момента. В итоге с машиной сейчас все затянется совсем до последнего, ребёнок родится, машины так и не будет. Я ему сказала, что сам будет бегать по городу с выпученными глазами. Весь такой занятый? Вперёд и с песней. С двумя детьми и бизнесом нужна машина. Я не против поддержанной, я уже давно спрашивала, что может первую купим поддержанную? Все равно убьём её быстро. Пару лет потренируемся, а потом уже нормальную. Но нет, было решено брать новый мерседес. Я до последнего спрашивала, уверен ли он. Но он был уверен, даже приводил мне финансовые доводы, почему новая лучше.
Теперь видимо вообще все неизвестно, когда случиться. А в итоге я буду бегать с выпученными глазами и двумя детьми, пытаясь ему помочь, потому что у него опять не будет ни на что времени. Вместо того, чтобы подготовить все заранее.

Заебалась, что слов нет. Вчера наорала на него и сказала, что я умываю руки. Описала красочно все последствия и ушла спать. До сих пор на взводе. Не могу так.

Я знаю, что рано или поздно ребенок заговорит, и я не переживаю на этот счет. Не, переживаю конечно, но не так чтобы очень сильно. Но на следующей неделе в садик приезжает супер-пупер детский психолог из Израиля по развития маленьких детей, дабы посмотреть всех, и по желанию родителей обратит внимание на их детей. Мы пожелали, чтобы на нашего баклажана обратили внимание. Посмотрим, что он скажет.

Встреча с воспитателем и директриссой садика, кстати, прошла нормально. Ничего нового нам не сказали. Хотя меня все равно выбили из колеи. Сказали, что карапуз очень добрый, никогда никого не обижает, не агрессивный и вообще золото. Но у него плохо с дисциплиной, с распорядком и вообще с правилами. Он не хочет делать то, что делают все, делает только то, что хочет. У них мало правил в принципе, но есть основные, которые все соблюдают. Ну из серии все едят за столом, без игрушек. Спрашивали, как мы едим дома, есть ли у нас какие-то ритуалы, правила. А у меня был один ответ: "Мы не едим дома". Мы реально очень мало дома едим. И до недавнего времени у нас не было места есть на кухне, поэтому ел кто где и когда хотел. Сейчас у нас есть место на кухне, и там мы едим все вместе. А когда есть можно было только в гостинной, до которой надо пройти через пол квартиры, то это было не очень удобно. Ну в общем попросили обратить внимание на еду.
Еще сказали, что он не настолько социальный, как от него ожидали. Он играет с другими, но так, не особо. И не особо рвется.

На следующий день после этого разговора мы поехали на 5 дней загород с несколькими другими семьями. За эти пять дней я поняла, что Нейтан точно наш ребенок. Мы точно такие же. Мы живем по своему расписанию и делаем все как нам удобно и когда мы хотим. Мы учавствуем в общих каких-то мероприятиях, но только если это не мешает нашим планам. И он не играет с детьми его возраста, но с удовольствием бегал с 4-5 годовалыми.
Короче говоря, конечно интересно, что скажет психолог. Может он посоветует что и на счет речи, потому что до сих пор не разговаривает. Садик тоже это отметил, но сказали, что с таким миксом языков это нормально. Он все понимает, и рано ило поздно заговорит.

Но вообще я собственно и начала писать этот пост, дабы поделиться тем, как же меня задолбало, что мой ребенок не говорит. Я ужасно от этого устала. Ему скоро 3 года, он все понимает, но не может сказать. Знаете, как сложно с таким ребенком? Да, конечно обратная связь куда лучше, чем с новорожденным, потому что он может сказать "да-нет-другое-не хочу" итд. Хотя бы как-то общаться можно. Но иногда он что-то хочет или пытается сказать, а мы не понимаем, он расстраивается, мы расстраиваемся. Я так устала. И ему тоже тяжело, я вижу это. Когда он что-то очень сильно от меня хочет или его переполняют эмоции он начинает меня щипать. Прям видно как его физически переполняет и он не понимает, как это выразить. Я пытаюсь ему помогать из серии "ты хочешь это?". Иногда помогает, иногда нет. Он так радуется, когда его понимают. Но иногда я понимаю, что он хочет, но по какой-то причине это нельзя, и тогда он начинает спорить, но я не понимаю, что он говорит. И чувствую себя такой бессильной. Я даю ребенку шанс объяснить, что и почему он хочет, но в итоге не могу его услышать, потому что не понимаю, что он говорит. Он как со стенкой разговаривает. И я тоже. Я очень от этого устала, я очень хочу его понимать. Иногда я устаю и тупо вручаю его Мише, и прошу их пойти погулять, потому что чувствую себя настолько вымотанной, что могу только лежать в кровати и смотреть в потолок. И карапуз всегда так расстраивается, когда я не иду с ними. Он стоит в дверях, смотрит на меня и протягивает руку, а я говорю, что сейчас он идет гулять с папой, маме надо поспать. И у него так мило набухает нижняя губа, и он такой расстроенный стоит и что-то возражает, а я не понимаю что.
Мне уже так хочется его понимать, понимать, что он говорит, иметь возможность на двустороннюю коммуникацию.

