Как-то незаметно подкрадывается третий триместр. Все, последняя неделя второго уже идет. Я ведь правильно считаю, да? 7, 8 и 9 месяцы - это третий триместр. Значит на следующей неделе я начинаю третий триместр. Как-то вообще незаметно все случилось. Прям даже не верится, что я уже скоро буду на третьем триместре беременности. Это вообще как возможно такое?..

Кажется, что первый был очень давно и неправда. Вспоминаю как ужасно хотелось спать, как мне каждый день казалось, что я становлюсь толще и уже конечно же все видят мое пузище. Сейчас я смотрю на свое "пузище" и понимаю, что для 6 месяцев это нормальные размеры. Хотя конечно это не мешает мне чувствовать себя бегемотом.

Ну что можно сказать про мой второй триместр?
читать дальшеМорально:

до меня дошло, что я беремена. Попиндосик пинается во всю, его уже видно, я уже совершенно точно знаю, что там кто-то живет, и мы с ним даже общаемся. Я еще не очень поняла, что он понимает, но ощущение того, что во мне кто-то живет, очень яркое теперь. Я уже почти не пугаюсь шевелящегося живота и всяких стремных ощущений, и вместо этого начинаю недовольно ворчать, если ему не нравится, на каком боку я сплю. Он возмущается тогда и запинывает меня просто до усрачки простите. Приходится переворачиваться на другой бок, иначе спать не даст.
Любит музыку и Мишин голос. Мы нашли целые подборки на ютубе классической музыки для зародышей и младенцев и теперь у нас часто играют всякие чайковские и моцарты. Попиндосику нравится, он успокаивается и только изредка дает о себе знать легкими пиночками. А когда Миша с ним разговаривает, он тоже успокаивается и тихонько поворачивается только как будто на голос.

Вообще конечно разброс во втором триместре очень сильный получается. 4ый месяц не сравнится с 6ым.
На четвертом я отходила от первых трех. Приходила в себя, просыпалась, казалось, что эмоции наконец устаканились.
На шестом я понимаю, что нифига не устаканилось и отупение второго триместра гораздо опасней отупения первого. В первом триместре я могла рыдать из-за мелочей, творить какой-то неадекват, но я очень четко осознавала, что я неадекватна и просто не могу это контролировать. 5-6 месяцы я осознаю собственный неадекват только через какое-то время после его свершения. То есть пока я творю какие-то ужасы, устраиваю истерики, скандалы и рыдаю, мне кажется, что я все делаю правильно, и это все вокруг неправы. Потом проходит несколько часов и я понимаю, что я ж вообще головой тронулась. Но в момент помутнения рассудка я на 100% уверена, что делаю все правильно. Из-за чего разумеется отстаиваю свою точку зрения до последнего, потому что я упрямый баран как известно.
Мише нужно дать медаль за терпение. Он конечно иногда не выдерживает и рявкает в ответ, что я больна и неадекватна, но это обычно после того, как я уже совсем что-то страшное делаю. Один раз я пожелала ему сдохнуть. Причем искренне так. Слова, которые я думала никогда в жизни не скажу любимому человеку. А тут я думала если не скажу это, то взорвусь просто. И главное была на 100% уверена в праведности своего гнева. Через несколько часов, когда меня отпустило, словами не передать, как мне было стыдно, и в каком шоке я пребывала от себя самой. В общем я и так-то не подарочек, а тут все обостряется, и я вообще иногда напоминаю себе классическую мигеру из анекдотов. Мама очень переживает и постоянно пытается меня успокоить и защищет Мишу все время, объясняя мне, почему я неправа и что это всего лишь гормоны и мне надо успокоиться.

Это такая пичалька на самом деле осозновать, что ты неадекватна, но не иметь возможность это контролировать или хотя бы подловить начало затмения разума.

Физически:
опять же 4ый месяц и 6ой просто небо и земля.
4-5 живота еще не особо видно. На пятом месяце он вдруг вырос как будто бы за ночь. А на шестом уже стал совсем видным, беременым животом. В связи с чем начались всякие физические трудности, скажем так.

Во-первых, он тяжелый. Я чувствую себя тяжелой, я менее маневреная, менее гибкая и вообще живот тяжелый. Он все время ощущается, я все время ощущаю, что у меня большой живот пузырем. Отдельным таким пузырем. Пузырь можно забавно подвигать вверх и вниз и по сторонам. Прям вот так взять руками и подвигать)) Иногда чувствую, как натягивается кожа. Неприятное ощущение.

