Только что пришла с занятия. А через два часа еще одно... Аккаунтинг. А только что было BA(Business administration). Сегодня нам рассказывали, как начать собственный бизнес. Когда я была чуть помладше, моей мечтой было уехать куда-нибудь в Африку и создать заповедник для разведения тигров. Потом, когда я поняла, что Африка мне не светит из-за климата (я не выношу такой жары), то еще какое-то время хотела открыть собачий птомник-гостиницу здесь. Столько всего передумано, столько было целей... А что сейчас? А сейчас я в поиске очередной цели. Изучаю почву, присматриваюсь к разным отраслям, пытаюсь определиться нде бы мне хотелось реализовать себя больше всего. Хотя иногда ловлю себя на мысли, что рано или поздно, но скорее всего конечной моей целью будет семья, которой я и посвящу всю себя. Я правда как-то не умею по другому... Если человек мне дорого, близок, то для меня совершенно естественно делать что-то для него. Конечно, семья может быть и неблагополучной, но я стараюсь об этом не думать. Думай о лучшем, но готовься к худшему... Наверное, каждая девочка мечтает когда-то выйти замуж, стать мамой... А я в детстве не о чем таком не мечтала. Я вообще терпеть не могла игру "дочки-матери", предпочитая им машинки и лазанье по деревьям. Сколько раз я падала... У мяня даже на лице есть два шрама. Правда пока никто не замечает их наличие, но они есть. Не хочу даже вспоминать о том, как я их получила, чего мне это стоило и чего мне стоили все процедуры после, чтобы сделать их такими невидимыми. А уж моей семье это стоило... Сколько нервов было потрачено... Я никогда не забуду, как после того, как получила один из своих (самый страшный) "лицевых" шрамов, мама объсяняла кому-то в больнице, будучи в полуистеричном состоянии, что они должны сделать все возможное не только для того, чтобы все зашить без осложнений и чтобы все зажило как можно лучше, но и чтобы это все было как можно менее заметно. "Она ведь девочка!" - эту фразу она повторяла по многу раз, как проклятие. "Ну что же это за напасть такая?.. Она ведь девочка!". Это было уже не первое мое "лицевое ранение". Я помню, как меня тогда поддерживали дома: мне не говорили, что со мной и не подпускали к зеркалу, пока мне не сняли швы. Сначала мне просто сказали, что у меня разбит нос, потом мне сказали, что он немного порезан. А уже после операции я узнала, что вообще-то он у меня был разрезан на две части. Ну вот, а не хотела вспоминать... Тогда меня на самом деле очень поддерживали, не давали грустить. С одной стороны, одна моя половинка бунтует, что тогда мне сразу никто ничего не сказал. Я могла догадываться о произошедшем только по тому, как побелело мамино лицо, когда она меня увидела и по тому, как врач вызвался серьезно со мной поговорить о том, что мне нельзя делать общий наркоз и придется проводить всю операцию под местным, про то, что операция сложная, про то, что мне нужно будет провести несколько дней в больнице, потому что они должны проследить за тем, чтобы не было осложнений, чтобы все прошло отлично. Я благодарна этому врачу. Не только за то, что не пугал меня, не только за то, что смог успокоить, но и просто за то, как он все сделал. Уже через два месяца, когда я пошла в школу, никто ничего не заметил. Как бы это печально не было, но встречают тебя все равно по лицу. А еще и девочка... Как ни крути, но мне не очень-то хотелось, чтобы у меня был перекошеный нос с уродливым шрамом посередине.



У меня потрясающая семья. Со своими "тараканами", но самая любимая и самая лучшая. И я сделаю все возможное, чтобы создать такую же. Это не значит, что моей целью является выскочить замуж и нарожать кучу детишек. Да, нет. Пока что я вообще замуж не хочу совершенно. Но иметь когда-нибудь место, которое я смогу назвать своим домом, где меня будут ждать любимые люди, я очень хочу.

