Иногда помощь приходит из самых неожиданных мест. Спасибо.



Нахожусь в состоянии на грани истерики. Готова сорваться в любой момент. Час в ванной на кафельном полу в слезах уже был. Думаю, что до того времени, пока я не приду в себя, проведу еще ни один такой час в слезах. Тошно от всего этого, от самой себя. Нельзя столько рыдать. Я должна быть сильной и со всем справится. Разве не этому меня учили всю мою жизнь?..

А сейчас, когад высказываю предположения о том, что могу завалить эту гребанную экономику слышу: "Разве ты глупее всех остальных? Все ведь как-то ее сдадут!" вот так вот. Я не имею права завалить, потому что я не глупее, потому что все же как-то сдадут.

Сегодня просто не мой день. Завтра будет лучше.

Я псих. Почему? Потому что еще способна верить в такую чушь, как светлое будущее.

У нас вчера снег выпал. И было аж минус один! А сегодня около минус трех. Вот так вот. Неожиданно, в январе, пришла зима.



Первый снег

Выход на нашу крышу из кухни.





Вид с крыши.





Я уже думала, что мой пуховичок так и провесит в шкафу всю зиму.

Вдох-выдох, вдох-выдох...

Я мазохитска. Редкостная мазохистка. Копаюсь в прошлом, зная, что будет больно. Нет, я все равно переворошу все свои воспоминания, вспомню все свои эмоции. А потом в момент, когда боль накатывает волной, просто обрубаю и ставлю заглушку. А может я просто слишком люблю адреналин?.. Или это просто дает мне нереальное осознание того, что я еще живу. Только вот как...

Каждый день идет по кругу. Нет ни одного дня, чтобы я не вспомнила об одних и тех же вещах. Я живу воспоминаниями, пропуская реальность мимо. Так нельзя. Надо что-то менять.

Не умею коротко высказывать свое мнение. Ну, не могу и все. Потому что мне всегда кажется, что одним словом это самое мнение не выразить. Ведь есть столько нюансов... Да, есть вещи, о которых у меня просто нет своего мнения. Просто я об этом не думала, не рассуждала. В таком случае, если мне задали вопрос, то я обязателньо подумаю и порассуждаю, и мнение появится. А так... Так всегда хочется донести свое мнение как можно точнее, чтобы не было каких-то недопоняток, чтобы все было ясно и понятно. Как-то я так привыкла. Возможно, во мне говорит моя "преподавательская" натура. Когда нас готовили к работе с детишками, то очень твердо объяснили, что прав ребенок, и что мы должны объясняться и говорить так, чтобы ребенок услышал то, что мы хотим. Чтобы не было потом разговоров вроде "он меня не так понял". Значит надо сделать так, чтобы понял, как надо! Возможно, это у меня и оттуда пошло. А возможно просто и потому, что я любитель поболтать, подисскусировать, просто поразводить демагогию...



Экзамены, экзамены, экзамены... А мне уже на них наплевать. Для меня это становится уже не целью - сдать экзамен - а прост очередной ступенькой по дороге домой. Единственный экзамен, который меня действительно волнует, так это экономика. Потому что если завалить экономику, то придется приезжать с каникул аж на два дня раньше, чтобы пересдать. А я совсем не хочу приезжать раньше... А на остальные экзамены... Я не волнуюсь. Я читаю, занимаюсь, делаю все, что в моих силах (не слишком перенапрягаясь, надо заметить). Сейчас я работаю не на оценку, а на сдал-не сдал. Оценки эти все равно никуда не пойдут. Аттеста здесь имеет вид "окончил, прослушал" - без каких-либо оценок, так что на него мне нет смысла работать. Единственное место, где эти самые оценки важны - при устройстве на практику. Но там будут учитываться оценки только за третий курс. А пока... Учеба ради знаний? Хм... Я прочитаю - и знаю. Если мне понадобиться что-то еще, то займусь самообразованием. Это у меня всегда получалось гораздо лучше. А так... Не хочу напрягаться. Не сейчас. Сейчас я хочу домой. И больше ничего. Больше всего на свете я сейчас хочу домой.



Простыла. Заложен нос, болит горло, застудила мышцу на спине... Полный набор приятных ощущений. И почему я маму не послушалась, когда она говорила мне есть витамины во время сессии?..