Началось.

Во-первых, эта козявка выглядит как Миша. Серьезно. Что вообще за нафиг?! Можно хоть одного ребенка на меня похожего?! Хоть чем-то?! Вчера очередной ультразвук был, и как обычно сделали 3д фото. И обычно крипота крипотой, а в этот раз я взяла в руки фото и у меня моментально вырвалось: "well great! this one is gonna look like my husband as well!" Доктор заржал, но блин, мой инкубаторский организм вообще способен производить мне подобных?! Не, главное, что здоровая, но обидно черт побери!

А во-вторых, она засунула ноги мне в ребра, и я не могу сидеть. Вернее могу, но ощущение, что в ребрах что-то застряло. Мне постоянно надо откидываться назад, полулежа блин. Ровно сидеть ппц как неудобно.

А еще она до сих пор сидит своей пятой точкой на моем мочевом пузыре, то бишь голова наверху. Доктор сказал, что пока еще рано, перевернуться сто раз еще может, но мне так странно, карапуз сразу головой вниз был. А она лежит сложившись пополам и обнимает - реально обнимает - плаценту, простите за подробности.

Я расту на глазах. На прошлой неделе вообще за ночь живот вывалился. Кто-то меня видел во вторник, и мама одной девочки даже уточняла у нее, точно ли я беремена. А потом в пятницу, когда отдыхать поехали, все такие "уоу! Откуда это? еще пару дней назад ничего не было!" На работе тоже многие только сейчас стали замечать. И вес пополз наверх. Пока не сильно, но пополз. Посмотрим как дальше будет.

Иногда подташнивает, но несильно. В автобусе укачивать перестало, а вот если еду на шаттле, который микроавтобус и сижу там сзади, то все равно укачивает.

Аппетит нормальный, ни много, ни мало. Мороженного только очень хочется)))

Традиционно раз в полугодовой фото-псто аки копи-паст из инстаграмма.

читать дальше

A photo posted by Instagram

Есть вещи, о которых очень сложно говорить. Я уже в 100500 раз пытаюсь написать такой пост, но у меня как ком в горле и слова не лезут. И тоже самое происходит, когда я иду на терапию или проверку к психиатру. Приходишь туда, садишься такая, и естественно сразу спрашивают "ну как дела, как ты" итд итп. А я как дура-отличница улыбаюсь и говорю о том, что все хорошо. Есть столько вещей, которые я хочу на самом деле обсудить, в чем хочу попросить помощи или совета, а в итоге сижу там и рассказываю, как все нормально, потому что все что действительно хочется обсудить разом вылетает из головы. Мне все время кажется, что я придумаю, что все это только у меня в голове и не на самом деле. Мне сложно саму себя и свои проблемы воспринимать всерьез. Я отношусь ко всему немного с юмором и достаточно большой долей сарказма. Мне легче шутить о вещах, чем реально о чем-то рассуждать. И мне все время кажется, что я все придумываю. Иногда мне кажется, что у меня вообще отсутствует связь с реальностью. Мои мысли и эмоции живут двумя отдельными жизнями, я не могу их соединить, что вызывает во мне кучу проблем. И мне все время кажется, что я все придумываю, что я притворяюсь, что я неадекватно смотрю на вещи.