Это уже стало какой-то своеобразной традицией: каждый вечер я заползаю на кровать, кладу на колени ноутбук и начинаю что-то писать. Самой удачной считаю ту запись, когда удается наиболее точно выразить все, что было на тот момент в голове. Потому что иногда кажется, что еще чуть-чуть и я просто опухну от количества каких-то мыслей, заметок. Иногда мысль проскальзывает, а обдумать хорошенько ее не успеваешь. А какой-то, так сказать, зачаток остается и отравляет все существование.



Сегодня был какой-то просто термоядерный день. Такое количество самых разнообразных эмоций, начиная злостью (доходило до швыряния специального мячика в стенку) и заканчивая невероятной эйфорией, когда создается впечатление, что ты летишь, когда всю вокруг начинает немного "плыть" и ты мало различаешь происходящее вокруг. Бешенный выброс адреналина. Сердце колотится, пульс так отдается в ушах, что практически заглушает все вокруг. Потом секунда - и все перестает существовать. Сосредоточенность, ясность ума, четкость. Вот с таким вот букетом я сегодня сдавла свою презентацию. Ну, разумеется, швыряние мячика в стенку относится не к этому. Просто сегодня с утра меня один человек жутко взбесил тем, что посчитал нормальным не отвечать на мое письмо. Злая была жутко. Я понимаю, что нет времени и все такое, но неужели так сложно хотя бы просто чиркнуть пару строчек, чтобы у меня не создавалось ощущение, что тебе все равно?.. Ладно, не хочу сейчас об этом думать. Завтра меня ждет новый день полный открытий и улыбок! Я псих.



Сегодня поймала себя на мысли, что я уже совсем привыкла. Осознание этого факта даже на несколько секунд "вырубило" меня из реальности. Я привыкла. Совсем. Как я это определила? У тебя нет другой реальности. Есть только эта, нет варианта "если бы" и "а где-то там". И ко всему прочему, почти что физически начинаю ощущать, как понеслось время. Если раньше казалось, что один день - это целая жизнь, потому что еще было очень много нового и непривычного, то теперь один день - это одна секунда. Как скорый поезд: он разгоняется медленно и кажется, что это никогда не кончится. Зато, когда он выезжает из города и набирает скорость, пейзаж только и успевает сменяться за окном, все сливается в одну общую цветную кашу. Ощущения примерно такие же: разгон произошел. Теперь дни полетят с ужасающей быстротой. Все вернулось на круги своя.

Меня уже довольно давно поражает, сколько значит имя, которое дали человеку при рождении. Не в том смысле, что она влияет как-то на его судьбу (хотя, может и это, кто знает...), а в том, как воспринимают его окружающие. Ведь у каждого есть какие-то свои ассоциации с каждым именем, и когда кто-то представляется, сразу невольно выскакивает ассоциация, какие-то воспоминания, мысли. Вот, хить убей, а все никак не могу себя перебороть. На любое слово есть своя ассоциация, но когда речь идет о неодушевленном предмете, это одно. А вот когда речь идет о человеке, то это совсем другое. Вот, например, пердставляется человек: "Меня зовут ...", - и тут же где-то в недрах моего "гениального" мозга появляется какое-то отношение к человеку элементарно на основе того, как его зовут. Хорошо, если это в положительную сторону. А если в отрицательную? Мешает очень. Никто же не виноват, что у меня с именем Женя (не обижайтесь Жени на меня, пожалуйста!) ассоциируется "недостойный сын своих родителей"! Ну, просто в восьмом классе, когда мы проходили Евгения Онегина наша литераторша сказала ,что это имя переводится именно так, и поэтому Евгения Онегина зовут именно Евгением. Типа, намек на отношение к нему автора, или еще что-то в этом духе. И у меня в голове так, практически, на каждое имя есть своя ассоциация. В итоге получается, что знакомясь с человеком у меня уже есть какое-то предвзятое отношение к нему, составленное из каких-то своих предрассудков. Все время пытаюсь это перебороть. Кажется, делаю успехи...



