Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вот смотрю я на рекламу и не могу понять, то ли она мне нравится, то ли это что-то очень стремное.

Я переезжаю в бассейн. Я буду там спать, есть и вообще жить. Я правда хилятик такой. проплавала 40 минут с трудом и сдохла. Вот что значит забросить занятия на какое-то время. Пришла домой около 7 и отключилась до десяти вечера. Причем сама не заметила, как уснула. Пришла, довольная такая, прилегла на секунду, через секунду открываю глаза - на улице уже темнеет как-то, миша чего-то там шебуршится со светом на кухне. Смотрю на часы - десять вечера. Съела одну сосиску и уснула обратно. Зато спалось так хорошо...

Пришла вчера после бассейна, а миша дома такой весь няшный с двумя детскими книжечками маленькими про снуппи: одна называется "я люблю тебя такой, какой ты есть" и вторая называется "бон аппетит" и снуппи там постоянно жрет)) Из всех моих истерик бедный миша точно уяснил, что я переживаю, что много ем и что становлюсь похожей на бегемота)) Поэто решил разбираться с тем, что точно понял. Вчера в какой-то момент он уже сказал, что вообще не понимает, что я хочу. А я даже ответить на вопрос не могу, потому что тоже не понимаю. Но то что я как все девочки не хочу становиться похожей на бегемота и переживаю, что я буду необъятная и некрасивая, это я точно знаю, что я собственно говоря и выразила после своего жора на выходных. Теперь у нас есть две первые детские книжечки со смешными картинками.

Вообще конечно это тяжело. Слава Бгу для меня хотя бы не в физическом плане. Я не представляю, как справляются те, кому и физически тяжело. У меня бы наверное вообще крыша бы поехала. Хотя я тоже становлюсь постепенно больше, растет живот, и вчера когда я нагибалась к холодильнику зачем-то, миша с детским любопытсвом поинтересовался, как я могу нагибаться с животом. А правда уже неудобно становится. Он еще тянет вперед как-то, баланс вообще какой-то кривой. Он тебя вперед тянет, а ты его назад. Ну хотя бы в дверные косяки перестала врезаться. А то я все косяки собирала, все время не вписывалась никуда.
Но эмоционально конечно тяжело. Сложно привыкнуть к таким быстрым изменениям, плюс вылезают все твои самые страшные страхи и всякие разные комплексы, котоыре годами жили где-то далеко и ты вообще знать о них не знала. Сложно свыкнуться с тем, что твое собственное тело тебе больше не принадлежит. А это именно так. Я просто уже начинаю абстрагироваться от собственного отражения в зеркале, потому что иначе у меня случается полнейший диссонанс. Я помню еще совсем недавно как выглядело мое отражение, а тут оно вдруг - бах! - и совсем другое. А в своей-то голове я себя по прежнему вижу как раньше. Плюс физические изменения тоже есть конечно. Банально с боку на бок переворачиваться тяжелее. Или садишься ты на кровати, а тебе живот таким пузырем - плюх перед тобой. И никуда его не деть. Обычно ну поправишься там, ну живот как-то складывается)) В ролики там, складочки. А тут никуда он не складывается, а пузырем вываливается прямо перед тобой. Чувствую себя реально какой-то неуклюжей и неповоротливой. И это только начало!!! Но я надеюсь, что дальше будет легче в том плане, что я хоть как-то привыкну к этому. Понятно, что физически размеры будут только увеличиваться, но хотя бы я свыкнусь как-то с мыслью, что я становлюсь больше и это ок!