Вообще я бы охарактеризовала свои ощущения, как хроническое обжорство. В смысле, что представьте себе, что вы жутко объелись и чувствуете, как ваш живот раздулся до жутких размеров, никуда его не деть и он везде давит. Вот ощущение примерно такое же. Ощущение постоянно набитого выпирающего живота. Живот кстати в объеме уже 97 см.

Сейчас лето, жара, у нас опять 34 градуса. К концу рабочего дня у меня иногда отекают ноги. Это неприятно и неудобно.
Плюс я вся округлилась немного и это тоже неудобно. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю как бы, что я вроде как не выгляжу толстой. То есть вот живот заканчивается и как он закачивается так сразу нормальные мои размеры начинаются. Но я чувствую себя большой и тяжелой. А еще простите потеть начинаешь в самых неожиданных местах)) Я никогда в таких местах не потела))
Неудобно переворачиваться с бока на бок. Неудобно вставать из положения лежа. Ну то есть садиться. Вот легла ты и все. И встать каждый раз проблема, надо как-то бочком, бочком.
Когда отекают ноги, тяжело стоять.

Я как больная поселилась в бассейне. Бассейн меня понимает)) Когда я захожу в воду, я просто физически ощущаю, как происходит выброс чего-то в моем мозгу и меня накрывает бешеное ощущение эйфории. Такой эйфории от которой прям в голове становится легко и просто как будто дикое счастья захлестывает. И конечно же чувствуешь себя опять легкой. Вообще мне не хватает ощущения, когда встаешь утром, по кошачьи так потягиваешься, вытягиваешься и понимаешь, что ты вся такая гибкая, тоненькая, чувствуешь свои мышцы и это так приятно. Сейчас я просыпаюсь с мыслью "блин, надо перевернуться" и пыхтя переворачиваюсь или поднимаю себя с кровати. Нет, я не беспомощна, но по сравнению с тем, как было раньше, это тяжело. Раньше я без проблем себя поднимала)) А теперь это целая эпопея. С ужасом думаю о том, что будет дальше. Я не привыкла быть такой тяжелой.
Зато волосы на ногах расти перестали))) Вообще! Они исчезли оттуда. Там три с половиной волосинки вырастает за пару недель и все.

Итоги:
Вообще я не знаю, чего все говорят столько прекрасного про второй триместр. Нет, я люблю попиндосика, переживаю за него, уже хочу его увидеть и все такое. Но еще мне офигенно хочется просто вернуться в своим размеры, когда можно есть нормальное количество еды и не чувствовать, как будто тебя сейчас разорвет. Когда можно встать с утра и потянуться по кошачьи или просто сесть на кровати нормально, подтянув себя животом наверх, а не опираясь на руки потихоньку подниматься как развалюха какая-то.
Последние полтора месяца были месяцами физических изменений, которые лично мне доставляю дискомфорт. Морально я с каждым днем все больше осознаю, что во мне кто-то живет и радуюсь этому факту, и в те моменты, когда меня не накрывает неадекват, я действительно морально хорошо себя чувствую. Но физически да и морально тоже мне тяжело быть такой большой. У тебя постоянно есть живот и от него никуда не деться. И он такой большой, таким пузырем незгибаемым. А если еще ляжешь на не тот бок или как-то он не так где-то пережмется, то сразу получишь пендаля изнутри. Типа "э, мать ты че, а ну подвинься, мне неудобно".

Но я все равно попиндосика люблю, даже когда он меня запинывает посреди ночи, из-за чего я просыпаюсь, и заставляет перевернуться) Потому что он мой, из меня сделаный)

Я прям даже не знаю, как бы это озвучить, но меня так напрягает этот вопрос, что молчать тоже не получается.

считаем чужие деньгиУ нас сейчас тьфу-тьфу-тьфу все в порядке с финансами. Нет, их не миллионы, но скажем так достаточно для поддержания желаемого уровня комфортной жизни, имеются сбережения для попиндосика, и в общем мы как-то спокойно смотрим в наше финансовое будущее. Заслуги за это, я считаю, идут исключительно Мише, потому что а) он много работает и б) он умеет откладывать и копить. Я помогаю иногда с подработками, то тут, то там, но у меня объемы гораздо меньшие получаются. Вот на этой неделе делаю перевод один небольшой. Получается всего 200 евро за него. Это конечно тоже хорошо, но я так пару-тройку раз в месяц могу помочь, и поэтому на общем фоне это немного получается. Он реально делает в разы больше. Плюс да, он умеет копить. я не умею. Абсолютно. Сколько бы не пыталась, все время у меня какие-то непредвиденые траты, какие-то апокалипсисы, то тут мелочь куплю, то там, и получается в итоге, что я опять разве что не в минусе на своем счете. Мне за это очень стыдно, и я пытаюсь научиться тратить разумней.