Через пятнадцать минут у меня начинается социальная психология. Обажаю этот предмет! Говорят, что все психологи сами немного не в порядке. В таком случае, я должна быть полным психом, потому что два гда занималась психологией в России: первый год - так, общее введение, прост опонятие о том, что такое психология, рассказ о различных отраслях психологии, а вот второй год я ходила на малый факультет в одном институте. Мы там занимались с "вечерниками" и проходили вместе с ними программу первого курса. Конечно, у нас не было таких предметов, как английский или высшая математика, но все остальные, вроде философии, введение в професиию, проф.этика, общая психология и прочее, у нас было. И это было таааак интересно. А тут у нас только соц.психология. Это тоже, конечно, очень интересно. Но все-таки чего-то не хватает. Но это не портит общей картины.



Вчера вечером у меня было какое-то чертовски хорошее настроение. Не знаю, с чем это было связано ,но было легко и хотелось задержать тот момент, чтобы он никуда случайно не исчез. Три раза я начинала писать новую запись и три раза не могла оформить мысль. В голове был какой-то жуткий хаос, все мысли как будто летали, не желая собраться во что-то единое. Но было так легко! Спокойно, легко, беззаботно, я сидела и тупо улыбалась, глядя на монитор с табличкой "новая запись" и пытаясь оформить хотя бы одно предложение. Вот так всегда! Если мне плохо, то мысли моментально складываются в какие-то замысловатые предложения, а вот если хорошо, то ничего путного, кроме фразы "мне хорошо" не желает складываться. А еще я смеюсь все время! Вчера так нахохоталась... А все потому, что мне дали списать последний сезон такого "гениального" сериала, как "Друзья". Вообще-то, я не очень люблю этот сериал. Я бы даже назвала его тупым. Но иногда ведь можно разгружать свои мозги от серьезных мыслей и просто тупо смеяться над тем, как у кого-то свалились штаны?..



Обнаружила за собой уникальную способность к опазданиям. Сегодня проснулась в 7.40, занятие начиналось в 9. Надо ли говорить, что я опоздала?.. Вот и сейчас: через три минуты у меня занятие. Благо, бежать хоть не далеко...

Наверное, это просто влияние момента и дурацкая песня в ушах. Наверное, я просто поддалась слабости и позвлила себе это. Но черт побери! Я скучаю. Я не могу отрицать этого факта. Я скучаю. Мне здесь очень нравится, но это непросто. Я скучаю по друзьям, по нашим совместным прогулкам, по совместным походам в кино, по тому, как мы чисто женской компанией собирались у кого-нибудь дома и устраивали девишник с просмотром какого-нибудь кина и кучей очень вредной еды, по тому, как мы долго решали куда же мы пойдем и в итоге не шли никуда, по тому, как мы каждое лето ездили к однокласснику на дачу и могли просто сходить с ума или же валяться целый день и ничего не делать, а потом думать о том ,что мы как-то непродуктивно провели день. Я скучаю по дому, по тому, что для меня всегда будет домом. Мне кажется, я никогда не смогу уехать из родного города. Он слишком много для меня значит. Слишком много значат люди, которые там, которые, я надеюсь, меня ждут. Я знаю, что это только влияние момента и дурацкой песни, я знаю, что завтра я буду думать по другому и ругать себя за слабость ,я знаю ,что через несколько лет я с легкостью смогу уехать из родного города и оставить все, что мне было так дорого. Я все это знаю. Но мое будущее - не мое настоящее. А в настоящем мне плохо. Мне плевать ,что будет в будущем, плевать, что я буду счастлива и плевать, что могу быть несчастна. Мне на все сейчас просто глубоко наплевать. Я скучаю. Я цепляюсь за все, что напоминает мне о доме, я отказываюсь двигаться дальше. Я просто не хочу. Я не могу. У меня не хватит сил. Я слишком ребенок. Мне нужна поддержка. Я не привыкла плавать в гадюшнике, я не умею плести интриги, я не умею опровергать сплетни, я не умею снимать с себя ярлыки, я не умею не краснеть, когда меня смущают, я не умею не улыбаться, когда мне хорошо, я не умею скрывать своих эмоций, я не умею носить то, что все хотят на мне видеть, я не умею быть ненастоящей. Я такая, какая я есть. Я многого не умею, я многого не знаю. И мне сложно. Мне нужна поддержка. Мне не нужны глупые слова о том, что "все будет отлично, ты освоишься и забудешь обо всех неприятностях". Мне нужна поддержка. Хотя, черт возьми... я наверное сама не знаю, что мне нужно...