А еще меня в последнее время часто распирают мысли на тему, что происходит в твоем мозгу, когда ребенок рождается. Я знаю все эти чудесные истории о том, как жизнь меняется и прям дети проливают свет на все вокруг и ты обретаешь смысл жизнь итд итп. Да... мне кажется, что это все чушь)) Вы уж простите, но если такое и приходит, то приходит позже, с годами, как мне кажется.
А вот первое время, первые скажем полгода. Мне почему-то кажется, что никаких откровений особых на меня не снизойдет. Я не знаю, почему. Я жду с нетерпением и мне очень интересно, как это все будет, и я в какой-то мере уже люблю это маленькое существо. Но скажем так без фанатизма что ли. У меня нет каких-то супер-пупер сильных эмоций на эту тему. Я как-то очень спокойно отношусь к мыслям о рождении ребенка. Ну то есть я переживаю по поводу 1001 вещи, переживаю как все будет, но вот именно какой-то необъятной любви или еще каких-то необычных ощущений... Да не, нет ничего такого. Я знаю, что во мне растет маленький попиндосик, я этому очень рада, я его люблю и испытываю такую нежность к нему, желание защитить, охранять, переживаю на счет воспитательных вопросов. Но когда я об этом думаю, эти эмоции не превышают никаких других, когда-либо у меня имеющихся. Возможно сравнение кого-то покоробит, но я точно также переживала, когда мы брали кошку)) Ну правда! Я очень серьезно к таким вещам отношусь, для меня взять кошку это не значит взять, поиграть и выкинуть. И как бы я точно также переживала, а как же будет, а вдруг это не так, а вдруг то не сяк. И точно также переживала из-за ответсвенности за другое живое существо. Я понимаю, что ребенок не кошка и ответсвенность гораздо больше. Но эмоционально честно сказать пока что для меня одно от другого особо не отличается...
То есть грубо говоря, пока что (с этими сумасшедшими гормонами я боюсь зарекаться о чем бы то ни было) никаких особенных эмоций на тему моей беременности и будущего материнства я не испытываю. Посмотрим, что будет дальше.

Минутка самобичевания или тихо шифером шурша, едет крыша неспеша. Или очень даже спеша.
бред душевнобольного
В ролях: "голум" из властелина колец - Аня1 и Аня2
Сцена: забитая аня1 сидит на диване, подобрав под себя ноги, и нервно кусает ногти. Вторая аня2 резкими, большими шагами нервно наматывает круги перед диваном.

Аня2 (раздраженно): Аня, овца ты трусливая, сходи к зубному!!! Ты шесть лет там не была!! Позорище!

Аня1(мямля, зашугано смотря в пол): Да, я знаю, надо сходить, но у меня же пока ничего не болит... может и дальше болеть не будет?..

Аня2 (резко останавливается, раздраженно закатывет глаза): Идиотка, когда будет болеть, будет поздно! И ты знаешь, что у тебя есть где-то кариес! Или скоро будет!

Аня1(все также трусливо мямля): Но его же пока нет... А если есть, то обязательно скажут лечить, а это значит укол делать...

Аня2 ("молясь небесам"): И что?! Тебе уже все вены искололи, ничего пережила!!! И это переживешь!

Аня1 (с претензией на возражение): Но вены можно не смотреть, а как не смотреть, когда в рот колют...

Аня2 (раздраженно прищуриваясь, ехидным голосом): Слушай, ну что за детсад! Сколько лет уже, а? Хочешь, чтобы все зубы повываливались? Тебе уже давно пора передние опять подпилить, бобер хренов! Что тебе врач в прошлый раз сказал? Если на конце опять будет зазубрина - подпилить!

Аня1 (робко, из под лобья поглядывая на Аню2): А вдруг подпилят и некрасиво будет?..

Аня2 (глядя на Аню1 как на умалишеную): Не, ну ты вообще головой тронулась, а? А совсем без зубов - вот это красота будет, неописуемая просто!

Аня1(обратно утыкается в пол): Ну я не знаю... Надо же еще зубного найти...

Аня2 (на грани давания подзатыльника): У твоего босса брат - зубной врач!!! И в отличие от дибила-босса, тот нормальный с 30-летним стажем, и тебе несколько раз его реккомендовали разные люди! И ты его лично знаешь, уже позвони наконец и запишись!

Аня1 (заискивающе, с надеждой на понимание): Ну да, ну просто страшновато как-то... А вдруг там совсем все плохо?..

Аня2 (почти что вопя от тупизны ани1): И ЧТО?!?!? Ты ждешь, пока станет еще хуже??? И к глазному запишись уже наконец!

Аня1 (уверенно): Ну к глазному я запишусь, да.

Аня2 (скептически): Я уже вторую неделю это слышу (передразнивая): "да, да, сегодня после обеда я позвоню и запишусь"

Аня1(робко): Ну там тоже все плохо может быть... страшно как-то...

Аня2 (очень резко): Там либо все плохо, либо нет. Можно подумать от того, что ты не знаешь, там что-то изменится! Уже узнаешь наконец и успокоишься. Тебе самой еще не надоело каждый день сидеть и гадать: разрешат самой рожать или не разрешат самой рожать?