Но сейчас не об этом. Так вот. Слава Бгу у нас все более-менее нормально с финансами. И соответсвенно мы можем себе позволить, не знаю, сходить покушать в ресторанчик какой-нибудь после работы, заказать еду на дом, ездить на такси периодически, купить шмотки всякие и прочие такие повседневные мелочи. Но дело в том, что наши (ну или вернее Мишины, потому что все мы знаем, как я социальна) друзья-приятели
а) не работают столько, сколько работает Миша,
и б) видимо не умеют копить.
Или я не знаю, что еще, но в итоге по каким-то причинам финансовое положение у нас получается получше.

И вот случилось, что сейчас лето, все как-то больше вылезают из своих норок, плюс у нас столько всего происходит - это довольно часто становится предметом обсуждения. Не в смысле что нас другие обсуждают (хотя это может тоже, не знаю), а в смысле, что мы обсуждаем все изменения с другими. Вообще без задней мысли. В основном Миша конечно, потому что ему больше с кем обсуждать.
Например он обсуждал со своими приятелями, какое же кольцо мне купить. Абсолютно без задней мысли, просто посоветоваться с друзьями решил. И высказал предположение, что согласно его каким-то критериям, на помолвочное кольцо надо тратить три зарплаты)) Я не знаю, откуда у него такие оценки, но вот у него такой критерий был. А ему все сказали, что он дурак и что это бешеные деньги. Я как бы тоже считаю, что это много довольно получается, но в то же время это да, цена хорошего кольца, которое потом всю жизнь носить будешь.
Потом он решил посоветоваться на счет квартиры. Ну как бы тоже нормальная вроде ситуация: мы думали брать-не брать квартиру, которая нам понравилась, потому что она немного дороже, чем мы расчитывали. Не совсем заоблачная, но дороже. Но она нам очень понравилась. И Мише опять же без задней мысли решил посоветоваться с друзьями-приятелями, как они считают, дорого это или нет. И все начали говорить, что это вообще ужас как дорого, и что он вообще рехнулся. При этом к слову сказать, квартира тех, кто орал громче всех, что это супер-дорого, ровно в два раза меньше и стоит ровно в два раза дешевле. И еще в плохом районе.

А вчера мы ходили в гости к паре одной. Парень там - Мишин хороший друг, и соответсвенно его девушка. И до того как пойти к ним, мы пошли поужинали после работы в милом ресторанчике неподалеку. И как бы опять же без задней мысли, когда пришли сообщили, что спасибо, мы только что покушали. Ну и на вопрос где, естественно ответили где. На что услышали, какое это крутое, но дико-дорогое место. Хотя по-моему, самое обычное средней категории место. Как бы там очень вкусно и да, конечно дороже чем в макдоналдсе каком-то.
Потом нас опять пытались отговорить брать эту квартиру.
Потом я увидела у них очень крутое кресло, которое им кто-то отдал просто так. И спросила, где такое можно достать, потому что оно нереально удобное, и я ищу кресло или что-то в этом духе, чтобы рядом с детской кроваткой поставить, где можно удобно сидеть, кормить и все такое. Ну я уже составляю списки в икее, что купить и куда поставить. Меня уже начало потихоньку на гнездовании клинить. Ну короче я поинтересовалась, где такое достать можно. На что ответом мне было "ты что, такое стоит около 140 евро в икее, зачем такое дорогое". Не 140 за кресло может конечно много, не знаю, но я даже пикнуть не успела, как мне стали говорить о том, как это дорого.

В итоге, когда пришло время уходить, было уже около 12. Метро работает на буднях где-то до 12:15-12:30, потом только автобусы, и эти ребята живут недалеко от метро. Но мы были дико-уставшие, оба после работы (там кстати девушка не работает, парень подрабатывает ремонтами и 20 часов в неделю его Миша к себе в фирму притащил), оба с мыслью о том, что нам вставать завтра опять рано. Короче на метро тащиться никто из нас не хотел. И вот случается такой разговор тихо между мной и Мишей:
- Ну что, домой?
- Да, домой.
- Такси?
- Такси.
Потом мы так переглянулись и Миша такой:
- Давай только его вызовем, когда из квартиры выйдем, а то я чувствую себя каким-то избалованым ребенком.
В ответ я очень энергично закивала.