Я плачу хорошие деньги за психиатра и психолога, чтобы мне помогли, потому что я знаю, что мне нужна помощь. Есть вещи, с которыми мне никак не справиться самой. Но мне надо как-то об этом сказать, а вместо этого я прихожу и у меня всегда все хорошо. Что-то обсуждается, но это все не то. И я выхожу, и у меня все хорошо, а потом меня опять накрывает. И каждый раз я думаю о том, что надо уже перебороть себя и начать говорить, а не сидеть и улыбаться, изображая девочку-припевочку. Мне нравится моя психиатр. И я знаю, что она знает, что я много чего не договариваю. Она задает наводящие какие-то вопросы, но я умудряюсь увиливать от честных ответов. И я понимаю, что увиливаю, но не могу ничег ос этим поделать. И она так сидит, и внимательно на меня смотрит, а я улыбаюсь как дура. Да и с терапевтом тоже самое. Сначала я пришла бодрая такая, выложила все что меня беспокоит и как будто успокоилась. Только ничего не будет меняться, если я буду сидеть и притворяться, что заявить о проблеме достаточно.

Есть вещи из-за которых я очень сильно переживаю, которые эмоционально меня невероятно сильно затрагивают, но я понятия не имею, что с этим делать, и более того, мозгами считаю эти проблемы глупыми. Или же мозгами я прекрасно понимаю, что надо делать и как себя вести, и какой должен быть результат, но на деле все совершенно иначе. Я абсолютно не могу соединить свои логические процессы с эмоциональными, для меня это две совершенно разные вещи, которые никак между собой не взаимодействуют. И даже сейчас я это все пишу, а про себя думаю, что я тупая истеричка, потому что это нормальная ситуация, когда эмоции и мозги не совсем в ладах, и у миллиона людей из-за этого возникают моральные диллемы. Но на эмоциональном уровне я чувствую, что что-то не так, что не должно быть такого сильного диссонанса, что должна быть хоть какая-то связь, хоть иногда, хоть где-то. А потом мои мысли перемещаются к тому, что наверное я просто все придумываю, потому что когда я была маленькой, никто серьезно не воспринимал мои проблемы, если только это не было что-то огромное. Ну то есть меня оставляли дома только если у меня была высокая температура. А если у меня три дня голова болела, то это считалось фигней. И не важно, что я три дня мучалась ходила. Я не имела права из-за этого страдать, подумаешь, голова болит. И сейчас мне кажется, что я все выдумываю, что все нормально, что я просто пытаюсь таким образом обратить на себя внимание, просто хочу чтобы меня серьезно воспринимали, а для этого мне надо начать подыхать, потому что пока ты не будешь подыхать, все будут от тебя отмахиваться. Омерзительно жалко звучит.

Оба мои врача всегда мне говорят, что если что, я могу им писать в любое время дня и ночи и все такое. Если я вдруг захочу встретится раньше, чем мы договаривались, то мне только надо написать смс и все. Я уже думала о том, чтобы написать себе все на бумажке, чтобы ничего не блокировалось и пойти с этим списком. Но у меня как блок какой-то. Иногда меня прорывает, и я уже почти готова, но потом я поплачу сбее тихоньку, скажу себе, что я дура и напридумывала себе от скуки развлечений, надо взять себя в руки и заняться чем-то полезным. Как будто делать больше нечего. А сейчас вообще очень легко сказать, что я беременна и гормональна. Но я знаю, что это неправда, я знаю, что это все мучает меня уже очень давно. Но я боюсь, что мне никто не поверит и не воспримет меня всерьез. Даже не то, что я боюсь, а я это знаю. Я знаю это и все. И что я чувствую совершенно не важно, потому что мир работает на логике, а не эмоциях. Это как замкнутый порочный круг.

А еще иногда я думаю о том, насколько все это нормально. В том плане, что наверное надо все бросить и заниматься собой. Но мне кажется, что это никогда полностью не уйдет. А жить когда? Вот у емня скоро будет второй ребенок. И в моменты, когда меня накрывает, я думаю о том, что что я вообще делаю?? где мои мозги?? Но я блин тоже хочу жить, хочу быть нормальным человеком, хочу семью, хочу тупо просто жить, а не постоянно лечиться и жить в ожидании лучших времен. А вдруг они никогда не наступят? И что тогда? Жить надо сейчас. Но как блин, когда у самой в голове хрен пойми что?? Все время смотрю по сторонам и кажется, что у всех все ок. И да, я знаю, мне уже писали, что это не так. И как-то же все справляются. Но как?.. Иногда такое отчаяние наступает, что на стенку лезть хочется.