Аня1 (в голосе усталость и безнадега): Ну да, но это опять врачи, мне уже так надоело по врачам ходить...

Аня2 (возмущенно разводя руками, интонация с издевкой): Не, слушай, ну ты умная такая! С подводной лодки не убежишь. Хватит уже сопли разводить и иди к врачу.

Аня1 (тяжело вздыхая): Ну да, ок, наверное надо...

Аня2 (резко, уверенно, командным тоном): Не наверное, а точно. Руки в ноги и пошла.

А меж тем я переживаю, что Миша до сих пор не чувствует пинков.

Может как-то странно звучит, но я вот постоянно чувствую пинки, мне снятся все эти забавные сны, и я чувствую, как постепенно эмоционально начинаю уже испытывать какую-то нежность и привязанность к попиндосику. Потому что я его чувствую, потому что я знаю, что вот же он тут, пинается опять, активная козявка.

А Миша еще ничего не чувствует. Иногда случаются особенно сильные пинки, но их же не предугадаешь. А вечером попиндосик в основном спокоен. И вот Миша может сидеть хоть полчаса с ухом у живота и разговаривать - нифига. А потом только отойдет - сразу пинок. Или вообще попиндосик спит там. Или не пинается, а просто крутится. И я чувствую, как он крутится там или растягивается, а Миша нет. И ему от этого даже разговаривать как-то стремно, потому что он не понимает, с чем разговаривать)) Как я в начале. Ну правда, это очень стремно разговаривать со своим пузом))) Но когда я постоянно чувствую, как там кто-то в пузе пинается и кувыркается, то это как-то становится по-другому. Я постепенно начинаю восспринимать его уже не как просто пузо, а как попиндосика, который там живет своей жизнью. Постепенно привыкаю, и кажется уже даже не так крипи это все воспринимается. Иногда особо сильные пинки все равно крипи, но как-то уже легче))

А Миша ничего этого еще не чувствует. И я конечно же переживаю. Получается, что у меня уже появляется какая-то эмоциональная связь с козявкой, а у него ничего нет. И мне как-то и обидно за него, и страшно немного. Когда я высказываю свои опасения типа, а вдруг ты ничего к нему не почувстуешь, не будешь с ним общаться, ты же должен с ним общаться и заниматься потом итд итп, мы оба должны быть вовлечены в процесс - Миша постоянно говорит, чтобы я просто так не переживала, и конечно он будет с ним и общаться и все такое, это же его сын. Но мне кажется он еще этого не чувствует. А я уже начинаю ощущать. И в связи с этим кстати у нас обоих приходят страшные мысли о том, как же воспитывать мальчиков)) Мы оба знаем, что делать с девочками, но ни у кого нет никаких соображений на тему мальчиков.
Плюс еще сейчас у Миши эти недели ужасно занятые и он по уши и в работе, и готовится к экзаменам выпускным-вступительным, готовится еще к куче интервью везде - ну короче реально сейчас не получается особо много времени вместе проводить. Мы каждый вечер проводим хотя бы какое-то время стабильно перед сном - ну там обнятся, поговорить, о том, о сем)) Он всегда меня укладывает спать)) Приходит, обнимает и ждет, пока я засну. Но это так мало получается, и я уже такая уставшая к этому моменту.

Короче вот не знаю, всякие разные переживания меня наполняют. Я начинаю ощущать какие-то эмоции по отношению к попиндосику, и в связи с этим все становится все более и более реальным, и появляются сотни вопросов типа "а хорошими ли родителями мы будем? А появится ли у Миши эта эмоциональная привязанность? Не будет ли он таким папой "пришел с рыботы-ушел на работу"? А справлюсь ли я со всем этим? А сможем ли мы воспитать хорошего сына? Справимся ли мы?" итд итп.

Вы сейчас уписаетесь от смеха. Ну может не уписаетесь, но я от души вчера похохотала.

