www.photographer.ru/nonstop/author.htm?id=24730

слезы на глаза наворачиваются.
потому что красиво, потому что больно, потому что скучаю.

помню, когда была маленькой, мне бабушка всегда говорила: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. и всегда пыталась меня научить питаться правильно. а я все время орала, как ненормальная, что я сама все знаю и ела по ночам.
а теперь я каждый день начинаю с хорошего завтрака и обязательно стараюсь хорошо пообедать, всегда есть овощи и фрукты. и каждый день я хотя бы раз в день вспоминаю эту фразу.
мне до сих пор сложно поверить, что ее уже нет. я знаю, что многиe не особо близки со своими бабушками и дедушками, потому что те живут отдельно и видятся только по большим праздникам. но моя бабушка меня вырастила. она учила меня читать, писать, рисовать, учила дружить, учила быть вежливой и уважать людей.
я скоро заканчиваю учебу и мне так жалко, что она этого не увидит. она всегда так гордилась всеми моими достижениями. я помню, как мы с нашим квартетом записали свой диск, и я поставила ей послушать. она слушала и плакала. потому что, как она тогда, сказала, это было очень красиво, и она очень гордилась мной.
она гордилась мной, когда я окончила школу с хорошими оценками, гордилась, когда поступила в универ, гордилась моей любой хорошей оценкой, спектаклем, выступлением. часто спрашивала, как у меня дела, а я часто орала, как резаная, "не твое дело! какая тебе разница?!". иногда я потом чувствовала себя виноватой, а иногда даже не думала об этом.
я была такой дурой и столько не понимала.
я видела свою бабушку последний раз в августе 2009, когда приезжала домой. уже тогда она совсем замкнулась, не хотела ничего особо делать и была весьма пессимистична. через несколько месяцев, в декабре, она начала болеть, через месяц ей стало сложно ходить, и мама наняла сиделку. через три бабушку пересадили в кресло, потому что сама она уже совсем не могла передвигаться. а через четыре она прилегла поспать днем и перестала дышать. ей было 87 лет.
я помню, как я сидела тут в офисе в обычный четверг, когда вдруг зазвонил телефон. я подняла трубку со стандартным приветсвием, а это была мама. у нее был такой голос, что я сразу поняла, что что-то не так. а потом она просто сказала: "анюта, бабушка умерла". всего три слова.
я не могла в это поверить, потому что всегда думаешь, что умирают другие люди, а не твои родные. мама начала что-то говорить, про то, как ей позвонила сиделка и сказала, чтобы она срочно приезжала, потому что кажется что-то не так. сиделка сказала, что она помогла принять бабушке ванну, они покушали, почитали что-то, а потом она уложила ее поспать. а через какое-то время поняла, что дыхания уже не было.
я все бросила, заказала билет и утром следующего дня вылетела в питер. квартира казалось слишком пустой. все заркала были завешаны, и мама уже выгребла все бабушкину обувь. мне все время казалось, что ее просто сейчас нет в комнате. что она где-то в другой комнате или на кухне, или еще где.
дома никто не плакал и наоборот все как-то старались быть более слажеными и поддержать друг друга.
похороны были в понедельник. я помню, как увидела брата, который стоял, смотрел вникуда и плакал. я подошла и обняла его, а на языке почему-то вертелась одна фраза, которую я так и не произнесла, потому что она казалась очень глупой: "а помнишь, она варила нам кашу". а еще я думала о том, что каждое 9 мая я звонила ей и всегда хотела сказать всего лишь одно слово - "спасибо" - и никогда не могла этого сделать. просто подкатывали слезы, и я не могла себя пересилить. и вот я стояла там, утопая ногами в свежей земле, рыдая в голос и не могла поверить, что никогда не смогу это сказать. я ведь всегда думала, "ну вот, в следующем году обязательно соберусь и скажу". я никогда не думала, что следующего года уже не будет.

я скоро оканчиваю университет, выпускаюсь. я работаю, пишу диплом и буду сдавать экзамен. а потом я поеду в Канаду и выйду замуж. тебе бы мой выбор может и не очень бы понравился, потому что он "не такой как все", но вы бы сошлись, потому что он меня тоже очень сильно любит.
прости, пожалуйста, что не говорила спасибо тогда, когда стоило бы. прости, что так часто орала и бесилась.
я думаю о тебе каждый день. я никогда не забуду, как ты всегда целовала меня семь раз, потому что однажды, когда мне было лет 7, я сказала тебе, что если ты целуешь меня семь раз перед сном, то мне не сняться кошмары. когда мы виделись последний раз мне было 20 лет, и я уже три года как жила самостоятельно в другой стране. а ты все равно на прощание поцеловала меня семь раз.
знаешь, не важно, что я буду делать - учиться, работать или заниматься семьей - я буду стараться, доводить все до конца и делать все наилучшим образом. как ты меня учила.
ты бы гордилась мной, ба.

лазила по дневнику и нашла несколько старых анкет. и решила для сравнения ответить на них еще раз) там где ответы такие же - ничего не меняла, а там где другие дописано оффтопом.

