Сейчас половина первого. А мне завтра вставать рано. Ну, рано это в одиннадцать. Но это для меня рано. Обычно я встаю в три-чнетыре. Если проснусь в три, значит кому-то не повезет. Правда, я и ложусь часов, эдак, в шесть... В четыре - это уже прогресс! Это называется лечь рано. Не, ну и что мне делать? Ну, у меня организм такой корявый. Он не может рано лечь спать. В итоге, если я дома, то сижу и тупо смотрю фильмы разные. Вот и сейчас пойду что-нибудь посмотреть. Нет, ну а что еще делать, если все заняты, все учатся, все рано ложаться спать, потому что им вставать рано! Даже мои однокурсники, и те около трех уже спать идут. А мне скучноооо...

А еще я, воровато оглядываясь, только что, сидя, практически, в холодильнике, выковыривала из плова все мясо...

На что человек способен ради достижения своей цели?.. Ради того, чтобы "защитить свои позиции"? Уже не первый раз смотрю этот фильм и каждый раз потом еще пару минут прихожу в себя. Поражает жестокость людей и их, скажем так, психованность. У меня лучший друг увлекается ролевыми по фэнтези и реконструкциями. Они там тоже дерутся на мечах, просто дерутся... На мой вопрос, бывают ли у них травмы, получила примерно такой ответ: "Ну да, конечно. Иногда череп кому-нибудь рассечет, пару раз кому-то что-то ломали... Сотрясения бывают. Но это редко". Я не понимаю таких людей. Это не значит, что я считаю их "плохими" или еще какими-нибудь неправильными. Нет. Я просто пытаюсь понять. Зачем? Обычно, говорят об адреналине, кураже. А я все равно не понимаю. Ведь можно получить этот самый адреналин какими-нибудь другими способами. Почему именно так?.. Хотя, наверное, мне этого никогда не понять. Точно так же, как и моему другу не понять, что же может быть интересного в таком милом женском развлечении как шоппинг. Нервничаю, правда, каждый раз жутко. Уезжала - понятия не имела обо всех этих стычках. Приезжаю, а мне начинают рассказывать: "Да он там что-то возникал, наехал, ну мы его припугнули малек - успокоился сразу", - и все в таком духе. А дальше узнаю про мечи, щиты и прочую веселую атрибутику. Я ничего не сказала. А зачем?.. Его бесполезно переубеждать. "Да, ладно, чего ты паришься! Это так, игра" - ответ будет примерно таким. Ну или вообще обидится, что я его не понимаю. Мои слова все равно ничего не изменят. А может быть я действительно просто "зря парюсь". Не знаю. Просто не хочу, чтобы с ним что-нибудь случилось. Не перенесу.

Начинаю этот пост в четвертый раз. Начну с заметки самой себе: провести небольшое исследование на тему "Предлоги и союзы русского языка". И вообще подробно понять, какое значение, влияние и силу имеет слово. На данный момент загрузилась этой темой, но в силу того, что уже четыре утра, совсем здраво рассуждать не могу. Облазила пару энциклопедий, сайтов по русскому языку, несколько раз начинала логическую цепочку и понимала, что она не сходится и что я прихожу к совершенно другому выводу и мои тезизы проваливаются, потому что доказательства доказывают совершенно обратное. Так что, решила разобраться во всем этом поподробнее и потом делать какие-то окончательные выводы. Относительно недавно считала, что словом можно убить и дальше по списку. Сегодня задумалась о том, что слова-то произносит сам человек. Так если мы можем разрушать дома, можем есть приготовленную нами еду, то почему мы не можем побороть сказанное нами же?.. Ведь это тоже наше творение. Язык придумали люди и говорят н нем тоже люди. Ладно, я сейчас окончательно запутываюсь, так что надо взять это на заметку и подумать, подкрепив свое вольные рассуждения какой-нибудь точной информацией.

Сдаюсь. Ставила над собой научно-следственный эксперимент. Суть данного издевательства заключалась в том, чтобы посмотреть, как долго я могу прожить без "ломки" по дневнику. Разрешалось заходить на сайт, оставлять комментарии, общаться, участвовать в дискуссиях. Не разрешалось только делать новые записи и высказывать свои мысли. Цель заключалась в том, чтобы понять, зачем мне нужен этот дневник: для общения или для вываливания собтвенных мыслей. Ломка началась сразу по приезду домой, когда я перед сном, в уме, печатала свои мысли в воображаемом окошке "новая запись". Как только появлялись мысли, они тут же приобретали вид "напечатанных" и оформленных в моем мозгу. Так я продержалась шесть дней... Не густо, прямо скажем... Ладно, эксперимент все равно провалился, так что дальше последует то, что я так старательно "набрала" в своей голове за эти шесть дней.