Когда, когда уже карапуз начнёт разговаривать? Я знаю, что потом я буду ныть, спрашивая, замолчит ли он когда-нибудь хоть на две минутки. Но сейчас это просто нереально меня выматывает, с ним очень сложно сейчас.

Он все понимает, но сказать нормально не может. Тарабанит на своём языке, иногда угадываются какие-то слова, но не речь. Вчера укладывала его спать, уже 11 вечера было. Мы долго гуляли, пришли домой и пока то да се, потом сели мультик вместе смотреть, короче все, 11 уже совсем пора спать. Обычно в 9:30-10 ложимся уже. Забираемся в кровать, все вроде ок, почитали маленького принца немного, говорю, все пока спать. Выключаю свет и тут начинается дикий ор. Я обнимание, объясняю, что уже поздно, пора спать, уже все устали - короче вообще в шоке, не понимаю, что происходит, обычно мы спокойно ложимся в обнимку и радостно засыпаем. В итоге баклажан вырывается и убегает в другую комнату. Через минуту возвращается, утирая слезы, весь такой надутый и расстроенный. Идёт, а в руках лошадка, которую мы ему по дороге домой купили. Он оставил её в другой комнате, а потом видимо вспомнил и захотел взять с собой в кровать. Столько обиды в глазах было, такой расстроенный вернулся. Он всего-то хотел свою лошадку взять, а я тут понимаешь ли его не поняла. Я сама чуть не расплакалась от этой картины.

Я так от этого устала. Я уже хочу понимать, что он хочет, а не догадываться по знакомым звукосочетаниям.

Вчера ходили на орган скрининг. Все ок, девочка лежит поперёк, плацента спереди, поэтому пинки я очень слабо ощущаю, зато отлично ощущаю, когда она пихает мне свои ноги в почки. Живот тоже из-за этого не столько выпирает, сколько в стороны расплющен. Баклажан сразу кверх ногами лежал, а эта поперёк. И лицо не хотела показывать, лежала там в обнимку с плацентой и отказывалась поворачиваться.
И да, все ещё девочка)

Устала дико.

С 1 мая у нас типа новая квартира. Типа - это значит мы ее нашли, подписали контракт, получили ключи, но живем еще в старой. Вернее жили, потому что вчера мы начали переезд. БОльшая часть вещей уже там, но спим все еще тут. Бардак полнейший. Надеюсь хоть как-то получится за выходные более-менее организоваться.

Контракт продлили, надо заказывать машину. Но тут мы задумались. Мы вроде как уже выбрали, и уже как бы все решено было, но тут решили может что попроще взять? По ценам получается примерно одно и то же, потому что через работу у меня достаточно большие скидки. Но затратам на обслуживание... Мы выбрали Mercedes GLA. И со всеми моими скидками цена упакованной машины ок 25К. Как бы вроде как грех не воспользоваться таким предложением. С другой стороны обслуживание мерседеса идет без скидок, и стоит дороже, чем других марок. Еще смотрели Audi Q3 и BMW Х1 и Х4. Ауди совсем не понравилась, BMW Х1 не очень, Х4 хорош, но на 11 тыс дороже мерседеса, это уже дороговато.

VW я не переношу, хотя понимаю, что нормальная машина вообще. Но у меня почему-то прям стойкое нет и все. Тоже самое про volvo, хотя знаю нормальные это все машины. Думаю может глянуть toyota или mazda? Что там еще есть-то? Но скидок на это уже не будет, скидки только на VW, Audi, BMW, Mercedes и Volvo. По идее со всего остального тоже можно часть цены скинуть, но это гораздо муторней будет, потому что у них нет дип представительств, и все надо будет самим делать, а там дохрена подводных камней. Как-то рисково.
Короче не знаю. Я люблю большие машины, Мише все равно по сути. Ему и station wagon нормально будет. А у меня station wagon депресняк вызывает)))) Хотя я понимаю, что функционально, когда пространство в машине удобно использовано. Но это для меня как минивэн))) Конец жизни и моей молодости)))