И мы так попрощались, вышли и пока шли по лестнице вызвали такси. Благо здесь они приезжают за 3-4 минуты.

Я понимаю, что это глупо как-то, но мне прям как будто неудобно, что я могу себе позволить доехать в ночи на такси до дома. Причем я понимаю, что это вообще-то нормально, и не как будто мы тратим тысячи на какую-то фигню или еще что-то. Но мы реально вышли оттуда с ощущением, что мы какие-то дико-избалованые и прям разбрасываемся деньгами направо и налево. Хотя это совсем даже не так, мы тратим довольно аккуратно все и стараемся просчитывать бюджет и все такое, потому что нам сейчас обязательно и "подушка безопасности" нужна и вообще деньги.
И вот сегодня я поймала себя на том, что оправдываюсь сама перед собой за то, что вчера мы ужинали аут, а потом еще и такси взяли.

Бумажная волокита с официальной росписью еще хуже, чем планирование торжества на 100+ человек. Больше всего меня веселит Миша-из-страны-розовых-пони.

Он взял на себя, везде с утра позвонил, ему нигде не телефону ничего не ответили, пофутболили везде, сказали в 125 местах приходить лично. Он обматерил весь белый свет и свое родное канадское посольство. В итоге я была отправлена в один магистрат, а он пошел в канадское посольство. Магистрат, куда была отправлена я, оказался не тем, который нужен, поэтому я просто так прогулялась, зато Миша притащил целую стопку анкеток и бумажек из своего посольства. Сразу дали анкеты на гражданство и для паспорта для ребенка, еще какие-то бумажки. Короче их там целый ворох.

Теперь надо подать заявления для регистрации. Как это делается не очень понятно. Поскольку мы оба иностранцы, то нам надо дополнительно предоставить кучку бумажек. Бумажки надо собирать по своим консульствам. Я уже предвкушаю "счастье" похода в родное консульство. Какие именно бумажки сказать по телефону никто не может, говорят приходите лично. На сайте информация очень расплывчатая и непонятно, то ли можно уже дату забивать и потом все эти документы досылать, то ли сначала показываешь документы, а потом забиваешь дату. Вообще все как-то через одно известное всем место. А даты между тем в Вене уже нет до конца сентября. А Мишу вдруг осенило, что надо же до сентября, чтобы он на визу смог подать до сентября. А иначе ему придется подавать на студенческую и тогда он сможет работать только 20 часов в неделю, пока не подаст на другую, как у меня. Но нам вроде сказали, что не обязательно в вене росписываться, поэтому скорее всего мы будем росписываться в линце или зальцбурге или еще где, где меньше желающих расписаться и это можно сделать до конца августа. Но это еще тоже надо уточнить. То есть как-то регистрируешься по мету прописки, а потом где хочешь можешь уже документы подписывать. Вроде так.
А когда я сказала мише, что после росписи ему надо будет собрать еще миллиард бумажек и идти в самое страшное место для всех приезжих под названием магистрат №35 с расчетом оставить там как минимум 2-2,5 часа, простояв предварительно очередь на улице, он разразился ужасными проклятиями.

Так что теперь ко всему прочему, мы развлекаемся походами по магистратам. Охренеть как интересно! А потом еще будет развлечение с регистрацией ребенка) Сначала в один магистрат, потом в другой, потом в посольство, потом в страховую... И все это надо делать в течение первых недель. То есть когда и так хреново, а тебе еще бегать по всяким инстанциям надо.

Честное слово, хоть вообще никогда не женись и не обзаводись потомством. Если бы не надо было, мы бы еще лет сто телепались бы, потому что это простите пиздец какой-то. Пойду туда не знаю куда, принеси то, не знаю что. Больше всего меня бесит, что нет на сайте информации нормальной. Обычно всегда на сайте все вывешено, все анкетки, все. Приходишь только в нужное время, все уже заполнено, отдаешь, тебе все проверяют и гуляй вася. А тут блин переться куда-то, чтобы просто получить информацию о том, какие документы нужно принести... И особенно перспектива похода в русское посольство меня радует...

На работе все свято верят, что я уйду в декрет, просижу там год и вернусь. Мне прям даже как-то неудобно.
Вроде как нашли мне замену. Коллега подходит и спрашивает типа "ну это же пока ты не вернешься, да?" А мне так и хочется сказать: "Ты что, дурак, какой нормальный человек в здравом уме сюда вернется?.."
Нет, я понимаю, что если вдруг какое чп, не дай Бг, опять кризис какой-нибудь (ну как мне везет обычно) или еще что, то какая-никакая работа у меня будет. Но вы же понимаете, что это ад. Я молюсь просто всему живому и неживому, чтобы мне никогда не пришлось сюда возвращаться. А все так уверено спрашивают типа "ну ты же только на год, да?"