Я приехала домой. В воскресения в три с чем-то мой самолет приземлился на родную землю. При виде этих вонюче-грязных облаков, бесконечных просторов и смога над городом я пришла в невероятное восторг. Дальше, подпрыгивая на каждом шагу, пробежала погран контроль, схватила свой чемодан, пронеслась по зеленому корридору и оказалась в родных объятиях. Честно сказать, думала расплачусь. Не фига. Я только улыбалась без остановки и что-то все время говорила. Плохо помню, что именно, но помню, что рассказывала о том, что личи привезла, о том, что я уже успела промочить ноги, потому что поехала в летних ботиночках, потому что не подумала, что дома мокро и грязно. И еще какой-то бред... Дальше был дом, несколько часовой рассказ о моей жизни, который оказался на удивление непринужденным. И все время преследовало ощущение, что я и не уезжала никуда. Было очень странно. А еще все время преследовало жуткое ощущение, что я выросла. В смысле, выше стала. Померилась. Нет, я такого же роста. Просто привыкла уже к нашим семиметровым потолкам. А дома-то не такие высокие потолки... Первый вечер пронесся как-то немного сумбурно и довольно странно.

Следующий день начался с того, что я с трудом проснулась. На меня перелeты вообще очень плохо влияют. Я при взлете начинаю отключаться, а потом весь полет нахожусь в слегка отрубающемся состоянии. Ладно, не важно. Короче, я проснулась. А дальше был какой-то совершенно непонятный день. Я все никак не могла разобраться кто я, что я, какого черта происходит вокруг, и почему от меня все чего-то хотят?.. День был просто убит на какую-то хрень. Я уже совершенно отвыкла от такого "ничегонеделания". Поэтому к концу дня я уже просто выла. Вечер мы провели в "Чайной ложке" c любимыми салатиками и блинами.

Во вторник я встречалась со своей лучшей подругой. Ощущения все те же идиотские: я никуда не уезжала. Конечно, отмечаю какие-то перемены, вижу, что ее, да и мое, отношение ко многим вещам изменились, но в целом, такое впечатление, что мы виделись совсем недавно. Вот, буквально на прошлой неделе вместе куда-то ходили. Очень странно... Вроде как и приятно, что мы все так же можем спокойно общаться друг с другом, но с другой стороны... так... неожиданно, что ли. Подметила пару изменений - одно напрягло, второе прадовало: напрягло то, что когда она рассказывала о какой-то своей неудаче, я просто видела, как она стесняется, как она боиться показать свою ошибку, стыдно просто. Напрягло, потому что я от такого уже отвыкла. Да, тут я всегда была таким человеком, который никогда не может ошибаться и очень жестоко может поиздеваться над чужими ошибками. Но я никогда не издевалась над близкими людьми. Такое недоверие напрягло. Я бы даже сказала немного шокировало. И только что произошел следующий случай: сначала она прислала мне смс-ку о том, что завтра идет на свидание с "ты не поверишь с кем!". Я уже начала за нее радоваться, естественно, спросила, с кем. Часов эдак через пять приходит ответ: "Ой, это такой кошмар! Я не понимаю, как могла согласиться, нет никакого свидания не будет! Ой, мне так стыдно! Я совершенно не понимаю, как могла на такое ответить" - и все в таком оправдательном духе. Как оказалось, ее пригласил мальчик, которого мы, в общем-то, до этого в расчет никогда не брали. И вот, моя лучшая подруга начала передо мной оправдываться, что это на нее что-то такое странное нашло, что она согласилась и что больше такого не будет. Это было неприятно. А порадовало то, что она стала проще относиться ко многим вещам, которые раньше казались чем-то странным, страшным и запредельным. Сейчас не могу уже вспомнить после каких слов я окончательно пришла к такому выводу, но помню ,что это ощущение меня порадовало.

В серду ходила гулять с лучшим другом своим. Ну с этим кадром плохо не бывает! Открываю аську за день до приезда, а там красуется от него сообщение: "даффай прыезжай быстрее", - и смайлик какой-то милый. Приятно было, ничего не скажешь. В среду гулять ходили. Здорово было. Так уже давно не общались нормально. Человек изменился. Чувствется. Серьезней, что ли, стал. Хотя, конечно, все такой же иногда раздолбай и болван. Но серьезней точно стал. Приятно.

В четверг я ходила навещать родную школу. У нас школа в этом году переехала в новое здание. Вообще другая школа. А еще такое впечатление создалось, что попала в гадюшник. Все друг про друга что-то рассказывают, какие-то сплетни... Невольно начинаешь думать, а что же говорили про нас?.. И понимаешь, что уж точно ничего хорошего. Рада, что я распрощалась с этим заведением и большe никогда туда не вернусь.

Сегодня пятница. Весь день провела дома с журналом на коленках и всякими вкусностями под боком.



В целом, впечатление от приезда домой довольно странное и необыное. Скорее даже неожиданное. Во-первых, такое ощущение, что я никуда и не уезжала. Во-вторых, я привыкла к самостоятельному образу жизни. А тут мне звонят каждые полчаса и вспрашивают, где я и когда собираюсь домой. После третьего звонка за вечер хочется выть на луну. Я понимаю, что Петербург это криминальная столица России. Я понимаю, что я привыкла к жизни в более спокойном городе. Я понимаю, что ночью на улицах не безопасно. Я все это прекрасно понимаю. Наверное, уже слишком отвыкла от такого контроля. Выводит из себя неимоверно. Ничего не изменилось. Но я-то поменялась! Но этого почему-то никто не хочет принять и понять. В итоге, я очень часто бешусь и злюсь.