Озадачилась я значится тут на днях вопросами дополнительных каких секций-занятий. И подумала, что хорошо бы убить двух зайцем одним махом и найти что-нибудь на русском, чтобы и язык учить. Можно даже сказать, что язык для меня является более важным, чем просто занять чем-то ребенка. Ну короче озадачилась я, поискала, и выяснила, что в Вене оказывается дофига так называемых русскоязычных школ. Почему так называемых, потому что под школой подразумеваются вечерние курсы или школа/детсад в выходной день. В эти выходные был в одной из таких школ день открытых дверей. Мы туда пошли, потому что вроде как хорошо про нее отзывались, что там и преподаватели хорошие, и программа интересная и все такое.

В это месте наверное стоит сделать лирическое отступление и кое-что пояснить.
а) воспитывайте своего ребенка, как вам угодно
б) у всех свое мнение на этот счет
в) я ни в коем случае не претендую на то, что я глаголю истину в последней инстанции, всего лишь мой взгляд на вещи
Отступление окончено.

Короче. Пришли мы в эту школу. Послушали собрание, но там в основном спрашивали уже про школьные классы, многих интересовала программа, что дети читают и все такое. Меня конечно же интересовал садик, а именно младшая группа, которая согласно программе для детей 2,5-4 лет. Разумеется в день открытых дверей полагался открытый урок. Всем было сказано, что уроки ведутся обычные, ничего специального преподаватели с детьми в этот день делать не будут, ибо цель - показать обычный такой день.
Пришли мы в группу и... появилось ощущение, что я вернулась в свое детство. Я честно долго переваривала свои эмоции по поводу этого похода, и мне в каком-то плане очень хотелось, чтобы нам там понравилось. Но нет, не похоже на то, что это случится.
Простите ребята, но это был просто ппц какой-то.

Комната нормальная такая, везде игрушки, рисунки, столики, где разбросаны карандаши, фломастеры, бумага. Дети сидят на полу на коврике и играют с преподавателем в дженгу. И еще одна типа главная воспитательница за всем наблюдает. Тихо так все сидят, аккуратно по очереди вытаскивают эти кубышки. Когда мы зашли, одна девочка как раз неудачно вытащила, все развалилось, девочка ушла в угол, и сказала, что больше играть ни во что не будет. В группе было где-то 7-8 человек, возраст 3-4 года.

Моё чадо подошло, посидело со мной пару минут, посмотрело, во что все играют, и пошло обследовать комнату под пристальным надзором другой преподавательницы. Я же осталась сидеть на полу в кружочке, дабы посмотреть, как с детьми играют. Со мной рядом сидели еще три мамы со своими чадами. Я сидела вся такая оптимистичная, думая о том, как было бы классно, если тут все ок, то будем ходить, карапуз будет общаться со сверсниками, учить русский, играть и рисовать. Размечталась я называется. За 40 минут моего там сидения я поняла, что я точно не в той стране родилась и не зря всегда хотела уехать. Я понимаю, что далеко не все такие. Но это именно то, что я помню из своего детсада, и что невероятное кол-во народу помнит из своего. И эта русская школа была мне тут пореккомендована как хорошая прогрессивными местными мамами, которые вроде как все супер-современные и все такое.

Сидят все в кругу. Один мальчик встал, решил пойти поиграть в сторонке где-то.
- ***, куда ты пошел? Мы сейчас все сидим вместе, не ходи туда, - ребенок испугано пошел, сел обратно в круг. Дальше этот же мальчик попыталась пообщаться с моим карапузом и показать ему какую-то игрушку. - ***, положи на место, мы сейчас в это не играем.
Мой карапуз заинтересовался этим мальчиком и был готов пообщаться, но мальчик быстренько вернулся на место, так что карапуз в гордом одиночестве продолжил обследовать комнату.

В это время все остальные мамы, кто пришел на открытый урок, сидели со своими послушными чадами и пытались присоединиться к игре. В дженгу уже доиграли, началась другая игра. Преподавательница высыпала в центр какие-то карточки и фигурки и начала объяснять правила. В этот момент с разных сторон попеременно понеслись "не трогай, положи на место, ну что ты делаешь, поставь, сейчас не твоя очередь, положи на место" итд итп. Честно сказать, я тоже хотела взять разглядеть фигурки и посмотреть карточки, потому что никогда в такую игру не играла. Но под пристальными взглядами всех вокруг положила все на место, а то еще отругают нафиг.