1. Имя – в этом дневнике не было, нет и не будет ни одного имени. - ой да ладно тебе, зануда. аня меня зовут.
2. Ник – Obigale, хотя по-моему, вопрос крайне тупой...
3. Возраст – 17 - а вот и нет. уже 21.
4. Знак зодиака – Близнецы я
5. Место рождения – Петербург
6. Место проживания – Пока что тоже Питер. Но если все сложится, то через два месяца меня можно будет найти в Вене... - Пока что Вена, но если все сложится, то где-то через год меня можно будет найти в Торонто. Или еще где)
7. Братья/сёстры есть? - к сожалению, да... - к сожалению??? вот овца такое сказать!)
8. Старше/младше тебя? – старше. Я самая "мелкая"
9. Домашние животные – кот и собака - умерли все. после бабушкиной смерти этой весной, мама взяла котенка летом. но у меня в доме животных пока нет. но тоже очень хочу кота.
10. Лучшая подруга – есть. дружим с шестого класса. - приятно, что некоторые вещи не меняются.
11. Лучший друг – а вот с ним я дружу аж с коляски. Иногда удивляюсь, как спустя столько лет мы еще друг друга не убили?.. - а вот тут неприятно. с этим другом мы уже года три как вообще не разговариваем. никак и нигде. зато у меня появился новый лучший друг!
12. Веришь в мужскую дружбу? – ну, да, наверное. Никогда над этим не задумывалась. - а че в нее не верить-то?)
13. Веришь в женскую дружбу? – да. - эх... верю все еще, но очень много разочаровывалась.
14. Любимый цвет – голубой, белый черный, нежно-желтый. - нежно-желтый?.. бе.
15. Первый поцелуй – скажу только одно: это было оооооооочень давно. - хватит ломаться! во втором классе за мной долго-долго гонялся один мальчик, которому я очень нравилась (а он, конечно же, нравился мне, но об этом никто не знал), поймал меня, уложил на пол и поцеловал. при всех. а я потом сидела и весь урок немецкого отплевывалась.
16. Любимый фильм – *после пяти минут раздумья* по настроению. - GIA, Requiem for a dream, Mama Mia, вообще музыкальные фильмы люблю. и смешные, позитивные. за последние несколько лет пересмотрела столько фильмов, что все хорошие трудно вспомнить.
17. Любимый мульт – король лев! Однозначно! - и еще Spirit
18. Предпочтения в одежде – удобные ботиночки, джинсы и какая-нибудь кофта с рукавами три четверти. - ботиночки?.. еклмн, это что ж за радновидность такая)) балетки, джинсы или юбки чуть выше колена и либо футболки/майки, либо обажаю кенгурушки. каблуки по прежнему не ношу
19. Любимый человек – нету - а вот и есть, а вот и есть!
20. Любимый фрукт – яблоко и киви. От последнего просто схожу с ума. Как наркоманка. - яблоко потеряло свои позиции. теперь кроме киви я килограмами (кроме шуток) ем виноград.
21. Любимый сок – яблочный - няяя, скорее апельсиновый или красный апельсин.
22. MTV или МУЗ-ТВ? – да, в принципе как-то все равно. Где лучше клип крутят, то смотреть и буду.
23. Рост – 170
24. Вес – О! Это тайна, покрытая для всех мраком. Для меня в том числе. - нифига не тайна. две недели назад было 63 кг.