Не люблю людей, которые со всем спорят. Просто терпеть не могу. Просто спорят для того, чтобы поспорить, для того, чтобы доказать другому, что он неправ. Глупо. И потом, на мой взгляд, таким образом, они себя не поднимают, а только опускают ниже.

Не люблю людей, которые просто поступают невежливо. Есть какие-то элементарные правила этикета. Это не лицемерия, а простая вежливость. Она придумана не для чего-то сверхъестественного, а просто для того, чтобы всем было комфортно и приятно. Хот сама иногда эту самую вежливость ненавижу, потому что она упорно путается у меня с притворством. Где граница?.. Не понятно.

1. Как ты попал(а) на diary.ru? – Это страшная история… Когда-то, три года назад, я случайно (почти) натолкнулась на такой сайт как ХогНет. И вот оттуда я сюда и попала…

2. О чём - о каком аспекте своей жизни - ты никогда не напишешь в своём дневнике? – о чем?.. Не хочу видеть имен в своем дневнике. Из-за предвзятости, из-за того, что у каждого, по поему мнению, есть свои ассоциации с каждым именем. И потому что имена сразу как-то откидывают к реальности. Откидывают гораздо больше, чем фотографии, я бы сказала. А так… Это мой дневник. Я пишу здесь то, что приходит мне в голову, что происходит в моей жизни. Это самый обыкновенный и самый настоящий дневник. Здесь есть мои фотографии, потому что это часть меня, потому что я хочу, чтобы это осталось в моем дневнике, потому что мне нравится потом просматривать их, читать свои комментарии к ним и вспоминать все, что с этим связанно. Содержание моего дневника ничем не ограничивается: он ни ролевой, ни коллекция картинок, ни что-то тому подобное. Это самый обыкновенный дневник. Я пишу здесь все, как есть и все, что есть в моей голове. Я не придерживаюсь какого-то стиля, а просто пишу. И меньше всего я бы хотела себя ограничивать здесь. Это мой мир. Я не хочу видеть здесь игру, притворство. Здесь я гораздо более искренняя, нежели в жизни. Так уж получилось… Возможно, если бы кто-нибудь, кто читает мой дневник, когда-нибудь увидел меня в реальной жизни, меня бы даже не узнали. Я очень другая.

3. По каким признакам ты добавляешь дневники в избранное? – Во-первых, если человек меня чем-то интересует. Для меня не важно – много у нас общего или его нет вообще и мы совершенно разные люди – если мне интересен человек, если меня что-то в нем притягивает, цепляет, если мне интересно читать, что он пишет, если я хочу его понять, если я считаю его интересным, то я добавляю в избранное. Умным и интересным человек может быть по совершенно разным причинам. И в совершенно разных областях.

4. Что означает название твоего дневника? С чем оно связано? – С тем, что это просто мой дневник.

5. Порой ты закрываешь записи, почему ты это делаешь? – у меня не так уж много закрытых записей. Всего их четыре штуки во всем дневнике (не поленилась и проверила). Полностью закрытых нет. Одна закрыта из-за изобилия в ней нецензурной лексики. Если есть желающие почитать – могу открыть. Еще одна закрыта только от одного человек, которого я знаю в реале и который есть здесь. Как говорится, извини, но если знать некоторые события, которые происходили в реале, то можно понять слишком многое. А мне бы этого не хотелось. И еще две закрыты, потому что они слишком личные. Это был момент, когда для меня перевернулся весь мир, когда мне было очень плохо, когда было подорваны все основы моей веры во все хорошее, когда мне показалось, что земля уходит из-под ног, когда я просто не понимала, как такое может произойти, когда мне пришлось открывать в себе невиданные доселе качества и просто разбираться в себе заново. Это, правда, слишком личное и, для меня, безумно тяжелое. И потом, опять же, не хочу, чтобы кто-нибудь, кто знает, о чем речь это прочитал, потому что это не принесет никому ничего хорошего. Возможно я, конечно, просто драматизирую и накручиваю, но я не хочу, чтобы об этом знали, потому что все-таки есть такие вещи, которые не стоит выставлять напоказ. А поскольку дневник в первую очередь ведется для меня самой, то совсем не включать эту весьма значительную часть своей жизни я все же не могу.