Дальше преподавательница предложила всем представиться и познакомиться с новыми детками. Все по кругу по очереди начали говорить, как их зовут. Дошло дело до новичков. Мама одной девочки особенно активно пыталась представить своего ребенка:
- ***, ну как тебя зовут? Ну почему ты не говоришь, как тебя зовут? Ну, ***, как тебя зовут? Ну что ты стесняешься что ли? Как тебя зовут, ***? Скажи тете, как тебя зовут!
Бедная ***, у которой секунду назад несколько раз подряд отобрали все, что она пыталась рассмотреть, и сказали сидеть по стойке смирно, сидела по стойке смирно, оглядываясь испуганным взглядом. И так по кругу. Дальше стало еще веселей, потому что откуда-то взялся колокольчик, в который преподавательница начала звонить и петь песенку. В этот момент прибежало моё чадо, заинтересовавшееся песенкой и колокольчиком. Чадо потанцевало, а когда колокольчик положили в сторону, разумеется тут же его схватило и начало внимательно изучать. Карапуз позвонил в него пару раз, потом разглядывал внутренности, пытался понять, можно ли вытащить оттуда этот язычок, позвонил опять, позвонил кверх ногами итд итп. Короче занимался исследованием колокольчика. На мой взгляд занятие куда более интересное, чем сидеть в кругу ждать свою очередь, чтобы взять одну карточку и положить ее на строго предназначенное место. Игра была какая-то до ужаса занудная. Я колокольчик отбирать совершенно не собиралась, и вообще мне самой было интересно посмотреть, можно ли этот язычок оттуда вытащить. Но через какое-то время к нам подошла учительница и попросила отдать ей колокольчик, а то мы всем мешаем. К этому моменту мы уже в колокольчик не звонили, а просто его рассматривали. Карапуз спокойно отдал ей колокольчик и пошел дальше все обследовать. Полистал книжки, посмотрел, какие там карандаши и фломастеры, а дальше - о, ужас! - нашел большую открытую корзину с игрушками. В том числе там было несколько мячиков. Как только он достал оттуда мячик и радостно засмеявшись его бросил, тут же подбежала с вытаращенными глазами преподавательница, забрала мячик, и скзала, что это трогать нельзя, и все куда-то убрала. Все это происходило под аккомпонемент постоянных доносящихся от общего круга "не трогай это, положи на место, сядь на место, сиди спокойно, ну что ты делаешь, пока все не замолчат дальше ничего делать не будем, не трогай, сядь" итд итп.

В этом месте я сказала, что нам пора спать и мы пожалуй пойдем. Тут преподавательница решила видимо добавить мне уверенности, что это место идеально для моего ребенка, и подошла со мной поговорить. Разговор был примерно такой:
- Ну вы когда хотите к нам прийти? С сентября, да? Сейчас ему 2,5? Ну тогда с сентября он уже получше будет, ему нормально у нас будет. Знаете, все дети разные, есть детки, у которых особенные требования, и им нужна специальная, индивидуальная программа. Вот *** тоже недавно к нам присоединился, и я с ним какое-то время работала по индивидуальной программе, и вот посмотрите, теперь все нормально.
Я посмотрела на ***, который на вид был единственным ребенком с жизьню в глазах, и оказался тем самым мальчиком, который чуть ранее пытался общаться с моим карапузом.
- Ну вы не волнуйтесь, это все проходит, ему просто нужно индивидуальное внимание и специальная программа.
- Ага, - сказала я - Спасибо большое, мы пойдем, скоро уже спать пора.
Карапуз радостно побежал одевать свои ботинки, я собрала наши вещи, и мы оттуда свалили.