Я никогда не думала, что умение писать письма может оказаться чем-то важным. А сейчас понимаю, что это так. Я не считаю себя гением эпистолярного жанра, но все, кто читали мои письма считают, что я пишу очень интересно и эмоционально. А вот когда я читаю их письма, то создается ощущение, что это было написано где-то между делом, так, чтобы отмазаться. Причем, я знаю, что могут по другому, потому что были такие письма, которые я читала с улыбкой, с радостью, читая которые, я смеялась. А теперь все чаще и чаще получаю что-то вроде: "Отлично, что у тебя все хорошо! Я рада за тебя. Сегодня была там-то там-то, делала то-то и то-то." Получается такое бездушное и пустое письмо. Честно сказать, мне неприятно. Очень. Это не те люди, которые мне безразличны, это те люди, которые мне далеко не безразличны, поэтому я хочу знать, что происходит в их жизни, я не хочу выкидывать их из своей жизни. И я не хочу, чтобы меня выкинули. А ощущение именно такое: меня выкинули. Неужели, можно вот так вот все забыть? Просто потому, что я уехала? Вот так вот взять и вычеркнуть. Не ожидала. Я понимаю, что у нас сейчас совершенно разные жизни, многое поменялось, но почему я не забываю и не выкидываю? Неужели только мне не наплевать? Больно.

Я всю свою жизнь ненавидела пьяных людей. Меня начинает просто трясти, у меня тут же портится настроение, и я становлюсь невыносимо резкой в общении. Я ненавижу, когда молодые люди напиваются и начинают приставать, когда пьяная девушка начинает ржать, как ненормальная, я не переношу запах алкоголя, не переношу его вкус. На праздниках для меня самая страшная пытка - выпить каплю вина. Отказаться, видите ли, неудобно. Но больше всего я не люблю, когда пьяный человек открывает рот и начинает что-то говорить. Это всегда представляет собой такое жалкое зрелище... Просто противно становится. Зачем напиваться? А? Ну зачем?! Чтобы стало весело? Чтобы расслабиться? Неужели в природе не существует других способов? Чтобы забыться? Проблема от этого никуда не денется. Я бы даже сказала, может усугубиться, если сделать что-нибудь в таком состоянии. Нет сил пережить все другим способом? Такого не бывает. Значит просто нет желания. Если очень захотеть, можно в космос полететь. В последнее время, как это не удивительно, я довольно часто встречаю пьяных людей. Последний умудрился испортить мне весь вечер, когда мы большой компанией ходили в ресторан. Напился и начал нести какую-то полнейшую чушь, тащить в какой-то клуб. Ненавижу.



Вторая вещь, которую я тоже на дух не переношу - это обсуждение малознакомых людей. Я не могу назвать это сплетнями. Это другое. Просто сейчас я оказалась именно в такой ситуации. Я живу с девочкой-второкурсницей, которую недолюбливает (мягко говоря) почти весь наш институт. Все считают ее стервой. И это при том, что действительно с ней знакомы от силы человек десять-пятнадцать. И с ними она совершенно нормально общается. И у меня с ней нормальные отношения. Мы не подруги, конечно, но очень мило болтаем по вечерам, она помогает с учебой, если что-то не понятно. Да, у нее есть свои замашки, как и у любого человека. Но назвать ее стервой я бы не смогла. А почти все ее ненавидят и бояться. А у меня получаются хорошие отношения с обеими сторонами. И в этоге, когда мы сидим, например, перекусываем где-нибудь, просто на прогулке, все начинают у меня про нее спрашивать. Что-то вроде:"Ну и как она? Стерва?". Как меня это бесит! Честное слово. Идиоты! Всем важно перемыть ей косточки. Я ее не защищаю, не считаю невинной овечкой. Но так осуждать человека, ничего про него не зная, я считаю неприемлимым. Кто ты такой, чтобы говорить, что она стерва? Мировой святоша? Или может быть судья? Ты ничто. У тебя есть точно такие же отрицательные качества. "Исправьте общество и болезней не будет". А если так хочешь избавить общество от "моральных уродов", то начни-ка, милый, с себя. В своем глазу ты не то что бревно не видишь, ты целый лес мимо пропускаешь. А про других - молчи. Если тебе не нравится человек, то тк и скажи: "Мне она не нравится." Но ставить клеймо вроде "Сука" не надо. Тоже мне, типографию тут развели. Может еще таблички придумаете вешать?.. Ненавижу.

