какая-то я нервная стала.
все время себя накручиваю по поводу и без. проснулась утром и уже думаю о том, что может произойти такого, к чему мне надо быть готовой. в итоге, пока доезжаю до работы за полчаса успеваю превратиться в нервное негативное нечто.
кто знает, как с этим бороться - буду рада услышать советы)

что еще у меня? еще у меня диплом надвигается. большой и страшный диплом. надо его начать писать. а я все тему никак не могу выбрать. я должна была весной уже выпустится, но не успела. второй шанс был в ноябре - опять не успела. и вот теперь мой последний шанс сдать тему к 27 октября и выпустится где-то в июне 2011. если и сейчас пролечу, то 4 года моей жизни были потрачены зря. ну не совсем зря конечно. зря такой опыт не пролетает. но желанную бумажку я не получу. а без бумажки в нашем мире к сожалению сложновато живется.
вообще я уже несколько раз думала о том, что будет если я не закончу и о том, как я не хочу писать этот диплом. но я прекрасно понимаю, что это просто лень. обычная, самая обыкновенная человеческая лень, на которую я так падка. буду с ней бороться как-то.

мне многие говорят, что я должна как-то научиться отгорождать себя от всякого негатива и не воспринимать все так близко к сердцу. а то я на все слишком бурно реагирую. какое-то маленькое раздражение и я уже выбита из колеи и чуть ли не в депрессии. а это ненормально.

что еще?.. после того как в чечение 4-5 дней мы разбирались и выясняли отношения, тогда, месяц назад, вроде помирились обратно. у меня есть друг один, который со своей девушкой расходился и сходился в течение года раз пять точно. и я от многих слышу, "да они постоянно ссорятся, расходятся, потом опять вместе". я никогда не могла понять такого подхода. ведь казалось бы, ну если уже промелькнула мысль о том, что надо разойтись, значит все плохо, ничего не получается и надо расходится. а какой смысл в том, чтобы расходится на время, чтобы подумать, я не понимала. не могу сказать, что вдруг внезапно на меня снизошло озарение и я поняла, зачем. но я поняла, что иногда просто надо успокоится, остыть (особенно мне) и подумать спокойно и логически, нормально все взвесив и рассмотрев, насколько это действительно проблема, а насколько вопрос ущемленного самолюбия, неудачного утра и просто психованной натуры.

еще есть проблема моих друзей. а вернее их отсутствия. знаю звучит очень меладраматично и несколько жалко, но как-то оно вот так вот. в вене у меня есть один друг. очень хороший друг, ничего не могу сказать. но... как бы так сказать помягче... он большой ребенок. я знаю, что если я позвоню ему в три часа ночи с любой проблемой, он выслушает и постарается сделать все, чтобы помочь. но если дело не критично и мне просто хочется поговорить... мы много разговариваем, очень. но как правило о нем. как только я заикаюсь о своих буднях или просто о чем-то, что больше касается меня, чем его, он как-то угасает. я понимаю, мало кому наверное интересно то, что у меня происходит. у каждого свои проблемы и чужие никому не нужны. но иногда так хочется прочто пойти попить кофе после работы или пройтись по магазинам и поговорить о чем-то нейтральном. или да, обо мне. или хотя бы о том, что беспокоит нас обоих. иногда есть такие темы, я согласна. но редко. а хочется больше.
никогда не думала, что скажу это, но хочется иметь больше друзей. не просто друзей, а близкий. раньше, до того как я "вляпалась" в серьезные отношения, у меня было много "друзей". я много гуляла, ходила на разные вечеринки тут и там, клубы, дни рождения, просто сабантуйчики. и был достаточно большой круг людей, которым я могла позвонить, поболтать, сходить куда-то с ними.
когда мы только начали встречаться, мы еще какое-то время крутились в этом сумасшедшем кругу. мы с принципе там и познакомились. но потом, через какое-то время, постепенно отдалились от этого, потому что исчезла необходимость и желание. плюс, появился ряд вещей, которые пришлось несколько изменить. если раньше я при разговоре с любой особью мужского пола флиртовала только так - просто потому что мне это нравилось, было весело - то теперь я не могу и не хочу. я уважаю человека, с которым я сейчас, и выставлять его идиотом - последнее, что я хочу.
а на этих выходных я ходила на одну из таких вечеринок, как раньше. ну не совсем, но с теми же людьми. хреново это, скажу я вам. я сидела в этом lounge bar, и мне было так невыносимо скучно. у меня не было желания напиться и выкинуть что-нибудь абсолютно нероятное, у меня не было желания говорить о том, кто как и где нажрался в последнйи раз и что сделал, у меня не было желания флиртовать со всеми подряд, и я неуютно себя чувствовала, когда флиртовали со мной, потому что я прекрасно знаю этих людей и, к сожалению знаю, что их полное отсутсвие моральных принципов абсолютно не изменилось, поэтому плотоядные взгляды никуда не делись.
и мне стало как-то так грустно. с одной стороны, мне нравится человек, которым я стала, такая какая я есть сейчас. ну конечно не совсем, всегда есть над чем работать, но в целом, я собой довольна гораздо больше чем раньше. но понимать, что оно все ушло и что так как раньше уже не будет, и что с людьми этими так как раньше тоже уже не будет... я сидела там и думала, как же мне с вами скучно и неинтересно.
а как люди знакомятся с новыми людьми я понятия не имею. и как друзей новых заводить я тоже не знаю. вот и сижу одна. я не самый общительный и не самый контактный человек. я не из тех, кто приходит куда-то производит впечатление и улетает, оставив всех восхищаться. я скорее из тех, кто приходит и тихо наблюдает, поджидает. а так уж получилось, что все мои круги общения подходят только для того, чтобы выжидать потенциальную "жертву", но никак не собеседника...