25. Цвет глаз – серо-голубой
26. Где учишься/работаешь? – на данный момент нахожусь между школой и институтом - работаю и пишу диплом
27. Представь, что тебе подарили золотую рыбку. У тебя есть три желания. Какие это желания? -
1.Я не
2. верю в
3. золотых рыбок!
ну и дура! мои первым желанием будет бесконечное количество желаний. и на этом, пожалуй, пока остановимся)
28. Любимые цветы – это очень сложный вопрос. Люблю ромашки, сирень, черемуху и лилии. - да, все, крмое лилий - воняют ужасно. и любимые цветы все-таки пожалуй тюльпаны.
29. Твой идеал – считаю, что нет ничего идеального. - идеал в какой области?
30. Что бы ты изменила в своей жизни? – пожалуй, ничего. Мне нравится. - самое смешное, что наверное-таки ничего бы я и не поменяла.
31. Тебе часто снятся сны? – да, почти каждую ночь
32. Вещие сны бывали? – никогда не наблюдала за этим.
33. Последнее знакомство – пока в лагере работала перезнакомилась с кучей народа. Так что последнее тоже, вероятно, было где-то там. - давно уже ни с кем не знакомилась
34. Последнее виртуальное знакомство – честно сказать, никогда не знакомлюсь виртуально. - ой, да ладно! заливать-то! на дневниках познакомилась с некоторыми людьми)
35. Любовь, которую ты никогда не забудешь – я не верю в любовь. - омг! какие мы гордые! первого мальчика никогда не забуду и не забуду свое израильское сумасшедствие, где все было как в сказке, включая покашивающиеся ноги, побеги в другой город, прогулки у моря ночами, отели, рестораны, романтика...
37. Какой день ты хотел бы пережить заново? – таких дней очень много. Надеюсь в будущем станет еще больше.
38. Ты сейчас влюблёна? – нет и никогда не была. - врака! встречалась в девятом классе с мальчиком и была в него влюблена! и во втором классе была влюблена! и сейчас влюблена!
39. Что люди советуют тебе чаще всего? - быть помягче в общении с людьми.
40. С кем из известных людей ты согласилася бы на свидание – ни с кем. Не страдаю подобными "желаниями" - о, есть очень много людей, с которыми я бы не отказалась познакомиться и пообщаться. например, дональд трамп.
41. Лучший способ признаться в любви – не знаю, не пробовала, но полагаю, что способ не так уж и важен. - главное, чтобы было не притянуто за уши. не надо никакой романтики и остальной фигни. главное, чтобы от сердца и понастоящему.
42. Любимый писатель/поэт – Поэт - Лермонтов, а писатель - я просто в восторге от "Войны и мира" - Толстой.
43. E-mail – а зачем?
44. Какой вопрос тебе задают чаще всего? – Как дела?
45. И как ты отвечаешь? – смотря по обстоятельствам
46. Какая мелодия звучит в твоём мобильнике? – музыка из мультика "Утиные истории" - не многое поменялось. теперь это из мультика Чип и Дэйл.
47. Тебя легко обидеть? – нет, поскольку по-настоящему обидеть могут только близкие люди, а таких людей очень мало и они стараются меня никогда не обижать. - на самом деле, меня достаточно легко задеть. неосторожным комментарием, грубым словом. я очень быстро вскипаю. отхожу, правда тоже быстро.
48. Сколько детей хочешь? – детей? Мне только 17 лет! Я ваапсче еще об этом не думала! - не больше 3ех.
49. Черты, которые должны быть у твоей второй половинки – ум, рассудительность, целеустремленность.
50. А каких не должно быть? – подлость, трусость.
51. Любишь разговаривать по телефону? - с двумя-тремя людьми - да. С остальными - очень сильно зависит от настроения. - терпеть не могу. звоню только если очень надо, по делу.
52. Ты уверенный человек? – уверенный в себе? Хочется думать, что да.
53. Ты счастливый человек? – Думаю, что да.
54. Веришь в любовь с первого взгляда? – разумеется, нет. Как было сказано выше, я вообдще в нее не верю. - я верю в сильные эмоции и влечение с первого взгляда) а любовь - по прежнему нет.
55. С тобой такое случалось? – нет. - нет, но случалось, что от взгляда подгибались колени и меня уносило в другую вселенную.
56. Чего ты боишься больше всего? – себя - а еще не оправдать чьи-то надежд, кого-то подвести, оказаться слабаком и глупой.
57. Туфли или кроссовки? – кросовки! Хотя, смотря с чем.
58. КОРНИ или КГБ? – терпеть не могу! - омг, я даже не помню, кто они и что пели.
59. Ночь или день? – ночь
60. Слова или музыка? – музыка
61. Любимое радио? – по настроению.
62. Сергей Лазарев или Влад Топалов? – обоих не переношу на дух.
63. Америка или Англия? – Англия! Я консерватор... - англичане зануды и снобы. мне больше американцы нравятся)
64. Сок или лимонад? – Сок
65. Брюки или джинсы? – Джинсы.
66. Веришь в гороскопы? – если там пишут хорошее, то почему нет?.. - верю в то, что люди родившееся в одно и тоже время года имеют схожие черты характера.
67. Твои достижения за этот год? – окончила школу и поступила в институт - переехала на свою квартиру. надеюсь, скоро добавится "окочила универ"
68. Чего не хватает в твоей комнате? – сейчас ноутбука. - не знаю даже... наверное шкафа нормального не хватает.
69. Как относишься к скинхедам? – отрицательно.
70. Любишь детей? - как бы это странно не звучало, но нет! Терпеть не могу!
71. Поёшь в душе, когда моешься? – нет, и терпеть не могу,когда кто-то поет. - мой друг поет. это оооочень смешно.
72. В каких городах ты был, кроме того, где ты проживаешь? - почти весь Израиль, Крым и кое-что из Белоруссии - а также: почти вся Австрия, Мюнхен, Берлин, Дюссельдорф, Милан, Венеция, Мон-Блан - горнолыжный курорт, Прага, Москва, Братислава, Хельсинки, Будапешт, Балатон (озеро), Швейцария где-то в горах. и мне кажется, что-то еще, но что - не могу вспомнить.
73. В каких городах хотел бы побывать? – Лондон, Нью-Йорк, и где-нибудь на Кипре. - еще Париж, Сан-Тропе, Куба, Сан-Франциско, Торонто.
73. Чёрный или белый? - черный
74. Веришь в Б-га? – да
75. Есть ли жизнь на Марсе? – честно сказать, мне глубоко на это наплЮвать.
76. Ты бы мог отправиться за любимым человеком в ссылку? – думаю, что нет. - думаю, что да.
77. Земля или небо? – небо
78. Любимый жанр фильма? – опять же зависит от настроения. Хотя, всегда поднимают настроение КАЧЕСТВЕННЫЕ комедии.
79. Любимый актёр – очень нравятся роли Ричарда Гира. - а еще Джонни Деппа, как бы банально ни звучало.
80. Любимая актриса – Кетрин-Зета Джонс, Лив Тайлер и Сельма Хайек - Анджелина Джоли - знаю, опять же банально) Еще Натали Портман люблю. Не по игре, но по интервью и внешнеости нравятся Софиа Вергара и Блейк Лайвли.
81. Любимый вид спорта – нет такого, ибо спортом я не увлекаюсь. - ну и дура, что не увлекалась! как ни банально люблю обычные тренажерные залы. а если так, то плавание и сноуборд.
82. Ты куришь? – нет, хотя было дело, курила
83. Первая выкуренная сигарета – давно.
84. Алкоголь? – практически, нет. - вино или джин тоник.
86. Лучше быть взрослым или ребёнком? – ребенком. Все гораздо проще и веселей.
87. Последний фильм, который ты смотрел в кинотеатре – кажется, "Омен". Или "Лесная братва" - последнюю часть Хроник Нарнии.