Вчера вечером между обсуждением того, что надо бы поменять счетчик в корридоре и моими рассказами о том, как кто-то как-то сказал что-то очень смешное на лекции, мама сказала, что надо бы мне подать документы на пмж в Германию, потому что потом, когда после третьего курса надо будет на практику куда-то устраиваться, может оказаться большой проблемой российский паспорт. А так - все будет легче. Я минут пять пребывала в полнейшем шоке. ПМЖ?.. Причем, подать документы надо только мне, потому что, например, сама мама совершенно не понимает, что ей там делать и ехать туда не собирается, но мне надо подать документы. Переваривая эту мысль, поняла, что совершенно спокойно к этому отношусь. Другое гражданство, так другое гражданство. Будет двойное, не проблема. Но все равно мысль как-то до сих пор немного шокирует. Уж не знаю, что из этого выйдет, но вот... пока мысль находится в зародыше. Так что может быть, через пару-тройку лет, у меня будет уже двойное гражданство. Странно все это, черт побери...



Я так давно не писала, а мыслей было так много... Был у меня еще подготовлен (исключительно в моей голове) кое-какой монолог, но я не знаю, когда его выложу. Да и выложу ли вообще. Там, скажем так, находится обращение к некоторым личностям. Даже скорее к огромной группе людей. Обращение в весьма резкой форме. А еще есть заполненная анкетка. Вот ее я, пожалуй, выложу. В своей экспериментальной ломке, я не могла отказать себе в таком маленьком удовольствии, как заполнение анкетки...



Анкета1.Твое имя задом наперед.

ьлагибО – это, конечно, не имя, а ник, но имя я принципиально писать не хочу. Может глупо, но это мой тупой принцип и отступаться я от него не хочу. И так уже слишком много своих принципов нарушаю в последнее время.



2. Где родились твои бабушка и дедушка?

Дедушка из Москвы, а бабушка из Симферополя



3. Последняя вещь, которую ты закачала себе на компьютер.

Если не ошибаюсь, то это была демо-версия какой-то тупой игрушки с сайта Cosmo и песня Nelly Furtado – Do it



4.Твой любимый ресторан?

Ресторан?.. Не могу сказать, что прямо-таки такой ходок по ресторанам. Из фаст-фудов, бесспорно, KFC, а так нравится итальянский ресторанчик «Венеция» в центре Вены.



5.Кем ты хотела стать в детстве?

Русалкой) Еще хотела танцевать, петь и играть на сцене.



6. Когда ты в последний раз плавала в бассейне?

Кажется, в середине января.



7. Когда ты училась в школе, ты принимала участие в спектаклях?

Во всех без исключения.



8.Сколько детей ты бы хотела иметь в будущем?

Не больше двух.



9.Твой самый нелюбимый стиль музыки?

Русский шансон, регги.



10.Твой любимый предмет в школе?

Алгебра, литература, английский



11.Твой любимый палец?

Безымянный на левой руке.



12.Ты бы могла убить человека?

Не знаю… Скорее да, чем нет.



13.Если бы ты снимала фильм о себе, кто бы играл главную роль?

Я бы не снимала о себе фильма. А если бы кто-нибудь другой решил это сделать, то выбрала бы кого-нибудь неизвестного.



14.Ты бы предпочла прыгнуть с тарзанки или с парашютом?

С тарзанки я уже прыгала и не раз, так что, конечно, с парашютом.



15.Тебе нравится твой почерк?

Хоть я этого и не признаю, потому что мой почерк на редкость корявый и непонятный, но да, мне он нравится, потому что считаю, что он в полной мере мне подходит и отражает мой характер.



16_Когда ты в последний раз дралась?

Классе, эдак, в пятом.



17.Ты дружелюбный человек?

Изначально – да. По факту – не очень.



18.Если бы ты была другим человеком, ты бы дружила с собой?

Смотря каким бы другим человеком я бы была.



19.Ты сорвиголова?

Нет.



20.Ты знаешь все слова твоего национального гимна?

Почти все. По крайней мере, подпевать могу совсем без ошибок, а вот самостоятельно иногда ошибаюсь.



21.Ванна или душ?

Ванна, конечно. Причем чем больше там будет пены, свечей и прочей красивой атрибутики, тем лучше.



22.Утро или ночь?

Ночь, разумеется.



23.Внешность имеет для тебя большое значение?

Хотелось бы сказать «нет», но не буду заниматься самообманом. Если человек внешне мне неприятен, то нормально общаться я уже точно не смогу. Только если его внутренний мир окажется невероятно красивым. И все равно: близких отношений с таким человеком у меня никогда не будет.



24.Лучший фильм, который ты посмотрела за прошедший месяц?

Еще бы вспомнить, что я там смотрела… Кажется, был «Дом-монстр», который меня повеселил жутко и «Казино рояль», которое мы с подругой сидели и разносили в пух и прах.



25.Что ты делаешь, когда хочешь дать выход своему гневу?