ах да! совсем забыла!
жрать опять хочется. я же переезжаю на новую квартиру и в итоге со всякими там залогами-шмалогами мне пришлось разом выложить 2500 евриков, что при моей студенческой зарплате ощутимый удар по бюджеты. и теперь опять как вот тут вот . только с той разницей, что в вене сейчас никого нет ибо все разъехались на лето. побираться не по кому и мой друг уже перевел мне все деньги ,которые у него были на австрийском счете. я долго отпиралась, но без них точно бы не протянула. посылать себе деньги из канады я не позволю. трясти из мамы уже рука не поднимается. вот и питаюсь. макаронами и картошкой. а на обед суп из пакетика.

запись создана: 13.09.2010 в 14:18

все, что вы хотели знать, но боялись спросить)

http://www.formspring.me/koroteeva

себя из гавна за шкирку вытаскивать тяжело. тяжело себя морально поддерживать, говорить себе, что все будет хорошо, все наладится и все такое. а когда речь идет не о тебе, а о ком-то близком, то это вдвойне тяжело.
иногда кажется, что это все никогда не кончится.
я знаю, что все будет хорошо. я знаю, что все это обязательно скоро закончится. очень скоро. еще пару лет и станет легче дышать. я все это знаю.
и поэтому мне иногда хочется уснуть на пару лет и проснуться, когда все это уже будет позади. так чтоб я могла пойти спокойно погулять в центральный парк, сесть на скамеечку и вздохнуть свободно, полной грудью. я устала от проблем "негде жить, нечего есть, не с кем общаться".
я заметила, что у меня очень четкое идет разделение по годам. из серии прошлый год у меня был очень хороший, значит следующий будет тяжелым. не плохим, но тяжелым. так вот этот год в моей очереди был тяжелым. значит следующий будет легче. прошлое лето было никаким, значит это будет хорошим.
я знаю, что все наладится, и все будет хорошо.
но просто уже не могу дождаться, когда же оно наконец придет.
а еще иногда мне хочется сбежать от всего этого. просто плюнуть на все, махнуть рукой и сбежать. бросить учебу - все бросить и уехать. куда? да куда угодно.
это так странно... я разговаривала со многими людьми и от многих слышала, что еще одного переезда в чужую страну они не переживут. что это все слишком сложно и все такое. и я сама тоже ною периодически как это трудно и все такое.
но с другой стороны я хочу поехать дальше. я хочу открыть для себя еще одну какую-нибудь страну. еще один раз начать все сначала.
я не знаю зачем. не знаю, зачем я хочу протащить себя еще раз через все это. но зачем-то хочу.

три часа назад у меня умерла бабушка. бабушка которая меня воспитала, учила считать, писать, учила как дружить надо. она тяжело болела и это было ожидаемо.
и все равно. трясуться руки, колени, болит голова и текут слезы.
такое никогда не бывает ожидаемо.

завтра первым рейсом лечу в питер.

не так я хотела домой съездить. не так.

помните то высказывание о том, что старый друг лучше новых двух?..
как человек, который начинает обрастать новыми друзьями, к сожалению, подтверждаю это.

только что разговаривала с подругой. и поняла, что так чертовски соскучилась. я скучаю по разговорам, я скучаю по той жизни.
и что самое ужасно, меня преследует жуткое ощущение дежавю. мне кажется что примерно то же самое я испытывала, когда только переехала сюда, когда еще не обзавелась новыми друзьями и скучала по тому, как мы когда-то сидели в питере в нашем кафе и болтали ни о чем.
точно так же и сейчас.
интересно, это когда-нибудь кончиться?