В связи с грядущими изменениями, нам нужно решать множество всяких разных бюрократических вопросов. В том числе, какую делать Мише визу.
Чтоб вы знали, он уже несколько лет тут без визы и уезжает и въезжает совершенно спокойно и также работает. И никого это не волнует. Мне кажется, потому что никто не знает, что делать с канадцами и какие для них законы. Потому что вроде как их тут мало и они такие няшки, что вроде как что с них будет. Мы знаем точно, что без визы он может тут 6 месяцев находиться, а потом должен выехать и въехать. Но он тут предыдущие года по 9-10 месяцев был и никого это не волновало и никто толком не знал, что же ему делать и какую визу получать. Вроде как студенческую, но что-то там было непонятно, поэтому этот вопрос завял. А Миша вообще живет в мире розовых пони и о слове посольства-консульства-магистраты-бюрократия знает только из страшных фильмов, и пока я ему не сказала, он вообще не знал, что ему какая-то виза тут нужна, потому что в универе ему тоже ничего никто не сказал, хотя нас, русский, заваливали брошюрами с информацией про визы еще до приезда, разумеется.

Но в свете грядущих событий мы решили, что так все-таки нельзя больше, надо как-то урегулировать этот вопрос. А то мало ли - не волнует никого, не волнует, а потом как заволнует. Мы правда не нашли записей о том, что канадцев когда-либо откуда-либо депортировали, но сами понимаете рисковать совсем не хочется.
В общем мы начали выяснять вопрос, какую же Мише сделать визу. Поскольку он будет продолжать учебу, то можно студенческую. Но тогда непонятно как с работой, потому что студенты на мастера могут только 20 часов в неделю работать. В принципе никто проверять не будет, сколько ты на деле в офисе сидишь, но опять же - мало ли. И тут вдруг неожиданно выяснилось следующее: если мы распишемся, то Миша может получить такую же визу как у меня, т.е. рабочую со свободным доступом к рынку, без привязи к какой-либо компании, как член моей семьи!

А теперь возьмите пару секунд осознать как это звучит: гражданин Канады может жениться на гражданке России, чтобы получить визу в Австрии. На мне можно жениться из-за визы!!! Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации))) Приятно, черт побери)))

У нас почти каждый вечер маленький цирк.
Мише надо звонить периодически в канадские всякие его банки, на счет компьютера что-то, еще что-то такое. Ну короче всякие такие организации.
А туда как - звонишь, тебя приветствует робот, которому ты должен объяснить, что тебе надо, потом если ты сможешь вдолбать автоответчику, в какой же департмент тебе нужно, тебя перенаправят на оператора, который спросит 125 вопросов, чтобы убедиться, что ты это и правда ты и только потом ты можешь наконец перейти собственно говоря к вопросу.

Так вот каждый вечер я слушаю, как миша сначала орет на этот автоответчик что-то типа technical support, you motherfucker!!! потому что оно не понимает)) Или мою любимое это BMO Employee. BMO это название банка и они произносят его как "бимо", одним таким словом. А там видимо надо по буквам что ли. Короче машинка его никогда не понимает. К моменту, когда дело доходит до оператора, Миша обычно уже воет и начинает говорить каким-нибудь забавным голосом, ну в пределах разумного, потому что потом нужно сказать 125 раз свою фамилию, адрес, имя, какие-то номера. Ну а как фамилию говорить? По буковкам. Типа n for november, a for apple, f for friends итд. И так в случае если они не туда соединили может повторяться по несколько раз))
Самое забавное, что сам разговор занимает буквально пру минут обычно. Но вот эти роботы и "убедись, что ч не тумбочка" - это отнимает по часу и я все время искренне веселюсь, глядя как миша орет на несчастный телефон))

Эти звонки реально отнимают минимум час-полтора каждый вечер. Он обычно зеленеет под конец разговора уже. А еще он такой упертый, он задолбает кого угодно, но свое получит. "Нет, это нечестно. Вы начислили мне пени, когда меня никто не проинформировал о том, что по какой-то непонятной причине трансфер не прошел и там нет средств на счету. Это не моя вина, поэтому давайте вы эти пени с меня уберете". И убирают ведь!

Но сначала он весь поезеленеет, проведет на линии неизвестно сколько времени, поговорит со 101 работником...А я слушаю, как он сто раз повторяет свою фамилию по буквам, объясняет в 125 местах, что он сейчас не в торонто, поэтому не может подойти в их филиал и ему нужно все выяснить сейчас и по телефону. Ну короче да, вот такое вот у меня развлечение по вечерам))

Не поймите меня неправильно. Я рада, что попиндосик пинается. Правда рада. И если он вдруг полдня не пинается, я начинаю переживать и всячески пытаюсь его расшевелить, отчего меня мама прозвала садисткой, сказав, что это его самое спокойное время в жизни, а я даже поспать спокойно не даю. То есть я нервная мамаша, которая будет проверять дышит ли ребенок в кроватке каждые полчаса.

