себя из гавна за шкирку вытаскивать тяжело. тяжело себя морально поддерживать, говорить себе, что все будет хорошо, все наладится и все такое. а когда речь идет не о тебе, а о ком-то близком, то это вдвойне тяжело.
иногда кажется, что это все никогда не кончится.
я знаю, что все будет хорошо. я знаю, что все это обязательно скоро закончится. очень скоро. еще пару лет и станет легче дышать. я все это знаю.
и поэтому мне иногда хочется уснуть на пару лет и проснуться, когда все это уже будет позади. так чтоб я могла пойти спокойно погулять в центральный парк, сесть на скамеечку и вздохнуть свободно, полной грудью. я устала от проблем "негде жить, нечего есть, не с кем общаться".
я заметила, что у меня очень четкое идет разделение по годам. из серии прошлый год у меня был очень хороший, значит следующий будет тяжелым. не плохим, но тяжелым. так вот этот год в моей очереди был тяжелым. значит следующий будет легче. прошлое лето было никаким, значит это будет хорошим.
я знаю, что все наладится, и все будет хорошо.
но просто уже не могу дождаться, когда же оно наконец придет.
а еще иногда мне хочется сбежать от всего этого. просто плюнуть на все, махнуть рукой и сбежать. бросить учебу - все бросить и уехать. куда? да куда угодно.
это так странно... я разговаривала со многими людьми и от многих слышала, что еще одного переезда в чужую страну они не переживут. что это все слишком сложно и все такое. и я сама тоже ною периодически как это трудно и все такое.
но с другой стороны я хочу поехать дальше. я хочу открыть для себя еще одну какую-нибудь страну. еще один раз начать все сначала.
я не знаю зачем. не знаю, зачем я хочу протащить себя еще раз через все это. но зачем-то хочу.