и еще. я всегда знала, что ревнива. чертовски ревнива. а еще я всегда знала, что терпеть не могу обсуждать такие вещи и вообще о них говорить, потмоу что это неуверенность, а с этим надо бороться.
но блин. если я это не вывалю куда-нибудь я просто умру.
у него есть подруга. точно так же как и у меня есть друг. только мы с моим другом уже почти три года дружим и прошли многое вместе и между нами стопроцентно ничего не может быть. я знаю, что никогда не говори никогда, но в этом случае я стопроцентно уверена. мы даже это обсуждали. и пришли к выводу, что кроме перекошенных лиц и ощущения инцеста это ничего не вызывает.
так вот. а мой мальчик приехал сюда где-то полгода назад. и мы вместе, в принципе, с его второй недели прибывания тут.
когда он приехал сюда, единственным человеком, кого он знал была его сестра. а эта девочка была ее лучшей подругой. ну они как-то подружились. плюс, им нравится одинаковая музыка и они оба любители покурить.
и все было бы ничего. но есть одно но: я эту девочку терпеть не могу и очень ей не доверяю. до этого года я с ней наверное ни разу не заговорила. она мне ничего не сделала, и мы никогда не ругались. но она мне никогда не нравилась, потому что я никогда не могла ей доверять, потому что за то время что я ее знаю, она не проявила себя как человека с высокими моральными ценностями. а наоборот: она не знает, чего она хочет, она пытается строить из себя крутую и она одна из тех, кто любит богатых мальчиков на дорогих машинах. что в общем понятно, потому что она также не из тех, кто добьется успеха на карьерном фронте.
и не потому что она дура. нет, она смышленная. по крайней мере экзамены сдала все. без пересдач. а потому что она как дохлая рыба. ей даже на одном уроке сказали, что ей такой милой с карьерой ничего не светит.
знаете есть люди такие - никакие. вот на них смотришь, они вроде все такие хорошие, милые, улыбаются, вроде как даже есть о чем поговорить (хотя после тщательных наблюдений было выявлено, что это либо вопросы с ее стороны, либо перефразирование только что сказаного тобой, то есть говорит в принципе только один человек-ты). вот это такой человек. ни-ка-кой. я ничего от нее не ощущаю. вообще ничего. с ней разговаривать как со стенкой.
я никогда с ней поэтому не общалась, и никто из моих друзей с ней никогда не общался, потмоу что все были одного и того же мнения: с ней скучно и она какая-то стремная, неприятная. и это при том, что она наверное одна из самых красивых девушек, которых я когда-либо видела.
когда мой начал с ней общаться я тоже попыталась с ней как-то подружиться. ну интересно же ему с ней, должно же там что-то быть. я даже провела с ней целый день в магазинах. ноль. это просто ноль. да, мы о чем-то говорили. но у меня было ощущение, что я говорю со стенкой. короче, я сдалась, и теперь меня поедает эта ситуация. причем, меня бесит, что они проводят столько времени вместе. иногда он мог ночью выйти покурить и пойти к ней поболтать и зависнуть на час-полтора. и на мой вопрос, что вы делали, я получала ответ что-то вроде музыку слушали. и в принципе я в это верю, потому что иногда если спросить меня о чем я разговариваю со своим другом... мы тоже часто говорим о музыке, кино, фигне всякой. и я знаю, что можно действительно часами говорить ни о чем.
плюс, он познакомился с нами обеими практически одновременно и если смотрет по количеству времени, проведенному вместе изначально, то он больше времени проводил с ней, потому что я тогда работала, а они все целый день торчали в школе.
тогда она правда начала встречаться с другим мальчиком (кто несмотря на ее внешность является первым, с кем она когда-либо встречалась - что тоже не вызывает доверия), который правда ее бросил, не продержавшись и двух месяцев. что опять же не вызывает доверия, потому что отговоркой тогда было, что у него не хватает на нее времени.
плюс ко всему, мне совершенно не добавляет доверия тот факт, что когда я еще не была уверена, хочу ли я этих отношений и как-то поделилась с ней своими сомнениями, то получила в ответ, что я что, дура что ли, он же такой парень хороший и вообще, если бы у нее не было тех отношений, то она бы точно что-нибудь бы "замутила" с моим.
я как-то сорвалась и устроила скандал. и высказала все, что я думаю о ней и почему так бешусь и что я ей недоверяю и все такое. и спросила прямо, почему не она? почему если тебе с ней так интересно и ты проводишь с ней столько времени, почему не она? на что получила список качеств, которые есть у меня и нет у нее и вообще описание того, почему он меня так любит. и в принципе, поскольку мы действительно сошлись именно, так сказать, на фундаментальной основе - типо там моральных ценностей, которые и на мой взгляд и на его взгляд, у нее если не отсутсвуют, то сильно хромают, то я понимаю, что у него с ней никогда ничего не будет. и как он сам сказал, что у него была тысяча и одна возможность и он точно знает что ничего не хочет от нее.
но блин. во-первых, насколько этому всему можно вреить? хотя в принципе, я ему доверяю и верю тому, что он говорит и его доводам.
а во-вторых, я не доверяю ей. меня это так бесит. и я не знаю, что делать и меня это поедает. но больше всего меня бесит, что мы иногда из-за этого ругаемся.