иногда мне кажется, что я самый натуральный жизофреник.
совсем недавно я радовалась тому, когда удавалось провести пару вечеров вместе, а сегодня сидела и думала: "ну иди домой уже, я хочу посмотреть кино и посидеть спокойно".
иногда я мечтаю о доме, детях и выпечке кексов для школьных праздников, а иногда все, чего я хочу - это ни о чем не беспокоится, ходить по магазинам и никогда не готовить.

и я честно, совершенно искренне не имею ни малейшего понятия, какие из этих мыслей настоящие, а какие приходят только под влиянием момента.
в прошлом году мы практически жили вместе, проводя все свободное время вместе, и это не доставляло никому никаких неудобств. ну или по крайней мере так казалось.
на этой неделе, мы провели почти всю неделю вместе и сегодня уже было понятно, что надо бы отдохнуть друг от друга. он хотел почитать, сходить в бассейн и что-то еще, а я хотела просто посидеть на диване с бокалом вина и посмотреть burlesque, который он не хотел смотреть ни под каким предлогом (что в общем вполне понятно).
или вчера вечером: я предпочла бы выйти куда-нибудь поесть, а он хотел фаршированных перцев. а я это терпеть не могу. я вообще терпеть не могу овощи. я люблю салаты некоторые. но варенные или еще какие готовые овощи - бе. а рис я ем только в суши. я вообще не люблю еду. я могу есть хлопья на завтрак, обед и ужин. или я люблю еду, но очень простую. я не большой любитель специй, я люблю чувствовать настоящий вкус. я не могу прожить без мяса. если я не ем мясо я чустсвую себя голодной. или например сейчас: я варю себе две картофелины и буду есть это с копченным лососем. и все. без соли и без приправ.
а он все с точностью наоборот. он обажает овощи и приправы. и масло. все жирное, с приправами. вчера на завтра у нас были брокколи под сыром и омлет с овощами. честно слово, я думала, я убьюсь на месте. и еще: каждый раз, когда он готовит, вся кухня заляпана - везде крошки, грязь - я это тоже терпеть не могу. он конечно шутит иногда, что у меня obsessive compulsive disorder или что-то такое, и говорит, чтобы я никогда не менялась, но как меня раздражает бардак на кухне!
и я понимаю, что это все такие бытовые мелочи, над которыми надо работать. но иногда это так выбешивает.
он ушел сегодня, я подмела, постирала и села как белый человек в чистой квартире. забралась с ногами на диван и на несколько минут просто наслаждалась тишиной и порядком.
я смотрела фильмы, которые я хотела посмотреть и буду есть ужин, который я хочу поесть.
честно сказать, я чувствую себя ужасно только потому, что пишу все это, только потому что одеваю это в слова и делаю это реальным.
но черт возьми! иногда я просто хочу тишины, порядка и простой еды, а не произведений искусства.

все-таки мужчины бывают очень забавными и милыми.
вот мой вчера выкинул:

весь вечер вчера решали одну проблему, обсуждали что-то и в итоге разошлись на таком понуром и измотанном состоянии.
а был день рождения его друга, поэтому они с ребятами отмечали. мужской компанией. ну и вечером, когда он уже пошел отмечать, я пишу ему текст, что, приедешь завтра? он пишет, да, конечно. ну и все: спокойной ночи, хорошо погулять, да, спасибо, спокойной ночи.
я отключилась почти сразу. где-то во время моего десятого сна меня будит мой домофон. а у меня домофон так звонит, что я каждый раз подпрыгиваю и сердце в пятки уходит. понятно дело я проснулась. сначала подумала идиоты какие-нибудь прикалываются. потом понимаю, что звонят так часто, настойчиво. а у меня этот телефончик сломан и работает только на открывание двери, поэтому я даже не могу спросить кто это.
короче я уже решила, что не буду нафиг открывать. что я, совсем что ли: посреди ночи пускать непонятно кого. и уже повернулась на другой бок, чтобы продолжить смотреть свой сон, как слышу телефон - смс: can you please open the door for me?
смотрю на часы. пол шестого утра.
зашел и говорит "i couldnt wait for tomorrow evening to see you" - awwww, было бы еще очаровательней, если бы при этом алкоголем не разило за километр. причем стоит нормально, говорит нормально, но пахнет... честное слово, я когда утром на работу уходила, мне показалось, что вся комната пахнет как один большой алкогольный рот. бррр.
приятно конечно очень, ничего не скажешь. но я теперь так спать хочу!