Как вообще можно что-то планировать на такой срок? Я вообще не знаю, что будет через год. Может мы вообще в канаду решим уехать уже к тому времени. Или мы решим, что пусть лучше я дома сижу и не работаю. Или еще что. Я вообще не планирую ничего аж на целый год вперед. Никто не знает, как на мне скажется первый год с ребенком. Какое там вообще планирование? Ну да, и уж тем более я не планирую возвращаться сюда. Но наверное хрен с ними, пусть думают, что вернусь и пусть у меня будет эта опция. Так, на всякий пожарный, если совсем худо будет.
Вообще вроде как свадьбу поставили на 26 августа, а с сентября у меня должен начаться мой декрет, так что получится, что я на неделю свалю на свою свадьбу, а потом сразу в декрет. Удачненько так. Я уже хочу переехать, хочу побыстрее разрулить все эти вопросы, все организационые моменты разобрать по полочкам и гнездиться спокойно, устраивать свою коробку в шкафу, так сказать (я живу в мире котиков).
Количество гостей к слову доползло до сотни, но пока еще есть всякие мэй бис, которые проверяют билеты и своих боссов. Как-то они так тихо набрались.

Вуф, а мы все еще ищем квартиру. Уже на днях думали, что нашли, но нас абсолютно все отговаривали, говорили, что это слишком дорого и за эти деньги можно найти гораздо лучше. Мы как бы и сами сомневались на счет цены, но квартира нам понравилась. Она и правда дорогая, зараза. Но почти идеальная. Хотя может просто потому, что последний месяц мы не смотрели ничего толком... Не знаю. В общем скорее всего брать ее все-таки не будем. Сегодня смотрела опять сайты, несколько интересных вариантов, надо идти, смотреть опять.

Плюс, составляем бюджет на свадьбу. Составили все и прифигели.
Не, я понимаю, что мужику, который платит, все равно. Ему эта сумма простите попу подтереть. Мы его тут погуглили и сидели как пришибленые. Миша уже почти год с его сыном работает, но мы как-то не думали его гуглить. Нам все говорили (и он в том числе) "ни в чем себе не отказывайте", но мы как-то все равно, ну вроде как не хочется уж совсем-то перегибать палку. Но когда посчитали все и я увидела количество ноликов, мне стало не по себе. Ну и я решила хоть как-то навести справки о дядечке. Навела, поняла масштабы бедствия и немного успокоилась. Но все равно. Правда нам опять было сказано, что дядя тратит 2,5 млн евро на свадьбу своей дочки, поэтому не парьтесь.

С этим бюджетом небольшая морока правда, потому что дядя-планировщик еще не предоставил точного предложения, потому что еще пытаются получить лецензию делать в одном парке, где мы сначала решили и соответсвенно от этого зависит цена. Но скорее всего в этом парке не получится, потому что непонятно, как туда заводить машины с оборудованием и прочим. И еще какая-то логистическая фигня. Ну короче машины по этому парку никто провезти не даст. Есть вариант еще два парка, туда все можно завезти. Мне честно сказать все равно какой из них. В итоге дядечка сказал примерную стоимость, плюс-минус тысяча. А Миша бесится, потому что не любит такой приблизительности. Ему нужно все четко. По мне так там уже все равно тысячей меньше, тысячей больше... В общих цифрах это уже вообще значения не имеет. При этом я не понимаю, сколько человек включены в эти все расчеты и планирования. По мне так дохрена.
Ну в общем я нашла дзень и спокойно переставляю циферки в эксель табличке)

А еще меня тут огорошили, что надо же волосы-макияж делать... Я вообще про это забыла)) Я думала, ну что там мои волосы делать. Распутила, тут заколола, там закола и пошла. Потом подумала, что это же несколько часов все будет длиться, надо чтобы все держалось и ничего нигде не стерлось. Да и для фотографий надо хорошее "покрытие" так сказать. И все гвоорят, что надо пробные и прическу и макияж делать. А мне ну тааааааааак лень. Прям вообще. Надо кого-то искать, чего-то там пробовать. Ugh.

Встречалась вчера с планировщиком свадеб. Ну что вам сказать... Невеста из меня еще хуже, чем из слона балерина.