Как я счастлива! Как я счастлива! Это просто не передать словами! Я сейчас сижу, улыбаюсь уже непонятно какой час, руки потряхивает хорошенько, смеюсь над всем, чем только можно и... и не знаю! И просто радуюсь жизни! Я только что виделась со своей не могу сказать подругой, но что-то очень близкое. Это скорее моя наставница и такая старшая сестра. Это один из тех людей, на которых я считаю полезным равняться и брать в чем-то пример. Очень яркая личность, просто потрясающий человек! Причем у нее такая милая манера говорить, такая неповторимая жестикуляция, мимика... Очень интересный человек! И вот только что (ну вернее около трех часов назад) спускаюсь я на ужин, а там она сидит! Я просто своим глазам не поверила! Я знала, что она скоро должна ехать в Штаты на одну конференцию, знала, что она с одним парнем, который со мной учится и тоже из Питера, очень хорошие друзья. Причем он мне говорил, что скоро она должна приехать, но там все было так запутанно, что она, по-моему, сама узнала точную дату своего отъезда за неделю до отъезда. Короче, я запуталсь в этих датах и почему-то была уверена, что она должна приехать в следующую пятницу. Я когда ее увидела, просто такой шок был! Это такой родной для меня человек... Завтра утром, в 11, у нее самолет в Нью-Йорк, так что сейчас она отправилась отдыхать.

Это такой драйв... Просто встретить такого родного человека! Я просто есть ничего не могла, потмоу что периодически либо сама говорила что-то без умолку, либо слушала ее рассказы, раскрыв рот.

Я такая счастливая...

Итак, я продолжаю себя развлекать и вообще делать все, чтобы не готовиться к экзаменам.



1. Оставляете коммент, а я даю вам цвет.

2. Пишете в своем дневнике четыре ассоциции на этот цвет.



1. С детством

2. С чувством

3. С природой

4. С кем\чем угодно



Итак, мне достался "желтенький".

1. С детством - ромашки. Вот хоть убей. Знаю, что ромашки беленькие, но в моем мозгу они навсегда будут желтенькими.

2. С чувством - раздражение, уверенность в себе, радость.

3. С природой - солнце.

4. С кем\чем угодно - вообще, больше всего, этот цвет у меня ассоциируется с моей желтой кофтой. Каждый раз, когда ее надеваю, мне все сразу говорят, что я такая яркая, солнечная. Иногда еще с цыпленком сравнивают... А еще у меня есть повязочка в цветочек практически точно такого же цвета, как и кофта. У меня, кстати, в альбоме, даже фотография есть, где я как раз так одета. Фотография уже гораздо больше года назад сделана, но тем не менее: вот эта.

Делаем в дневнике у себя такую запись:

1. Про меня:

2. Про жизнь:

3. Про любовь:

4. Про дневник:

5. Про будущее:

Потом нажимаем на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываем названия дневников

Получилось:

1. Про меня: Chudo - варианта появилось два: либо это слово худо (мне не худо и хочется верить, что это не сожалении о том, что природа на мне отдыхала...), либо это чудо (я не чудо). В обоих вариантах смысл остается покрыт мраком

2. Про жизнь: Nadrez - А еще надрыв и нарыв... Не, на самом деле и в первом и в этом есть своя правда.

3. Про любовь: дневник ~requin~ - ну тут надо обладать какой-то недюжей фантазией, чтобы расшифровать, что это значит...

4. Про дневник: vol. 2 Anоther way - странно, честно сказать, потому что этот дневник у меня первый. Правда, про другой путь - это да. Здесь у меня совершенно другой путь.

5. Про будущее: To know everything is to know nothing - так. Фраза мне очень и очень нравится. Но причем здесь мое будущее? Типа, если я буду знать что-то о своем будущем, то не буду знать ничего? Или что если я в будущем буду задаваться и считать, что знаю все, то это мне плохо аукнется? Забавно и любопытно.





А вообще настроение на подъеме. Хорошо и приятно. Люблю людям приятное делать и люблю их радовать. А тем более таких милых и умных. И хорошо-то как...