Сегодня мы ездили забирать из магистрата наши карточки, которые нам теперь служат, как местные паспорта по всему шенгену. И на обратном пути одна девочка вдруг обнаружила, что оставила там в кабинете свой паспорт. Было понятно, что она его просто забыла забрать и что он сейчас преспокойненько лежит у тетеньки на столе. Но все равно, естественно, она перепугалась.

Я все это слушала через плеер. Встать пришлось в шесть утра, поэтому я была жутко невыспавшаяся, не хотела не с кем разговаривать и просто сидела и слушала музыку. И тут вдруг замечаю ,что у всех какие-то перепуганные лица. Я вынимаю один наушник, мне вкратце пересказывают, что случилось, и эта девочка поворачивается и говорит: "Поехали со мной обратно?". Я в состоянии "сон с открытыми глазами" криво ухмыльнулась и говорю:"Нееееет...". Просто сказала не подумав. Не подумала о том, как она перепугалась, не подумала о том, что ей просто нужна была компания, группа поддержки, не подумала о том, как это было просто грубо с моей стороны. Я думала лишь о том, что я хочу кофе и спать. А буквально через минуту, когда до меня дошло, что я сказала, когда девочка уже выскочила из вагона, чтобы поехать обратно, мне стало так от себя противно. Ну какого черта я так сказала?.. Мне ведь не так уж и сложно было с ней съездить. К тому же девочка эта очень милая и мне с ней нравится общаться. И что теперь? А теперь уже ничего не изменишь. Слово не воробей. Девочка вернулась, все отлично. По дороге обратно она даже умудрилась купить себе новый mp3-плеер. В утешение. Приехала довольная, все отлично. А я все равно чувствую себя виноватой. Меня попросили о помощи. Простой моральной поддержке. А я отказала. Отказала не потому что я не могла, а потому что мне было лень, потому что я не подумала, каково ей было в тот момент. Иногда мне кажется, что я большая эгоистичная сволочь. А теперь уже что? А теперь уже ничего. Ничего не изменишь, время назад не повернешь.

Cколько себя помню - всегда мечтала. Когда была маленькой - мечтала стать русалкой. Мне очень нравилось, да и сейчас нравится, как волосы расплываются своеобразным ореолом в воде. Сейчас так странно, смешно и приятно об этом вспоминать. Это какой-то кусочек детства, который у меня как будто бы отобрали. Я выросла, поняла, что русалкой мне никогда не стать, и моя мечта пропала. Лопнула, как мыльный пузырик. Их я, кстати, тоже очень любила. Да и сейчас люблю. Я уже не мечтаю стать русалкой, потому что знаю, что такого не случиться. Но я по прежнему люблю воду, мне нравится, как волосы "расползаются", как щупальцы, в разные стороны, мне нравится надувать пузыри, а потом аккуратненько, ногтем, их лопать, я люблю залезть в фонтан-шутиху и "случайно" намокнуть, я люблю удивляться и узнавать что-то новое, люблю открывать для себя мир, люблю смеяться над "танцующим" пальцем, надувать воздушные шарики, бегать босиком по песку, есть мороженное и заляпать при этом все вокруг, люблю пробежаться по осеннему парку и разбросать ногами листья, люблю кружиться, взявшись за руки, и стараюсь при этом раскрутиться так, чтобы едва можно было держаться на ногах, люблю качели на цепочках,люблю в новогоднее утро подойти к елке и позвенеть колокольчиком, люблю радость, люблю беззаботность, люблю счастье. Детское, беззаботное счастье. Жаль, что его становится все меньше и меньше. Теперь мне нужно думать, прежде чем заляпать мороженным все вокруг или залезть в фонтан. Перед тем как закружиться на центральной площади просто потому, что чувствуешь себя самым счастливым человеком на свете. Нужно думать, нужно отвечать за свои поступки. Я ведь уже не ребенок. Я понимаю, что это неотъемлемая часть жизни: с чем-то приходится расставаться, приобретая что-то новое. Наверное, нельзя сохранить все. Но есть вещи с которыми расстаешься проще, есть с которыми расстаешься сложнее. Наверное, мне еще ни с чем и ни с кем не было так тяжело расставаться, как с детством. Это было чудесно. Надеюсь, мы когда-нибудь еще встретимся. А пока что мне пора двигаться дальше, мне пора расти. Прощай.