Слушаю музыку, срываюсь на ком-нибудь (если дело совсем плохо и кто-то не вовремя начал лезть с чем-нибудь идиотским). Но чаще всего стараюсь как-то переработать этот гнев, понять откуда он (может просто не выспалась) и как-то успокоиться «без жертв». А еще иногда начинаю материться. Это веселит жутко. Если когда-нибудь услышите, КАК я матерюсь – поймете почему.



26.Ты доверчивый человек?

На самом деле, безумно доверчивый.



27.Ты когда-нибудь намеренно делала больно другому человеку?

Да, и не раз.



28.Ты куришь? Если да, то почему, и какие сигареты?

Уже нет. Но когда-то курила. Почему?.. Потому что было любопытно, что это такое. Успокаивает. Но сейчас не хочу к этому возвращаться.



29.Чипсы или попкорн?

Чипсы... Причем, с луком и сметанкой… ммм…Попкорн не люблю.



30.Ты считаешь себя счастливым человеком?

Да.



31.У тебя часто бывают перепады настроения?

Безумно часто. Я вообще человек настроения.



32.Опиши привлекающий тебя тип представителя(-ницы) противоположного пола.

Сильный, умный, рассудительный, необычный, интересный, целеустремленный образованный, волевой, ответственный, с чувством юмора, саркастичный, с острым языком, прямолинейный, моногамный. Человек, для которого близкие люди стоят не первом месте. Человек, который умеет ценить любовь, дружбу, людей.



33.Ты хороший бегун?

не-а.



34.Ты бы смогла стать вегетарианцем?

Нет. Если я долго не ем мяса, то мне плохо становится.



35.Ты когда-нибудь участвовала в показе мод?

Да, было дело.



36.Апельсиновый или яблочный сок?

На такой вопрос всегда отвечу яблочный, хотя на самом деле, больше люблю апельсиновый. Но с детства почему-то выработалась привычка, что люблю больше яблочный. Я тогда вообще никаких других соков не пила. Но люблю апельсиновый больше!)



37.Кого ты в последний раз приглашала на ужин?

Свою подругу)



38.Любимый шоколад.

Молочный с лесными орешками. Или простой горький. Не перевариваю изюм.



39.Когда ты в последний раз ела помидоры, выращенные в домашних условиях?

Никогда. У нас нет огорода.



40.Любимый персонаж из «Гарри Поттера»?

Из Гарри Поттера – из чего именно? Фильма, книги? Если говорить о книге, то таких нет. Больше всех симпатизирует Поттер. И то только в последней книге, наверное. До этого – нет такого персонажа вообще.



41.Ты хороший повар?

Эм… Повар – это какое-то очень серьезное слово. Но готовить умею.



42.Ты когда-нибудь делала заказ по телефону или через Интернет?

Да, заказывала какие-то диски, кажется.



43.Последнее, что ты купила в аптеке?

Я в аптеке не была года три-четыре. Но когда я туда попадаю, то скорее всего, куплю что-нибудь от насморка.



44.Что бы ты выбрала: быть миллионером или встретить настоящую любовь?

Любовь.



45.Что ты прячешь у себя под матрасом?

Чемодан, сумку, которая порвалась, а выкинуть жалко и какие-то мешки непонятно с чем.



46.Ты веришь в любовь с первого взгляда?

Нет.



47.Кого ты в последний раз навещала в больнице

Тетю, летом.



48.Как звали твоего первого домашнего питомца?

Да и сейчас так зовут – кот, Тишка.



49_Что лежит у тебя в сумке?

*специально полезла в сумку* Рекламный буклет моего банка, плеер, кошелек, расческа, футляр от очков, мешок какой-то пустой, два больших крабика для волос, билетик из метро с прекрепленной запиской о том, что ключ оставлен у соседей, паспорт, пасадочный талон из самолета, чек из магазина, где я шампунь покупала, пудра, корректор, бальзам для губ, пять резинок для волос разного цвета, еще четыре маленьких крабика для волос тоже разного цвета и ключи от квартиры.



50.Что ты любишь делать перед сном?

Лазить в и-нете, читать что-нибудь бессмысленное, писать в дневнике, просто слушать музыку.

Что-то домой страшно ехать... Как в другой мир возвращаться. ТАМ -15, зима... А у нас +7, не то весна, не то осень. Не представляю, как это будет все выглядеть, как я приеду, буду спать в родной кроватке и прочее. Как всех увижу... Ой, как страшно... И непоняяяяятно.