о, великий ктулху, дай мне выжить понедельник.
почему ктулху не знаю. звучит красиво.
вообще, за всю свою жизнь встречала только двух людей, которые любили понедельники.

мои выходные прошли... странно.
в пятницу и субботу ходили аут. в пятницу пошли туда, куда я не хотела идти, и было ужаааасно скучно. а в субботу... все было круто за исключением того, что мы умудрились разругаться, испортить себе настроение и как результат запоганить очень хороший вечер.
он вспылил, я вспылила в ответ, и через пять минут я уже требую отдать мне номерок от моей куртки и собираюсь уходить.
я была виновата, я знаю это. и я извинилась черте сколько раз.
просто вышло недоразумение: я думала он стоял у меня за спиной, и когда одна девочка потянула меня типа "пойдем потанцевать вооон туда", я вместо того, чтобы оглянуться, просто пошла вперед. в итоге, моя разгневанная тыква (это я так друга называю. долгая история, но он у меня pumpkin), когда я вернулась минут через 10, отказался со мной разговаривать.
короче, через пять минут мы злились друг на друга, через 10 уже ненавидили, а через 15 забрали вещи и ушли, испоганив себе вечер. оба придурки.
самое смешное, наверное, было когда мы пришли домой. сначала хотели взять такси и он сказал, что закинет меня домой, а потом поедет к себе. но индюк же птица гордая, пока не пнешь не полетит (это я про себя). поэтому я заявила, что не нужно мне его такси, я могу поехать на метро. хорошо тут метро по ночам ходит.
от клуба до меня в принципе пешком дойти можно, или две остановки на метро. короче говоря, он со словами "это не потому что я хочу быть с тобой, а потом что мне плохо и я хочу спать" поехал ко мне. приехали, он через три секунды уже в постели под одеялом. но я-то птица гордая. я молча достала спальник и улеглась на полу. типа, не хочешь со мной быть и не надо. через пару минут борьбы, насильного перетягивания, моих слез и воплей "я никуда не пойду" (иногда я могу быть жуткой drama queen), он перетянул меня кровать и сам улегся на пол. я продолжая свою индюшатью песню взяла одеяло и подушку тоже сползла вниз. еще через пару минут моей истерики мы оба уснули на кровати.
к чему я все это?.. ах да. к тому что мы оба идиоты. если бы мы спокойно сделали 10 вдохов и выдохов, и не начали бы беситься, то вечер мог бы получиться очень и очень хорошим. а что в итоге?.. побесились, наговорили фигни всякой, а утром проснулись и такой противный осадок... уже никто ни на кого ни зол, и оба прекрасно понимаем, что вспылили. что да, я, конечно, поступила неправильно, но он тоже, типа, молодец, мог бы спокойней отреагировать.
так хотелось погулять хорошенько. особенно если учесть тот факт, что он в пятницу улетает и я буду три недели одна.
воскресение провели целый день под одеялом, ибо он умудрился простыть, пока мы ругались на улице (я вышла на улицу и отказывалась заходить назад - почему не знаю, из вредности наверное). причем самое смешное, что в платьеце легоньком была я, а простыл он.

короче вчера весь день он лежал под одеялом, то кашляя, то чихая, то температура и все дела. если бы не это, то воскресение прошло очень хорошо. в том плане, что мы уютно закутались в одеяле и смотрели мультики. как два пушистых комочка. я очень люблю, когда мы такие. когда мы ничего толком не делаем, а просто валяемся, разговариваем, иногда что-то смотрим, иногда просто лежим молча и все.
такие моменты всегда хочется сохранить. записать куда-то, сложить в какую-то коробочку, спрятать. а потом, когда все не так хорошо, доставать и наслаждаться теплом.

а еще, меня вчера пробрала гордость за нашего винни-пуха. мы решили посмотреть истории про этого медвежонка. их, американского. того желтого в странной красной кофточке. и пока ждали, когда он загрузится, выяснилось, что он ни разу не видел русского винни-пуха. понятно дело, что youtube спасет мир в такой ситуации.
тыква верещала от восторга. попытались после нашего посмотреть американского, но было уже совсем не то. он так посмотрел минут пять, и говорит, а можно еще одну часть твоего винни-пуха? короче, мы просмотрели всего винни-пуха, а потом еще и ежика в тумане. и правда, в нашем винни-пухе характеры совсем другие. гораздо более яркие, смешные и как мой сказал, более домашние.
подумала о том, что надо будет купить какой-нибудь сборник союзмультфильма, а то забываются все. а наши мультфильмы правда очень милые. посмотрели для сравнения несколько "их". ВЕЗДЕ одно и тоже: бегают двое, пытаются друг друга поймать и жестоко покалечить. серьезно. вы никогда не задумывались, сколько жестокости в безобидном Том и Джерри? короче говоря, мы долго не выдержали с этой тупизной.
у нас все-таки душевней все делали.