Мне грустно. Не грустно по-плохому, а грустно по-хорошему. Светло так и спокойно. Я люблю когда у меня такое состояние.



А вообще со мной происходит что-то странное. Несмотря на мое нежелание подпускать к себе кого-то слишком близко, в моей жизни появился человек, которому я рада, который для меня много значит. Это странно. Я ничего этого не хотела. Просто какая-то глупая случайность, стечение обстоятельст. А результат... Теперь у меня периодически начинается паника: что мне делать? Такого ведь не должно быть? Удивление, страх, растеряность. И грусть. Светлая, красивая, грусть. В такие моменты я себя ненавижу, потому что знаю ведь, что это неправда, что это скоро кончится. А все равно поддаюсь какому-то идиотскому порыву. Я ненормальная. У меня уже давным-давно должно было быть раздвоение личности...



А еще я немного скучаю. Скучаю по всему, что связано с домом, с друзьями. Каждый день я столько времени провожу в ICQ, что, кажется, больше уже просто невозможно. Общаюсь с друзьями, родными. Очень странно. Когда ты общаешься с человеком, которого в живую никогда не видел - это одно. А когда ты знаешь человека досканально, знаешь все его интонации, как он щурится, как смеется, как грустит, то создается впечатление, что разговариваешь вживую. С одной стороны, это как-то оживляет, но с другой стороны, тянет. Как прошлое. Я не хочу сказать, что хочу забыть все! Нет! Ни в коем случае! Но по ощущениям, это выглядит именно так: как будто прошлое, которое не дает тебе двигаться. Это странно. И непонятно что с этим делать...



Сегодня весь день просидела в комнате. Вчера был очень насыщенный день, который закончился около шести утра, потому я жутко устала от людей. Физически я наверное с легкостью бы провела еще одни такие же безумные 24 часа, но вот морально... Я очень устала от общения, от того, что постояно тебе надо с кем-то говорить. Понятно, что это в основном из-за первых дней, когда все еще только знакомятся, присматриваются, притираются. Понимаю, что потом будет легче. Потом все успокоится. Но сейчас это все похоже на бешенный улей.



Сейчас вот смотрю на этот голубой экран, не видя больше ничего по сторонам, уши заткнуты наушниками, в которых играет что-то такое родное и домашнее... И кажется будто я не где-то там в Вене, а дома, в своей комнате, просто в очередной раз засиделась в интернете...

Я никого к себе не подпускаю. Так было всегда, но здесь, когда я сталкиваюсь с новыми людьми, это становится особенно заметно. У меня есть друзья, которым я доверяю, которыми я дорожу. И больше я не хочу никого видеть и знать. Потому что боюсь. Больше всего на свете я боюсь боли. Не важно физической или моральной. Важно то, что это боль, и я не хочу ее испытывать. Иногда мне просто становится противно от самой себя: нельзя же так бояться! Иногда начинаю думать о том, что надо что-то с этим делать, как-то меняться. А куда меняться? Начать доверять людям больше? Видимо, мне не везет, но как только я проникаюсь к человеку доверием, тут же получаю хорошего пинка. И потом, зачем мне кто-то еще, когда у меня есть люди, которым я доверяю? Мне и так хорошо.

Я сама себе напоминаю сейчас ежа, который ощетинился и не хочет никого подпускать к себе. Я не хочу, чтобы мне было больно. И поэтому я редко с кем-то по настощему схожусь. Моя лучшая подруга вообще говорила, что меня некоторые бояться. Уж не знаю, так это или нет, но вот то, что я боюсь людей это точно. Боюсь того, что мне могут сделать. А как там было? Лучшая защита - это нападение?..