Ходили сегодня в магазин. Стоим уже у кассы, в очереди, как вдруг раздаются какие-то истеричные вопли, пробегает какой-то парень, за ним женщина, и что-то орет. Так истерично!.. Тут этот парень выбежал к столам, где продукты по пакетам раскладывают, и там его буквально прижал к полу какой-то мужчина. Он даже сначала не к полу прижал, а просто как-то схватил за руку, развернул, заломил руки и прижал к себе, чтобы не дергался. Тут же кто-то позвонил в полицию, парня обыскали, отобрали украденный кошелек и пакет, и мужчина тот уложил его на пол с заломанными руками до приезда полиции. Ужас... Так страшно. Я, наверное, часа пол отойти все никак не могла! Он его так схватил, развернул, руки заломил, а тетка эта все время истошно орала что-то... Все замерли, кассирша остановилась. Жуть... Сходили за фруктами, блин... Я же теперь этого магазина бояться буду! Тааааак страшно... Ужас. Причем, так вроде смотришь - ничего страшного. Да, неприятно, страшновато за свой кошелек, но не больше. Но я так испугалась... Так страшно было... Крики, потом его на пол уложили, сели сверху, руки заломили, все замерло. Наверное, я и в правду псих. Но тааааак страшно... Сейчас уже, конечно, не так, а как только мы из магазина вышли, то со мной подруга до пяти считала, чтобы я успокоилась, потом мы песенку какую-то пели... А то у меня глаза по пять копеек, дышу, как после пробежки, сказать ничего, кроме как "какой кошмар! как страшно!", не могу... Все. Это клиника. Нервы лечить надо.



Подруга... Еще совсем недавно не могла даже представить, что кого-то буду здесь так называть. А вот, называю. И мне это нравится. Как-то постепенно, потихонечку... Причем, это дружба совершенно другая, нежели с моими домашними друзьями. Те, в основном, знают меня, очень хорошо и очень давно. Да, есть те, кто знают меня не так давно и не так хорошо, но все равно. А здесь... Мне кажется, что здесь меня знают гораздо лучше, чем все мои друзья вместе взятые. Дома, почему-то, ко мне прилип определенный образ, который, надо отметить, во многом мне не соответсвует. И как только я выхожу за его рамки, то у всех сразу такое удивление! "Что с тобой случилось? Ты изменилась! Он\она\оно на тебя так повлияло!" И никому никогда не приходит в голову, что это просто не я! Что это просто образ, который мне благополучно навязали. А здесь... Здесь я, во-первых, приложила все усилия, чтобы этого образа не было, а во-вторых, меня видели в таких разных ситуациях и состояниях, что придумать что-то, по-моему, невозможно. И так легко как-то. Нет многих заморочек, которые есть дома, с людьми общаешься на совершенно другом расстоянии и на совершенно другом уровне. Придти, например, к кому-нибудь и просто поплакаться о том, что хочешь домой, о том, что устала... И пожалеют, обнимут и скажут, что все хорошо, что все будет в порядке. Просто развеселят. Хорошо все-таки. Не зря поехала. А послезавтра в это время я уже буду дома...

Два часа ночи. Чем же я занимаюсь в два часа ночи? Брежу. А вообще, мне скучно. Я только что приползла с вечеринки, которую устроили по случаю окончания экзаменов. Натанцевалась до умопомрачения и теперь ноги болят. А все потому, что как всегда не умею вовремя остановиться и потому что начала слишком рано. Вот так вот всегда... И потом, откуда у меня силы возьмутся, когда я уже несколько ночей не спала нормально?.. Так что теперь мои глазки счастливо слипаются. Приятное ощущение...



Опять борюсь с убегающими мыслями. Они опять убегают... Ловите их, ловите! Ух, вредные какие! Так все, меня понесло. Вообще надо заметить, что ноутбук штука страшная. Он всегда под рукой, там всегда есть и-нет, поэтому как только у меня появляется свободная минутка и желание что-то высказать, мне достаточно открыть крышечку, ввести пароль, открыть оперу и - опля! - вот он, мой дневник. Удобно, надо отметить. Уже так привыкла к своему компьютеру, что просто не представляю никакой другой. Я даже от лавиатуры обычного компьютера уже совершенно отвыкла. Как-то раз в библиотеке почему-то надо было что-то напечатать. Так я чуть не умерла, пока на тамошнем компьютере набрала нужный текст. Кнопочи такие большие, неудобные... Не то что мой: хорошенький, удобный, положил на коленки, подушку под спину - и балдей!



Все вышенаписаное является послеэкзаменационным бредом. И то, что будет написано ниже - тоже.



А еще у нас сегодня девочка уезжала к родственникам в Берлин, и мы ее ездили провожать на вокзал. Так интересно! Все такое другое! А в поезде купе такие со стеклянными дверьми. И места там сидячие такие. Ой, так интересно, так интересно!



Так все. Это клиника. Когда буду читать эту бредовую запись через какое-то время, буду очень веселиться. Хотя бы поэтому ее стоит оставить и не удалять. В конце концов и такое бывает в моей голове. В моей маленькой, светлой голове бываеют и такие бредовые мысли.



Если считать, что сегодня уже четверг, то после-после завтра я уже буду дома! Я уже даже попросила маму купить мне черного злеба побольше, чая нрмального и пельмешек! Как я хочу пельмешек!.. Если б кто-нибудь знал... Жуть. А еще хочу грибной супчик. Чтобы такой домашний был, вусненький.



Вообще, провожали когда нашу девочку, то так странно было. Уже настолько все и всё родным стало, что даже как-то и не представляется, что бывает по-другому, что мы можем жить не все вместе, а в каком-то абстрактном понятии "дом"! Вот до чего дожили. Ужас какой!