Я вышла оттуда и облегченно выдохнула.
Ппц какой-то. Сиди по стойке смирно, ничего не трогай, ничего не делай, пока тебе не разрешат. И упаси Бже ты решишь сделать что-то, что не все сейчас делают. В ушах звенели кошмары моего дества "не трогай, положи на место, что ты делаешь, не ходи туда, сиди спокойно" и триумфальные "ну как тебя зовут? ну почему ты не отвечаешь? ну что ты стесняешься? скажи тете, как тебя зовут", а также "ну как ты себя ведешь, посмотри, у нас же гости сегодня". За 40 минут нахождения там у меня пропал весь интерес, любопытство и желание что-либо делать. А зачем, если все равно все нельзя, посмотреть ничего нельзя, и все равно скажут, когда и как двигаться?..
Я поняла, что нам там точно не место, у меня слишком другой взгляд на то, как должен выглядеть детсад и какие там должны быть правила. И чем там дети должны заниматься. И это точно не дженга. Простите, но я сама усну играть в дженгу, молча сидя в кругу. А разговаривать нельзя, надо сидеть спокойно. Почему нельзя разговаривать во время игры в дженгу для меня осталось загадкой.
Мне нравится то, что в нашем садике баклажана не заставляют делать то же, что и все. Нам почти каждый день присылают фототграфии и видео, которые делают в течение дня, показывая, чем дети занимаются, как играют итд итп. И очень часто наш баклажан где-то в углу занимается своими делами. У него есть любимые "занятия": танцы, любит клеить что-то и по пятницам, когда они делают кабалат шабат (иммитируют шабат, зажигают свечи). Там он всегда в первых рядах. Хотя танцует тоже как хочет, и даже повторять не особо стремится. И мне это нравится, мне нравится, что ни его, ни кого другого не заставляют делать то, что он не хочет. Я не считаю, что садик должен быть тем местом, где надо все делать, потому что "не всегда в жизни делаешь то, что хочешь". Я хочу, чтобы моему ребенку там было весело, интересно, чтобы он занимался, чем ему хочется. И да, я не верю, что ребенок не умеет выбирать и ему надо говорить, что он хочет. По крайней мере я вижу, что наш карапуз знает, чего он хочет и говорить ему об этом точно не надо. В этом месте наверное все подумают "ну как же иначе преподаватели с ними справятся! они должны знать общие правила поведения!" или еще что в этом духе. Честно, на мой взгляд, гораздо проще справиться с детьми, которые довольны своим время препровождением, и единственные правила поведения в детсаду должны быть "не бей другого" и не знаю, что еще... "Не ешь пластелин" можно еще добавить. Хотя по-моему сейчас пластелин такой, что и его можно попробовать. Наш точно пару раз пробовал, ему не понравилось, больше не пробует. Ограничения должны быть по банальной безопасности. Если каким-то макаром в комнате оказался молоток и ребенок начал носиться с ним по комнате, притворяясь, что сейчас кого-нибудь ударит, то да, наверное стоит его забрать и вообще не оставлять молоток в комнате.

Короче говоря, наш поход в русскую школу дико меня разочаровал. Я правда очень надеялась, что там будет хорошо, и карапуз сможет там язык подтягивать. Мы пойдем смотреть другие, и я все еще не теряю надежды, что где-нибудь мы найдем то, что нас устраивает. Но меня несколько пугает то, что эта школа была посоветована как такая хорошая, с хорошей программой, прогрессивными воспитателями итд итп. Если совсем ничего не найдем, то буду ждать, пока подрастут немного наши многочисленные дети русскоязычных друзей (карапуз один из старших), хотя бы еще полгодика, и попытаюсь организовать что-то для нас. Конечно, можно нанять индивидуального репетитора, но это не совсем то, что мне хотелось бы. Вместе как-то веселей по-моему. Я не знаю, где и как я буду искать на это время и силы, но если и все остальные русские школы будут в таком же духе, то надо будет что-то придумывать.

Не хочу работать, хочу дурью маятся. Маюсь.

Дурь номер раз.
Сделала в русской фб группе голосование: кто и куда водит своих дошкольников, которые ходят в садик на полный день.
И достаточно много народу водит куда-то детей 4-6 раз в неделю.
Это я ленивая жопа или 8 часов садика, а потом еще спорт-танцы-рисование-языки почти каждый день для ребенка до 6-7 лет это многовато как-то?.. Я просто тут задумалась может карапуза тоже куда-нибудь поводить. Но я думала на выходных, когда все равно целый день свободный. Или это нормально для детсадовского ребенка ходить еще на допкурсы и просто я не продвинутая?

Дурь номер два.
Малявка прыгает на моем мочевом пузыре. Честное слово, ощущение, что описаюсь. Вообще не смешно блин.

Все, пока дурь закончилась.