Какой же дурой я была, что когда-то в своей жизни хотела большую свадьбу. И наверное тот факт, что на нас вроде как надавили ее сделать сейчас, возможно, единственное из-за чего мы все-таки ее сделаем, потому что иначе да ни за что в жизни, ни за какие шиши ни я, ни миша никогда бы ничего не спланировали.

Сейчас у нас получается маленькая свадьба, всего около 80 человек будет. Ну плюс-минус десять, потому что кто-то не приедет, а кого-то мы точно забыли. И вчера я просидела там 2 часа. Я наивно решила, что нафиг мне там Миша, он тоже сказал, что он лучше поработает, поэтому я была сама. Это было моей ошибкой. Пусть страдает вместе со мной))
Короче два гребаных часа моей жизни потрачены на какую-то фигню. Под конец, когда он достал три огроменые папки с образцами приглашений, мне захотелось биться головой об стол.
А где вы хотите? Мне сказали ты хочешь в парке? Вот у нас есть такой парк, такой парк, и такой парк, но лучше всего вот в этом, потому что а,б,в,г,д. Подумайте об этом.
Декорации. Ты хочешь свечи? А такие штучки? А какой свет? А чехлы на стулья такие или такие? А столы 8 или 10 человек? Лучше наверное 8, потому что народу мало, чтобы зал не был пустым. А вот это вы хотите? А вот это?
А ужин где? В ресторане вот этом, или может в этом, или можно сделать в праздничном зале таком-то там больше места для танцев и вот образцы, что мы делали. Нравится что-то?
А цветы? Вот есть такие, есть такие, а еще такие, какого цвета ты хочешь, какую гамму? Вот мы делали недавно вот так вот и вот сяк вот. Тебе что-то из этого нравится? Какой стиль?
А меню? Что вы хотите в меню? Есть варианты с более ашкиназским меню, более с бухарским, кавказским. Можно сделать вот так вот или вот так вот. А мясо лучше какое? А рыбу? А салатов сколько? Много-мало?
А хупу какую? Вот есть такой вариант, есть такой вариант. Но вот эту хупу не в каждом парке можно делать, поэтому если ты хочешь такую, то лучше брать вот этот парк, там можно делать все, что угодно. А если такую - конечно проще организовать, но смотреться будет не так. А на стулья вот такие вот штучки хочешь на спинку?
В буфет у хупы что включать? Ну напитки гостям, пока ждут наверное и какие-то легкие закуски? Какие? Вот есть такие, такие и такие. Или какие ты хочешь?
А фотограф какой тебе нравится? Какой ты стиль хочешь? А видео? Как вам? Короткий клип и всю свадьбу в часа 1,5 или полностью всю свадьбу (то бишь часов 7-8)?
А приглашения? Вот смотри - и быдыщ три гигансткие папки на стол и давай пролистывать.

ааааааа!!!! Да мне плевать на половину этих вещей! Цветы. Да не знаю, обычные, нормальные, сипатичные цветочки, только без розочек всяких. Декорации - просто, элегантно, чисто. Никаких розочек, никаких сердечек, никаких блесток. Вот мои требования. Фотограф - посмотрели фотографии, я ткнула пальцем в те, которые мне понравились - усе. Видео - да я ни в жизнь не буду пересматривать 8 часов собственной свадьбы! Я ж усну там!
Как люди это планируют годами? Я бы убилась целый год об этом думать. Или даже полгода. Честно сказать, я прихожу в ужас от мысли, что мне придется думать об этом целый месяц. КАААААААК я хотела большую свадьбу? Чем я вообще думала?

Под конец двух часов я видимо выглядела совсем несчастной, потому что дядя, глядя как я сижу подперев руками щеки с выражением великомученика, вежливо поинтересовался, чего это я так расстроилась. А он такой весь полный эктузиазма, позитива. И я сижу такая, бука.
Но дядечка вроде мне понравился. Он быстро понял, что я хочу и сразу уже сам отметал всякий ад и ужас. А я что хочу? Простую, классическую, традиционную свадьбу. Без всяких рюшек-шмушек и прочего. Цвета - белые-бежевый-светло-зеленый. Место церемонии - парк. Какой? Да какой угодно. Зелененький какой-нибудь. Все. Вот мои большие требования.

В общем прибейте меня. Наверное если бы нас не приперли к стенке, мы бы никогда ничего не сделали. Потому что no way in hell я добровольно бы за это все взялась.

Вчера у меня был день крипоты. Попиндосик видимо сильно подрос уже.