А еще у меня трагедия местного масштаба: мой брат возвращается из Штатов в субботу утром, а в воскресения вечером уезжает, как минимум до мая, в Челябинск. А я только в воскресение в три часа прилетаю. То есть получается, что он меня в аэропорту встретит, до дома довезет, а потом ему уже и самому надо будет собираться, и мы даже толком пообщаться не успеем. Обидно, блин! Я его не видела с пятого октября! Он тогда тоже в эти дурные штаты уезжал ,а я двенадцатого уехала. А до этого я уезжала в Москву. В итоге, получилось, что я между сбором сумки, чтоыб ехать в Москву за визой, разговаривала с братом, который сидел на работе и прощалась, потому что больше мы не увиделись бы. Короче, хрень какая-то! Ужас! Я своего брата не видела с 5 октября! Ну как так можно? И теперь тоже: я приезжаю, а через несколько часов он уезжает. Ррр... Обидно, блин!



Так, все. Мне пора спать. А то я усну мордой лица на клавиатуре...



Вот только последнюю мысль выскажу и совсем точно спать пойду. Скучаю по некоторым людям из и-нета. Вот это вообще пипец, как говорится. Я! Скучаю! Из и-нета! Да это же бред полнейший! А так получилось, что из-за этих экзаменов я вообще всех и все позабыла, а сейчас вдруг вспомнила. И так приятно было вновь пообщаться. Как будто снова к жизни вернулась. Кошмар. Всегда слушала страшные рассказы про сессию, и никогда не могла понять, неужели это и правда так страшно. Вот. Дослушалась. Мало того, что я, скорее всего, завалила экзамен, так еще и сама настолько выбилась из колеи, что про некоторых очень милых и интересных мне людей совершенно забыла. Вот до чего сессия доводит!

Завалила. Идиотка.

Пересдача, пока что, второго.

Я знала, что когда-нибудь это должно будет случиться. Мне не могло всегда везти. С другой стороны, в следующий раз буду умнее. Если этот следующий раз еще будет, конечно...

Рядом валяется пустая коробка от пиццы.

Кто-то ушел по магазинам. А я не могу. Так хреново мне не было давно. Это еще хуже, чем тоска по дому, потому что не видишь выхода и конца.

Хочется просто спрятаться и чтобы никто-никто не достал.

Я не купила ни одного сувенира. Просто потому, что когда время было, я была занята чем-то другим. А теперь, когда есть время и вроде бы надо что-то купить, я просто не могу заставить себя встать, выйти и пойти куда-то. Поступаю ужасно. Но у меня просто нет сил. Думаю о том, что надо съесть какую-нибудь таблетку и лечь спать, на хрен.

А в меня засунули таблетку валерьянки! Ля-ля-ля... И меня теперь конкретно со всего прет... Улю-лю... И поэтому я буду смотреть кино и есть много-много бутербродов с плавленным сыром... А таблеточка была такая желтенькая и смешная...