у меня проблемы с друзьями. вернее с их отсутсвием.
я не живу больше в общаге, поэтому случайных "вышла попить чайку и застряла на два часа" больше нет. все мои друзья, кто был тут разъехались - абсолютно все! - и остались только либо просто хорошие знакомые, с которыми мы периодически пересекаемся то тут, то там, но никаких особых отношений никогда не было, либо просто малознакомые люди, чьих имен я даже не знаю, но периодически их вижу.
я работаю с 8-17, потом бегу домой, либо делаю что-то по дому, либо банально пытаюсь писать диплом. на выходных всегда стараюсь куда-то выбраться с другом и его друзьями. собственной жизни уже давно никакой нет.
и вот периодически на меня накатывает такое, пардон, гавно под названием "даже поговорить не с кем". те, кто в россии - им просто так не позвонишь, скайп есть не у всех и люди там гораздо реже заходят онлайн. да и потом, кто у меня там остался-то? одна подруга и все.
я в полнейшей растеряности. чувствую себя очень одиноко и грустно. и что делать не знаю. я никогда не заводила друзей по плану "мне нужны друзья". всегда встречала разных людей, как-то начинала с ними общаться, и мы просто сходились.

а сейчас... плюс, мне всегда было проще общаться с парнями. девушки... не складываются у меня отношения с ними почему-то.
на всяких там вечеринках я много с кем разговариваю, ко мне часто подходят, делают комплименты, интересуются, как у меня дела и все такое. не могу сказать, что сижу в углу молча. причем люди сами подходят и заводят разговор. но вот на трезвую голову... у вас бывало когда-нибудь такое ощущение, когда ты сидишь например в компании друзей и на тебя смотрят из под тишка и молчат? у меня постоянно такое ощущение. между собой все нормально разговаривают, а когда обращаются ко мне, то все сразу замолкают и смотрят так, как будто у меня сейчас третий глаз вырастет. как-будто боятся чего-то или еще что-то. честно сказать, это очень неприятно.

я просто иногда хочу поговорить. банально так, ни о чем. поболтать. о кино, может о музыке, по душам, про жизнь, про будущее, про мечты - про что угодно. раньше у меня был такой друг, с которым мы говорили обо все на свете. а сейчас он уехал отсюда, онлайн заходит раз в неделю и то на пять минут. за это время и успеваем только рассказать друг другу как дела и все такое. а когда-то мы могли ночами разговаривать, столько времени вместе проводили. но... все течет, все меняется.
а мне иногда даже поговорить не с кем. одиноко до слез.

когда я ездила домой на похороны бабушки в конце апреля, я совершенно случайно, за беседой по душам за чашкой чая узнала, что у меня есть младшая сводная сестра. папина дочка. мама тоже про нее особо много не знала, но сказала имя. понятно дело, я тут же нашла ее в интеренете, мы списались и сначала общались онлайн, а потом, когда я приехала в питер на две недели этим летом, встретились лично.

ей сейчас 16 лет, она живет с мамой, потому что папа от них ушел к другой, которая живет в соседнем доме. ну то есть варятся они все равно все вместе.
я бы в жизни не сказала, что ей 16 лет. то, как она говорит, что думает о разных вещах - я бы с легкостью подумала, что она моя ровесница.
ее мать периодически пьет и работает в магазине продавщицей посменно. о ней, я так понимаю, она вообще мало заботится и, если ее кто и воспитывал, то это наш папа. она рассказывала, как он помгал ей со школой, всегда возил везде, водил к врачу, в то время как маме просто было как-то это все до лампочки. в то же время она рассказывала, как отец орал на нее, если она приготовила невкусные котлеты и мог если не ударить, то серьезно прихватить, до синяков. когда моя мама об этом услышала, у нее глаза на лоб вылезли, потмоу что у нас папа был самым тихим и незаметным членом семьи.
мне так жалко эту девочку, я очень хочу ей помочь, но не знаю как. она совершенно в себя не верит, говорит, что ей всегда дома говорили, что она дура и она тоже считает, что она не очень умная и с учебой у нее ничего не получается. она рассказывала мне о пьяных скандалах дома, о том, как она может маму неделю, а то и две вообще не видеть, о том, как она скучает, а мама зайдет утром, бросит что-то и все. рассказывала о своем мальчике. он старше ее, ему 21, кажется, и он работает в автосервисе. живут они все в том же самом ужасном микро-районе где-то на окраине города. а еще мне кажется, что у нее дизграфия. она грамотно говорит и всегда поправляет себя, если путает ударения в таких словах, как например позвонит и красивее, что далеко не каждый сделает. но она ужасно неграмотно пишет. причем иногда такие ошибки, которые ну вообще непонятно, как там можно было сделать. у меня одноклассник и хороший друг был дисграфом, поэтому я примерно знаю, что это такое. и знаю, что если получить официальную справку, то поступать в универ будет гораздо легче. я сказала ей об этом, сказала маме, чтобы она сказала папе, чтобы они сделали что-то, но пока без результатно. как выяснилось, папа у нас вообще много говорит, но мало что делает. обещал сделать ей загран паспорт и отправить ее на каникулы ко мне. понятно дело, ничего он не сделал.
я не знаю, может быть это неправильно, но я чувствую какую-то отвественность за нее, хочу ей как-то помочь, хочу помочь ей выбраться из того, в чем она сидит. в ее историях о жизни улыбок было штуки две. в основном, когда она говорила о своем молодом человеке. такое впечатление, что интереса к жизни нет. ну то есть все вроде как нормально, но нет такой жажды.
хочу как-то помочь, но не понимаю как.