Но! Пинки это не мимиимими. Это вообще-то больно. Напрягите мышцу в руке и постучите в нее пальцем. И потыкайте так несколько раз. Приятно? Лично мне вот не очень. И чем больше становится попиндосик, тем сильнее становятся пинки и тем больнее мне. Матка это большая мышца. Ну вот представьте вам кто-то мышцу постоянно дубасить будет. У меня уже на некоторые особо сильные пинки реакция такая, что мне хочется как бы согнуться, как будто меня кто-то ударил. Что в общем-то не далеко от правды ушло))
Не, не поймите меня неправильно. Я очень рада, что он пинается. И все равно как дура улыбаюсь особенно сильно пинкам. Но больно ж блин.

В воскресенье ходила в кино. Думаю это последний раз, что я с животом пошла в кино. Видимо попиндосику не понравился фильм и громкость звука. За что я получила по полной программе. Отдубасил меня безжалостно просто...
Растет он кстати судя по всему как на дрожжах, потому что чуть больше чем за неделю мой живот вырос на 6 см в объеме. Вчера замерила был 90см. А совсем недавно был 84. И теперь уже все: его не прижать к себе, не втянуть, не притянуть. Сколько угодно можно пыхтеть и стараться, но живот торчит шариком таким и все.
Талия 76см, т.е. +6 с начала беременности. А грудь с начала беременности выросла аж на 11 см! Я вообще обалдела. Попа прибавила около 3 см в объеме.

Ну короче да, попиндосик растет, и я расту вместе с ним... И это только полсрока прошло... Если верить моей маме, то дальше я буду толстеть меньше, а живот еще конечно же будет расти и расти и самый большой рост еще впереди. Но типа я уже доросла до нужной толщины и если обжираться не буду, то так примерно и застряну в этом районе. Но моя мама считает, что до беременности я была дрыщом. Когда я сказала ей, что беременна, первая ее реакция была что-то вроде "ешь пожалуйста, а то ты такая тощая, так нельзя!". Хотя при росте 170 я весила 58-60кг, что по-моему совсем нормально. Я правда широкая, да, поэтому кости у меня все равно кое-где проглядывали, но все равно. Ну в общем не знаю. Боюсь, что я под конец буду поперек себя шире.

Давление на счет свадьбы приняло гигансткие масштабы.
Одна семья тут вызвалась оплатить нам всю свадьбу. Прям всю. Билеты друзьям-родственникам, зал, платье, еда, музыка - все что хотите. Все что вашей душе угодно, только поженитесь.

Я мягко говоря в ахуе. Они уже и дату нам выбрали где-то в июле. Пиздец, ну честное слово. Я буду в два раза себя шире к тому времени. Я блять платье полжизни выбирала и оно было такое, что для него худой надо быть, а не с животом. Не, которые живот прикрывают мне тоже нравятся многие, ну знаете греческие такие, но это был мой второй выбор, а не первый. Ну и вообще. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬЬ!!!!!!! НУ что за охинея творится?!?!??

Я в шоке полнейшем и что делать не знаю. У меня уже такое ощущение, что я виновата в том, что не хочу сейчас свадьбу. Миша уже давно сдался, ему плевать как, хочу, чтобы ты женой была. Семьи особо не давят, но периодически спрашивают: "Вы там хупу не надумали делать?.." А община... Всей своей тушкой давит просто. Со всех сторон. Я в ужасе. От семей я могу отбиваться, но от всей честной общины города Вена я не знаю, насколько меня хватит... ОНИ ВЕЗДЕ!!!

Встречалась вчера со знакомой одной, которой дико-скучно, потому что раньше она ходила по всяким вечеринкам и прочему, а теперь у нее ребенок 4 месяца и она меня достает каждые выходные. Раза три уже отмазывалась, вчера ну никак отмазаться нельзя было, пришлось идти. В итоге я с трудом от нее свалила в полдвенадцатого. Пока приехала домой, пока то да се, потом кошка решила концерт устроить на пустом месте... В итоге уснула в два часа и чувствую сегодня упаду просто вечером. Уставшая ужасно.