Как быстро время летит... Кажется, чтоеще совсем недавно мы сидели на новогодних каникулах и обсуждали, что перед экзаменами все понесется с невероятной быстротой. И вот... несется-таки. Иногда, я очень не люблю такой ход. Но сейчас это именно то, что мне надо. Чем быстрее будет лететь время, тем быстрее я сдам экзамены, тем быстрее я поеду домой. Другое дело, что месяц дома тоже скорее всего пролетит так же незаметно и быстро. Все спрашивают, что планирую делать, когда приеду. Вроде как и правда надо бы что-то планировать, но я совершенно не представляю что именно. Знаю, что встречусь один раз со всеми своими друзьями, что буду ходить гулять с лучшей подругой. Знаю, что обязательно посвящу один день себе и городу. Буду просто одна гулять. Я так соскучилась по родному городу... Никогда бы в жизни не подумала, что точка на карте может столько значить. Сейчас, когда мозг уже отказывается воспринимать информацию для экзамена, могу думать только о доме, о друзьях и о родном городе. Невский, академка - две места, где я бываю чаще всего. Невския рядом с домом, а на академке живут все мои друзья. А ресторанный дворик на академке в этом торговом центре?.. Это же просто наше хроническое место дислокации! Мы там уже даже знаем таких же постоянных посетителей! Помню сначала каждый раз, когда сталкивались, то было так странно, смеялись... А потом уже привыкли. Сидим, болтаем, едим, и так совершенно спокойно: "О, вон наши футболисты пришли." Это так привычно, такое родное. А Невский? Это же... это же... я не знаю! Я никогда не забуду, как в шестом классе мы с подругой первый раз пошли самостоятельно в кино. Помню, как сейчас: это был "Кошки против собак", и ходили мы в "Аврору". Тогда еще не было кинотеатров на каждой более-менее населенной станции метро, и сходить в нормальный кинотеатр можно было только в центре. Это было так ново, так здорово! Мы, сами, одни, в кинотеатре! Помнится, мы потом весь шестой и седьмой классы только и делали, что по кино ходили. Я тогда, кажется, дома вообще кино не смотрела. А потом, когда на академке появилось и кафе, и кинотеатр, то переселились туда. Там уютнее. Никогда даже не возникает вопроса, где собираться. Разумеется, на академке! Где же еще? А сколько было смешных историй!.. Один раз меня какой-то проходящий мимо парень ущипнул за живот. Просто проходил и ущипнул. Я на секунду просто замерла, а потом издала такое "ауч", что это вошло в историю. Еще один раз был, когда моя подруга была очень расстроена чем-то и к ней подошел какой-то подвыпивший парень и начал знакомится. Ответ моей подруги: "Ага! Как нажретесь, так сразу знакомится! А вот если бы трезвый был, небось не считал бы, что я такая красивая!" Я тогда долго хохотала... А еще один раз меня просто на улице за руку взяли. Идем мы, болтаем, на встречу идут какие-то парни. Тут один из них останавливает, берет меня за руку и начинает что-то говорить, про то, что а куда это мы направляемся, а как нас зовут, а может мы составим им компанию в кафе... Я тогда тоже несколько секунд прост ов себя приходила. А еще помню, как когда мне было три года, к нам приезжали родственники, и мы ходили в цирк. А там можно было сфотографироваться с медведем. И я захотела сфотографироваться. Когда получила фотографии, очень долго плакала. Там у мишки получились такие несчастные глаза! Я в жизни не видела у животных таких выразительных и несчатсных глаз. После этого я не фотографировалась с животными до седьмого класса. Тогда мы с классом в цирк ходили на Запашных, и в конце всех желающих фотографировали с тигром. А я тигров люблю безумно. Ломалась очень долго. Тот мишка, наверное, навсегда останется у меня в памяти. Но в конце концов, решила сфотографироваться. И вот, есть у меня такая фотография, где стою я рядом с одним из Запашных, дальше тигр, а дальше второй Запашный. Когда получала фотографии, то так боялась опять увидеть глаза. А тигр смотрел не точно в кадр, и глаз поэтому не было видно. А еще помню, как ходила в бассейн каждое воскресение. Сейчас этого бассеена уже не существует, а тогда был. Он находился на улице, которая идет сразу за "Л'этуалем", который на Староневском. И вот каждое воскресение мама отвозила меня туда, а после бассейна всегда давала мне глазированный сырок. Тогда они были не такие, как сейчас, а гораздо вкуснее. А потом, если я быстро умудрялась высушить голову, то еще успевала на сериал "Флиппер", который шел в одиннадцать по ТНТ. А как мы прошлой зимой каждое воскресение с мамой ходили в Гостинный, потому что надо было что-то купить. А после магазинов надо обяательно зайти в "Чайную ложку" и поесть разных блинчиков. У меня мама их очень любит. Мы всегда брали по голландскому салтику, по блинчику с сыром и чесночным соусом и по блинчику со сгущенкой... Ммм... И черный чай без добавок. Терпеть не могу добавки всякие. Только если бергамот. А так - беее... А как мы с подругой сидели в сугробе, чтобы заболеть и не придти на какую-то жуткую контрольную... А потом еще мерзли на какой-то трамвайной остановке. А как перед моим отъездом мы ходили гулять по центру и снимали видео на ее телефон. А потом она его доделала из каких-то еще смешных фрагментов. А заканчивалось оно картиной отлетающего самолета. А еще помню, что мы когда тогда летом гуляли, то нас начал кто-то совершенно непонятный фотографировать, пока мы стояли на стрелке ВО. А потом мы еще несколько раз пересекались с этим мальчиком просто на улице, все в тот же день. А как мы все вместе, огромной толпой из нескольких классов шли все вместе от школы до метро... Сходили с ума в поезде так, что некоторые со словами "мы не с ними" отходили в другой конец вагона. А потом выходили и шли в наше кафе... А когда у меня было плохое настроение, то я просто шла гулять на Невский. Это место у меня вообще, как бы удивительно это ни звучало, ассоциируется у меня со спокойствием, семейностью, друзьями и какими-то размышлением, приятным одиночеством.

Сколько разных воспоминаний... Я просто не представляю, что испытаю, когда все это увижу. Опять, снова... Сегодня мне сказали, что я через чур эмоциональна. Возможно, не знаю. Но по другому не умею... В большинстве своем, я стараюсь контролировать все свои отрицательные эмоции и какие-то сильные чувства, потому что это может быть вредно для меня самой. Но в остальном - я очень поддвержена эмоциям. Как и большинство девушек в моем возрасте, впрочем.

Сегодня сидели с моей Питерской девчонкой и обсуждали проблемы "Зенита", решали, где будем встречаться, когда узнаем результаты экономики. Надо же будет как-то отметить! Пока что решили, что пойдем в Республику кофе. Мы там сидели, незадолго до отъезда и обсуждали проблемы чемоданов и визы... Так странно... Кажется, что это было не просто давно, а в другой жизни! Я тогда сидела, смотрела на нее и думала: "Кто это? Я вообще этого человека не знаю..." А сейчас такая родная!.. Так много всего изменилось... Я не представляю, как сейчас приеду в родной город совершенно другим человеком. Мой родной город пропустил такой важный момент моей жизни! Неужели такое возможно?.. А неужели я действительно так привязана к всего лишь точке на карте?.. Видимо да. Честно сказать, если сейчас я готова разрыдаться от прослушивания гимна "Зенита", то просто не представляю, что со мной будет, когда пойду гулять по любимым местам... Страшно прямо... А больше всего боюсь, как потом буду возвращаться сюда, обратно, после каникул. Вот этого я совершенно не представляю. Хотя, вполне возможно, что это всего лишь сейчас мои крайне подверженные ностальгии мысли. И вполне возможно, что уехжать я буду спокойно, поняв, что меня мало что там держит. Не знаю... Поживем - увидим.