Понедельник. не люблю понедельники.

я должна писать диплом. мне надо сдать как минимум 80 страниц к 27 апреля. тема у меня Talmudic perspective on business ethics in the financial industry. Звучит жутковато, но на самом деле это достаточно интересно и единственное, что не выглядит для меня как кошмар на улице вязов. и я знаю, что как только начну писать, дело пойдет легче. но пока что - у меня чистый лист с парой слов и заметок, которые я каким-то боразом должна преобразовать в более-менее слитные предложения.
страшно ужасно. честно. я понятия не имею, как начать и с какого края к этому всему подступится.
периодически вылезает мысль, а что если я не сдам? а что если не успею, не смогу? потом правда тут же вылезает другая, которая звучит как-то вроде, ты что совсем дура что ли? конечно сможешь! но страшно все равно безумно. еще плюс работа, с которой я прихожу каждый день черте во сколько...

перечитываю старые записи и так хочется вернуться туда. так хочется, чтобы опять самой большой проблемой был экзамен или проект какой-нибудь. когда не надо было ходить на работу каждый день, не надо было думать, что приготовить, как потратить деньги. когда можно было ложиться в четыре утра, приходить с лекции в десять и отключаться до обеда обратно. хочется беззаботности, когда можно было спокойно гулять посред недели, не думая о том, что завтра на работу. хочется обратно в дество и беззаботность.
с другой стороны, я так часто слышу от своего друга, что он хочет поскорее покончить с экзаменами и прочим и наоборот сконцентрироваться на работе и создании семьи. и я тоже с ним согласна. иногда мне наоборот хочется уже, чтобы все это было позади. наверное сейчас просто такой момент, посередине, когда еще ничего толком не ясно.
надо собраться с силами, глубоко вдохнуть и пробиваться до конца)

Старый Новый год

Вареники с сюрпризами via номад

было бы очень кстати)

Мой босс мудак.
Нет, не так. Так некрасиво про других говорить.
Мой босс очень своеобразный человек с сомнительными умственными способностями.
Да, так правильней будет.

Правда, мама мне говорит, что все начальники такие. Наверное, просто потому, что они начальники. Но мне кажется, что если бы я была начальницей, я была бы другой. Обязательно хорошей.
Надо будет перечитать эту запись, когда я наконец стану кем-то распоряжаться.
А пока...

У меня есть начальник. И он мудак.

Наверное, мне стоило насторожиться уже тогда, когда человек позиционирующий себя как соблюдающего еврея пригласил меня на собеседование в пятницу уже, во-первых, после начала Шабата, а во-вторых, после конца рабочего дня, ибо в пятницу он тут короткий и ему положено заканчиваться в половине третьего.
Но тогда мне так отчаяно нужна была хоть какая-нибудь работа, что я не обратила на это внимание.
А зря. В итоге я работаю на патологического вруна с полным отсутсвием уважения к окружающих. Человек живет в какой-то своей собственной сказке.
Когда-то ему повезло. А если быть точнее, то в начале 90-ых, когда перли все что можно и нельзя. Ему повезло, потому что он упер и выжил. Открыл свою фирму и вот теперь я работаю непосредственно на него.
Ему 41 год, он не женат и никогда не был. Более того, всю свою жизнь он прожил с матерью. Поэтому такие понятия как например порядок и организованность у него отсуствуют полностью. Человек привык, что за ним всю жизнь кто-то убирает. Не важно, речь идет о документах или о булочке оставленной на столе. Он из тех людей, которые открывают холодильник, берут оттуда что-то и не закрывают его, полагая, что кто-то сделает это за него.
Маменькин сыночек в худшем его проявлении.
Он совершенно не умеет уважать чужие жизни. Его не интересует, что у тебя могут быть дела вечером. Или что я например пишу диплом. О чем он был извещен, когда брал меня на работу. И знаете, было бы ничего, если бы мне за это платили нормально. Но то, что платят мне, называет прожиточным минимум и здесь его получает каждый безработный после 18-ти. Только безработный еще получает субсидированную квартиру, а я вот за свою плачу по полной.
Но моего босса это не волнует. Его не волнует, что я прихожу каждый день в восемь утра и у меня рабочий день до пяти. У меня нет проблем задерживаться после, когда надо действительно что-то сделать. Когда ЕСТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ. Но проблема в том, что весь день он где-то шляется, разговаривает по телефону, а потом приходит в пять и начинает что-то делать тут. И конечно же я ему тут нужна.
Сначала я очень часто задерживалась. Сейчас - в половине шестого я уже стараюсь уходить. Если только что-то не супер-пупер срочное, и это правда потому, что мы не успели сделать это днем. Или например, он звонит мне вечером в воскресение и сообщает, что я ему срочно нужна часика на пол, что-то надо срочно доедалать, потому что завтра он рано утром уезжает на встречу и я должна ему помочь. Срочно доделать было распечатать презентацию и еще три листочка. Кроме шуток: просто распечатать.
Это человек, который ни одного письма сам не может написать, ему нужен антураж, выпендреж, показуха.