меня зовут вот сюда вот, а я не хочу. не то чтобы не хочу, но без друга своего отказываюсь ехать. даже при том, что зовут чисто женской компанией, с которой раньше мы без проблем отжигали по всяким там пати.
я просто знаю, с какой целью на такие events ездят, и я знаю, как это все будет выглядеть. не первый раз уже. поэтому либо ехать с другом и отдыхать вместе, либо не ехать, потмоу что это будет, мягко говоря, некрасиво по отношению к нему. а ехать и тупо сидеть целый день на яхте - во-первых, я так обгорю очень быстро, а во-вторых, какой тогда смысл?..

сказали бы мне раньше, что у меня такие мысли будут, посмеялась бы в лицо, и сказала бы что люди идиоты.
никак не могу понять. я вроде как и хочу, потому что знаю, как весело это может быть, но с другой стороны я не хочу без друга ехать. и все тут.

все-таки девушки странные существа.

хотите расскажу, как себя чувствует человек, которому нечего есть?

сначала, это просто усталось, вялость. тебе кажется, что ты не выспался и ты начинаешь винить себя в том, что так поздно лег спать. потом начинают болеть глаза, голова, хочется спать. даже не столько спать, сколько просто отключиться. ощущение жуткой, давящей депрессии. разве что с моста бросаться не тянет.
потом, когда вдруг ты случайно обнаруживаешь где-то какую-то еду, рвешься к ней, заглатываешь все в момент и насыщаешься от одного маленького кусочка. потому что желудок уже сжался и ему не надо так много как прежде. и тут приходит оно. счастье. в прямом смысле этого слова. невольно хочется улыбаться, все мелочные проблемы, от которых ты готов был расплакаться вдруг отходят на второй план. настроение поднимается и чувствуешь себя самым счастливым человеком.

те, кто говорят, что деньги - это фигня никогда не был по настоящему голодным.

Допустим, у вас есть много денег. Не просто много, а настолько много, что вам на все хватает и еще остается. И вот вы, человек доброй души, решаете их пожертвовать на что-нибудь. На что можно пожертвовать деньги? или вернее, кому вы бы пожертвовали свои деньги?
В наше время, когда мир кишит различными катастрофами и катаклизмами, вариантов, куда отдать свои излишние средства, мама не горюй! Можно отдать жертвам землятрясения/цунами/терракта и прочих катаклизм, можно отдать детишкам, можно отдать инвалидам/слепым/глухим/психически нездоровым, еще можно отдать братьям нашим меньшим - опять же бездомным, глухим, больным, цирковым и зоопарковым - одним словом, если вы дотошно печетесь о результатах своих пожертвований, то можете потратить не один день, выбирая своего заветного получателя.
Мой вопрос в данной ситуации заключается в следующем: по какому принципу вы выбираете? Откуда вы начинаете искать? Со своей страны? Или с категории? Кому важнее помочь в первую очередь - бездомным детям в России или пострадавшим на Гаити? Русским или иностранцам? Важно ли помогать только своим или такого понятия в мире филантропии не существует вовсе?

я люблю чувствовать себя независимой. я люблю крутиться как белка в колесе, забивая свое расписание до отказа всякими встречами, обедами, различными делами. я люблю забывать покушать. потому что еда - это такая мелочь, на нее просто нет времени. я люблю носиться по городу, ничего не успевая.

но еще больше я люблю приходить домой. я люблю прижиматься к любимому человеку, вдыхая знакомый запах. я люблю смотреть в глаза и чувствовать, как непередаваемая волна ощущений просто захлестывает, снося с ног. я люблю задавать вопросы о том, как прошел день и обсуждать что-то. я люблю поддерживать. я люблю просто быть рядом. я люблю спать и ощущать, как он крепко-крепко меня обнимает. иногда так крепко, что я даже не могу перевернуться на другой бок. и просто лежу, затаив дыхание, боясь спугнуть момент. я люблю каждую минуту, каждую секунду вместе.


я люблю. люблю. люблю.

пожалуйста, только не трогайте меня сегодня. только не трогайте меня сегодня.
сегодня понедельник. понедельник день тяжелый. понедельник день плохой. очень тяжелый. и по закону мерфи, мне должны сегодня дать еще двадцать пять новых и очень сложных заданий и конечно же задержать после работы.
а я домой хочу. спать. в кроватку. под одеяльце.