Говорят, наглость - второе счастье.

Открываю почту. Смотрю пришло письмо от девочки, которая собиралась к нам поступать, но в последний момент, с визой на руках, почему-то там передумала. Мы вообще контакта никакого не поддерживали. Я ее видела один единственный раз, когда была в Москве в консульстве. И вот, сейчас получаю письмо следующего содержания:



"привет! Я собираюсь к вам в ЛБС на неделю, лечу 30. Мне нужна ваша помощь! Во-первых, как добраться до ЛБС? Может, кто-нибудь сможет меня встретить? Во-вторых, я жить буду там, у вас, и я оч. хочу со всеми пообщаться, перезнакомиться, в-третьих, сходить куда-нибудь. Надеюсь на вашу помощь! Передай это плиз всем тем, кто меня знает. И пишите мне плиз быстрее! Это срочно! "



Я выпала в осадок... Это вообще как? Нормально? Во-первых, я что тебе, личный секретарь или местный пресс-центр? Во-вторых, неплохо бы поинтересоваться о том, есть у нас тут вообще время на "пообщаться", "перезнакомиться" и "сходить куда-нибудь". Она ведь прекрасно в курсе, что у нас сейчас сессия. Сама ведь поступала сюда и это расписание видела ни раз. И в третьих, это вообще нормально? Сваливается мне на голову, сообщает, что будет жить где-то "у вас"... Хотела бы я знать, где это "у вас" она собирается жить? Или это был такой непрозрачный намек, что я еще и жилье должна ей найти?.. Надеюсь, что нет. Потому что иначе девушка узнает о себе очень много интересного. Мне что, заняться что ли больше нечем, кроме как планировать ей тут досуг на недельку?.. Да мне плевать! Я ее не звала, я вообще с ней один раз в жизни разговаривала и плевать на нее хотела с высокой вышки! И вообще, я сма уезжаю 4 числа. До этого мне надо будет докупить всем сувениры, а потом собрать вещи. Уезжаю я в воскресение, следовательно вещи буду собирать в субботу, ну а по магазинам в четверг и пятницу. И вот мне будет глубоко плевать, что она там хочет поделать. Я уже не говорю о том, что у нас некоторые уезжают прямо в день экзамена, сразу после него, а остальные разъежаются 2 и третьего. Питерские и некоторые москвичи последние улетают 4-ого. И все. Общежитие будет практически пустым. Тут останется, конечно, несколько человек, но не больше, чем нас на новогодние каникулы оставалось. А то и меньше.

Короче, я просто в осадок выпала! Не, ну это вообще как, нормально?.. Я не против гостей, нет. Уже все мои друзья знают: получайте визу в Финляндию - и я вам все устрою! Но! Во-первых, она мне даже не знакомая. Она мне вообще никто. Во-вторых, я не приглашала. И посему совершенно не понимаю, почему это я должна продумывать ей досуг. В третьих, где она жить собирается, я так и не поняла. Но заморачиваться этим совершенно не собираюсь. Не мои проблемы. В четвертых, девушка, что за тон? Тема письма вообще звучала так: "Еду в ЛБС, хочу всех видеть!" Я что, мальчик на побегушках? В пятых, заранее говорить надо, что собираешься падать на голову. Я бы тебе сразу сказала, что НЕ НАДО приезжать во время сессии. Особенно перед самым жутким экзаменом. Она собирается прилетать 30? Всем будет на нее плевать с высокой вышки, потому что 31 у нас экономика. А потом - кто уезжает, а кто будет праздновать. Тогда с ней, разумеется, пообщаются. Буду считать ее счастливицей, если ее кто-нибудь запомнит. Празднуют у нас обычно сильно...

Ну, дура, ну не могу... Ну это ж надо такое отчебучить! Я ей в вежливой форме так и объяснила, что, во-первых, она выбрала на редкость не подходящее время, во-вторых, никто ее встречать не собирается, и в-третьих, временя вряд ли у кого-то будет. Уже не говоря о том, что к ней тут заранее немного предвзятое отношение из-за того, что она не поехала. Просто своим отказом она подвела некоторых людей. Тут система состипенлиями, фондами разная очень сложная, но в итоге получилось, что на нее выделились деньги, а она, доведя сначала всех до белого каления со своей визой и получив ее-таки, отказалась. И таким образом подвела и просто некрасиво поступила с некоторыми людьми. А у нас как-то таких не очень любят...

Короче, дурдом! Я из-за этого письма даже главу по БА быстрее прошла. Так хотелось поскорее расправиться и высказать все, что думаю! Ну честное слово! Ну как так можно?! Я в шоке...