Весь день прошел под знаком учебы. За всю свою жизнь я столько не занималась ни разу в жизни... Эх, веселые мне престоят три недельки)



Почему-то очень хочется сказать, что я не ангел. Серьезно. Меня добивают фразы о том, что я очень добрая, что я рассудительная, что я ну, просто чудо на этой грешной земле! Да какое я, в баню, чудо?! Что, с ума все посходили, что ли? У меня, например, очень злой юмор. Вот, например: мальчик объясняет двум девочкам какую-то сложную задачу. Его уже все отдергивают, что, мол, пошли, нам пора уже, а он продолжает объяснять. Моя фраза: "Да, ладно вам. Ну, дайте вы человеку почувствовать себя умным..." Или вот сегодня, например, когда другой мальчик (из Закарпатья) сказал, что с неба что-то там может падать:

-А что, в Закарпатье коровы летать научились?..

- О, ты даже помнишь, откуда я..

- Хм... такое не забудешь...

Вот. Оба человека мне ну ничего плохого не сделали. Просто первый меня действитеьно раздражал своим желанием все и всем объяснить, так что я просто высказала свои мысли, а второму сказала, потому что спать хотелось. Причем все это я говорю с крайне презрительным выражением лица. И совесть меня не мучает. Ну, может совсем чуть-чуть. Ну, самую капельку. Только когда я сейчас начала об этом думать, я вообще вспомнила о ее существовании. А так - совершенно не мучает! И таких моих комментариев есть очень много. Это ведь некрасиво? Некрасиво. Невежливо? Невежливо. Грубо? Грубо. Вот так. Так что я не ангел, не добрая и не пушистая. И вообще, я закоплесованое, уязвленное и обиженное существо. Самокритики-то сколько... Зато правда.



А еще мне вот тут тестик понравился - утащила:



Твое жизненное кредо: Я маленькая лошадка - угу, а еще добавьте "и стою много денег... я везу свою большую ношу... но настанет день, и я ее брошу...". Какая я, на хрен, лошадка?

Твоя интуиция развита: Сильно - ну ладно, согласна. Я действительно много чего делаю просто так, как мне говорит что-то там внутри. Уж, не знаю, что это такое внутри меня разговаривает (может я просто шизофреник, но еще об этом не знаю), но оно иногда рассказывает мне мнооооого интересного.

Ты любишь жизнь на: - 57% - а на остальные 43% я что с этой жизнью делаю? В моем нынешнем состоянии напрашиваются только неприличные ответы...

Жизнь любит тебя на: - 70% - тот же вопрос, что и выше...

Твой лучший друг к тебе относится на: - 80% - относится? Енто ваапсче как? А как мой лучший друг может ко мне не относится?..

Твоя мечта: Быть первым во всем - вот уж не надо... Я хочу быть первой только в тех областях, которые меня интересуют.



Кто хочет повеселиться - сюда.

Ой, мне таааак хорошо! Так хорошо! Только что был ужин. Ужин - это такой ритуал, когда мы где-то за полчаса едим, потом все русские сидят и еще долго-долго пьют чай (больше никто чай не пьет), и все дружно совершенно истерично ржут над всем, чем не лень. В итоге, я получила прозвище "хохотушка", еще одного мальчика нарекли "пушком", а фраза "I\he\she want\s to relax" спокойно мной уже не будет восприниматься никогда! Собсвенно говоря, как и "яблочко", и "Where are you?". Это было оочень смешно... А если учесть, что я была спросоня... Потому что после гостей, в которые мы сегодня ходили, и полутора часов наедине с business administration, неумолимо клонило в сон. Ну я решила себе не отказывать. Проснулась как раз перед ужином. А я когда вот такая вот спросоня и выспавшаяся, то всегда тааакааая веселая... Короче, я нахохоталась вдоволь! На ближайшие несколько дней хватит. Два экзамена уже сданы, осталось еще пять. И домооооой... Как же я хочу домой... Так, меня опять заносит! Отставить! Но домой все равно хочу. Но настроение это не портит! Я просто знаю, что скоро (а если быть точнее, то через 22 дня) я буду в это время уже дома. Пусть на "табуретке", пусть моя одежда будет вся в шерсти, пусть до этого мне предстоит жуткий перелет (я боюсь летать, да и вообще устаю очень от этого), слезы, расставания, встречи, но я буду дома! Буду спать на родной кроватке, пить родной чай и есть родные "лукошки" с брусничкой... Эх, хорошо-то как...