Девочка ничего, но только она на меня грусть-тоску навивает. Она была такая по вечеринкам, по вечеринкам, потом встретила мальчика и через два месяца отношений залетела. И решили они оставить ребенка, жить вместе, жениться и все такое. Ему 20 и он только бакалавра получает, ей 25 и она тоже еще бакалавра получает уже года четыре или даже пять как. Потому что она то работала, то еще что-то, поэтому типа времени все не было. Работает в интернет-издании, муж ее нигде не работает, учится. Я не очень понимаю, на какие деньги они живут, потому что она говорит, что родители им не помогают. А она работает 20 часов в неделю. Ну видимо на это и живут, не знаю. Пособия они долго подавали, в итоге до сих пор еще ничего не получили.

Ну в общем это я все к тому, что она на меня грусть-тоску навивает. Она все время твердит о том, как она счастлива с ребенком и все такое, но тут же жалуется, что никуда не сходить, не съездить и это печально. А еще она раньше моделью была, но за беременность очень сильно поправилась (потому что по ее словам она все 9 месяцев ела нутеллу банками) и никак не может это сбросить, потому что спортом они никогда не занималась, сейчас времени на это нет, диеты видимо тоже не ее, потому что в принципе она уже не кормит, так что запрета для диет нет, как такового. И это ее тоже ужасно угнетает. В первую нашу встречу она мне все вещала о том, какое дети счастье и про детские шмотки. Так много вещала, я думала у меня голова взорвется. В этот раз пошло про эмоции.
И вот результат: сидит она сутками дома, иногда выходит на работу. Друзья все от нее свалили, потому что у них другие интересы, им с ней скучно, тело она свое не любит теперь, считает себя страшной и толстой, говорит о том, как у нее совсем нет на себя времени, все тело в растяжках, потому что кремами-маслами не пользовалась вообще ничем, и короче кроме ребенка у нее теперь никого нет и она переживает, как бы ее муж не пошел по проституткам и боится нанимать няню, если она симпатичная.
Но при этом сидит и улыбается во все свои зубы, продолжает говорить о том, как ее ребенок дал ей смысл в жизни, как она поняла, что это ее предназначение и уже ужасно хочет второго.

И вот я сижу и думаю: что за парадокс?.. Ну и глядя на нее я конечно за себя очень переживаю. Я не хочу такой быть, честно слово. Я и так домоседка и вопрос социальности меня мало волнует. Но каждый раз, когда я ее вижу у нее грязная голова. Я понимаю, что смешно звучит. Но есть же время рассылать всем "проголосуйте за моего ребеночка в фотоконкурсе", неужели нет времени голову вымыть?.. Или она постоянно вещает о том, как она ходит по магазинам и скупает всякую детскую фигню. На это значит тоже время естью. Ну то есть не знаю, как-то странно.
Я не знаю, какой я стану. Может меня вообще переклинит, и я зубы буду забывать чистить. Или дезодорантом пользоваться. Хотя честно сказать слабо могу себе такое представить. Но мало ли, чем черт не шутит... Но блин, я не хочу так. У меня нет каких-то мега-увлечений, я не шибко социальна. То есть в плане сходить куда-то для меня думаю мало что изменится. Я что так, что так время дома предпочитаю проводить. Или сама по себе гулять где-то. Но как-то... Не знаю, я хочу, чтобы у меня было время для себя, даже если это просто для того, чтобы подумать о том, как сильно я люблю ребенка. Не знаю как это объяснить. Но просто глядя на нее я понимаю, что она либо действительно любит ребенка, либо заставляет себя - не знаю - но при этом постоянно проскальзывает, что она вообще забыла о себе, и кто она такая как личность - это кануло в небытие. И это не так, и то не сяк, и такая картина жалкая получается. Вчера я весь день слушала о том, как ей скучно дома, как ей не хватает куда-то сходить выйти и как ей не нравится собственное тело. Но при этом как она счастлива до усрачки и хочет второго ребенка.

Вот вроде слушала ее и вроде как счастлива она. Но такую грусть-тоску навивает... Как-то не хочу себе такого. Не знаю, как сформулировать, чего именно. Но вот какое-то ощущение от нее тоски остается, как будто ее заставило и она теперь вынуждена этому всему радоваться. Не знаю, так наверное.