Но знаете, это все было бы ничего. Правда. Я знаю, что боссы редко бывают хорошие.
Но есть еще кое-что. Он врет. Всем и всегда. Это человек, не единому слову которого нельзя доверять. Он врет свой маме, своей девушке, всем и каждому сотруднику, своему партнеру - просто всем. Причем открыто, глядя тебе в глаза. Такого я еще ни разу не встречала.

И я очень рада, что у меня есть хоть такая работа, которая позволяет мне жить более-менее спокойно, сводить концы с концами и писать диплом.
Но как же меня тошнит от работы на человека, которого я абсолютно не уважаю.

вместо того, чтобы идти спать (а если учесть, что завтра типа важный день и важная встреча, то это бы не помешало) на меня напал приступ графоманства. Мне захотелось кратко, по фактам, изложить все, что со мной успело такого важного произойти за свои 21 год. Что-то вроде фактов о себе. Мне кажется когда-то давно были такие флэшмобы, может и сейчас есть, не знаю.
Понимаю, что через пару лет все поменяется и какие-то события будут казаться незначительными и неважными. Но разве не в том ли заключается одна из прелестей дневника, что всегда можно оглянуться назад и что-то вспомнить?..
События далеко не все положительные.

Итак.
1. Я родилась в Ленинграде, СССР. Во всех паспортах у меня так и написано. Людей это смущает ужасно.
2. Единственный ребенок. Родители разведены, всю жизнь жила с мамой.
3. С детства развился комплекс вины, основанный на эгоцентризме (если что, все красивые названия - это то, как я называю вещи. как это называется на самом деле - понятия не имею) .
4. Ходила в частный детский садик с языковым уклоном. Потом оттуда сразу в такую же школу.
5. Английский учу с трех лет. До десяти учила еще немецкий и французский. После - еще иврит.
6. Когда мне было семь лет меня предала лучшая подруга. Разучилась доверять людям.
7. Школа частная, маленькая, все друг друга знают, все родители друг друга знают и крутятся в одном кругу. Гадюшник. Хочешь жить умей вертеться.
8. Знакомлюсь с моей лучшей подругой. До сих пор, даже несмотря на то, что живем в разных странах, она мой самый близкий друг.
9. В 16 лет мама предлагает мне поступить в бизнес школу в Австрии. Я от нечего делать соглашаюсь и как-то умудряюсь поступить.
10. 16 лет я переезжаю в Вену. Одын. Совсем одын.
11. В конце первого года у меня серьезные(как тогда казалось нерешаемые) проблемы с визой. Переживаю очень сильно, успокоительное, не могу спать, нервы. Как результат заваливаю один экзамен.
12. Лето провожу в Тироле вдали от всего.
13. К осени не оправляюсь и заваливаю пересдачу. Иду на комиссию.
14. Месяц до комиссии проведен в бреду и тумане на различных веществах с сильным успокоительным эффектом. Не всегда законных и легальных. Экзамен сдан.
15. Полгода прихожу в себя. Летом уезжаю на пару месяцев в Израиль, где мою крышу уносит окончательно.
16. Третий год универа проходит в тумане. Все время пати, клубы, алкоголь, танцы - одно большое сумасшедствие.
17. Начало четвертого года встречаю своего бусю (да, я ужасно розово-сопливая). Начинается все так же ненормально и сумасшедше, но постепенно перерастает во что-то серьезное.
18. Я получаю постоянную адекватную работу (до этого полтора года подрабатывала официанткой).
19. В периодах между безработицей и работицей бывали моменты, когда денег не было банально на еду. Начала лучше понимать смысл фразы "друзья познаются в беде".
20. Апрель 2010. Умерла бабушка. Человек, который меня вырастил и воспитал. *до сих пор это не осознаю*
21. Переезжаю наконец в свою квартиру.
22. Отмечаем год, так сказать, совместного существования. Для меня момент переломный, поскольку до этого так долго я никого еще не терпела))

Я бы сказала, что это только первый набросок и я уверена, что буду постепенно еще туда дописывать какие-то мелочи.