Сначала сидела я на работе и ничто не предвещало вообще ничего. Пинки в принципе уже довольно давно стали более чем ощутимы, но я более-менее привыкла.
Но тут случилось ЭТО. ОНО. Страшное и ужасное. Внутри кто-то поскребся. Ощутимо, три раза поскребся. Где-то наверху.
Это ни с чем не спутать. Это не пинок, это не поворот, это натурально взял и поскреб где-то сверху.

На это крипота не закончилась. Вечером я лежала спокойненько себе на боку на диване. Живот также спокойненько лежал рядом. Тут там началось копошение какое-то, а потом мне в бок со всей дури чем-то задубасило, от чего на животе на секунду в месте удара выскочила маленькая шишечка как бы, а потом весь живот изобразил землятрясение.
Я заорала от страха, подскочила и ударилась головой о потолок. Ну у нас же мансарда. И диван как раз под окном стоит, поэтому если на нем встать, то ударишься об потолок. Что я собственно и сделала.
Удар меня немного отрезвил и собравшись с мыслями я легла обратно на бок наблюдать за развитием событий. События больше особо не развивались. Внутри продолжалось какое-то копошение, но парочка самых сильных ударов вызвали только маленькие цунами, без землятрясений. Что впрочем тоже выглядело жутковато. Лежишь себе, ничего не далешь, вдруг по животу такая вибрация как бы проходит.

А еще как-то на прошлой неделе одновременно пнуло наискосок всего живота, в верхнем и нижнем углах. Вытянулся он там что ли...

В общем вот так вот у меня началась 24 неделя.

Такое паршивое настроение сегодня.

Мы кстати судя по всему все-таки делаем свадьбу. Я не очень пониманию, когда это произошло. Мне кажется, после новости о семье, которая хочет все оплатить и моим зачем-то заявлением о том, что я сидела тут как-то на работе и от нефиг делать нашла платье.
Сначала после того, как я нашла платье, я решила, что можно тогда уж и свадьбу. Да, я знаю это глупо. И в принципе все, что будет изложено дальше такое же девочковое, тп и глупое.
В общем сначала я решила, что раз есть платье, то можно и свадьбу. Потому что у меня были три главных пункта: платье, цветы, фотограф. И с двумя остальными - мне надо только пальцем ткнуть куда и кого, и все будет, что называется. Поэтому сначала я расслабилась как-то и даже вроде как немного загорелась. А сегодня утром проснулась и с таким паршивым настроем.
Во-первых, есть ограниченое количество возможных дат и все они - первая неделя августа. С моей мамой проблем не будет, потому что она уже нашла все, что нужно: билеты, четко написала в какие дни может, по-моему даже платье уже нашла себе. Мишина мама - другаоя история, потому что она человек ненадежный, меняет свое мнение по сто раз на дню и добится от нее конкретного расписания, когда она может и уж тем более, чтобы нашла себе билеты, которые ей оплатят это из области фанатстики. У меня вообще предчувтсвие, что все ее "конечно! а как же! я обязательно приеду!" закончится тем, что она никуда не поедет. Что меня разумеется устраивает, но боюсь не устроит Мишу. Или устроит, я не знаю. Но больше шансов, что его дядя с тетей приедут, чем его мама. Ну или приедет, но перед этим все нервы измотает.
Во-вторых, я последние две недели Мишу толком вообще можно считать не видела. Он учился и работал круглые сутки и у меня абсолютно не было времени с ним это все обсудить. Сегодня скажем так первый день, когда он возвращается в нормальный режим и надо решать все эти вопросы. А никому из нас честно сказать этим заниматься не хочется. Мы оба медленные и не большие любители что-либо планировать. Мысль о том, что надо что-то организовывать вызывает у меня исключительно раздражение. И я понимаю, что с моей стороны надо только организовать родственников, сказать, какой парк мне нравится, какие цветы и подтвердить меню на выбор. Самой организацией будет заниматься другой человек, который вызвался все сделать. Это уже не первый раз, у него правда хорошо получается планировать такие вещи, поэтому я спокойна.

Помимо этого надо переезжать. И я боюсь, что переезжать мы тоже будем в августе. То есть получается за следующий месяц нужно спланировать переезд и свадьбу.
Ко всему прочему, меня расстраивает отсутсвие кольца. И я как бы понимаю, что последние пару недель были вообще не об этом, но я хочу кольцо. Вот такая вот я девочка. И даже не то что кольцо, а мне хочется иметь в памяти какой-то мимишный момент с ним связаный. И кольцо. И Миша в курсе про этом все, и на всякий пожарный ему уже даже был выдан список колец, которые мне нравятся. Ну по дизайну, чтобы не купил какой страх, который потом носить всю жизнь. С украшениями у него не очень, знаем, плавали. Но у меня ощущение, что со всей этой суматохой, это вообещ последнее, что у него в мозгу.

Короче я не знаю. На прошлой неделе все было хорошо, а сегодня я проснулась и какая-то совершенно подавленая из-за этого всего. Аж плакать хочется. И я не знаю, какая часть из этого всего действительно меня расстраивает, а какая опять гормоны шалят. Еще вчера все было ок, а сегодня уже все не так. На прошлой неделе я вообще забыла про кольцо. А сегодня вот вспомнила и подумала, что если у меня не будет моего маленького мими момента на память, я рехнусь. И вообще мы с Мишей даже толком не говорили на эту тему, потому что его не было. И это все просто как-то произошло само по себе как будто бы. То есть я понимаю, что само по себе ничто не бывает и видимо я где-то решила, что ок, хрен с вами, получится хорошо - будет хорошо, не понравится - костьми лягу, но сделаем еще одну церемонию как мне хочется потом как-нибудь. Но это как-то не обсуждено было, и я не очень понимаю, что происходит и чувствую, что к вечеру я дойду до состояния, когда я приду домой и буду плакать, а бедный Миша будет сидеть и не понимать, что же такое и что делать.
А пока что я раздражена на все, в первую очередь на босса. Он пока что ничего не сделал, но пришел рано и сидит тут. Меня уже одно его наличие в офисе может довести до белого каления.

Делюсь ценным опытом, в хозяйстве пригодится.

Повадились к нам тут (на пятом этаже) в кошачий корм ходить муравьи. Выползают откуда-то из-за плиты и мойки и дорожкой, дорожкой к кошачьему корму. Кошатина тупая их вообще игнорит, я естественно нет. У меня мандраж, меня трясет, я объявила им войну. Расставила везде ловушки, все отмыла везде, каждого кого видела - всех убивала.
Но муравьишки не сдавались и продолжали за пару часов населять кошачью миску и пытаться утащить крошки от ее корма.

И тут совершенно случайно мне на глаза попался флакончик AXE спрея, который когда-то миша купил в каком-то ужасном забвении. Слава Бгу он им никогда не пользовался (по крайней мере не при мне). Флакончик стоял тихо в углу. И что-то меня дернуло, я взяла и опрыскала этим аксом все муравьиные дорожки и те углы, откуда как мне показалось они вылезают. Следующие полчаса я провела головой в окне, потому что запах просто адский. Если бы я была муравьем, я бы точно сдохла.
И что вы думаете?) Кажется, я избавилась от муравьев))

акс спрей! Теперь избавляет и от муравьев!

А, кстати еще про Мишу. Он такой смешной иногда.
Он недавно на полном серьезе поинтересовался, растут ли у меня волосы подмышкой и на ногах)) Я умерла со смеху)) Причем так серьезно спросил, с таким видом, как будто много об этом размышлял прям!
Я честно сказать очень удивилась, потому что ну понятно, что я соблюдаю правила гигиены так сказать, но у меня нет заскоков из серии "дома на каблуках и в платье 24/7". Я дома вполне себе обычная и бываю на мой взгляд иногда совершенной квашней. Редко правда, но пару раз наверное точно было. Особенно когда диплом писала. Я вообще на человека ту неделю мало походила по-моему. Мне казалось, что он в курсе) А он так искренне удивился факту, что да, они там вообще-то в теории должны быть.

А еще опять же в связи с растущим животом и моими переживаниями на счет растяжек, Миша узнал, что у меня оказывается уже есть растяжки с подросткового периода! Тоже был так по-детски удивлен. Долго их разглядывал, тыкал пальцем, потом долго не мог понять, чего ж я так переживаю, их же все равно не видно. Я показала ему фотографии беременных растяжек в инете, ему стало плохо)) Потом правда он почитал и узнав, что они все равно белеют потом, расслабился обратно. Типа, "на тебе все равно ничего не видно будет, у тебя кожа белее этих самых растяжек".

А еще недавно я рассказывала, что такое целлюлит)) Нет, я помню, когда он увидел завивалку для ресниц и сказал, что это орудие пыток, а не предмет для макияжа. Но думала, что он больше осведомлен о всяких таких вещах.
Это я правда на себе не показывала, но было очень забавно осознавать, что каким-то макаром, он понятия не имеет, что это такое))