вчера был ужасный день. просто на редкость идиотический и дибильный. даже вспоминать не хочется. попала в совершенно идиотскую ситуацию, когда оказываешься между двух огней, хочешь вообще не лезть, тебя втягивают, и в итоге ты во всем виноват.
а я ж псих эмоциональный. короче разрыдалась вчера прямо на работе. закрылась в туалете и разрыдалась. такого у меня еще не было. домой пришла выжатая как лимон, как будто по мне ходили и много, много топтали.

а вообще заметила, что у меня слезы иногда служат, как расслабительный механизм. ну я знала, конечно выражение "поплачь, легче станет", но оно всегда казалось просто выражением, не имеющим под собой особо никакой почвы. а сейчас я уже так привыкла к тому, что периодически плачу... раньше я так много не плакала. могла из-за фильма разрыдаться - это легко. а теперь наоброт: фильмы меня трогают только про животных, про людей как-то вообще ноль. зато просто так я рыдаю от всей души.
иногда мне кажется, я как маленький ребенок готова разрыдаться из-за любой мелочи, потому что хочу чтобы меня обняли и приласкали. иногда начинаю плакать, когда просто устала и не понимаю, как от этого избавиться. а так поплачу - и вроде полегчало.
может быть это потому, что изменилось мое отношение к этому. раньше я считала, что слезы - это позор и признак слабости. а теперь отношусь к этому как к способу релаксации. вот и позволяю себе больше.
не знаю.

а еще, у меня есть второй - совершенно позорный - способ избавиться от стресса.
когда меня что-то пожирает, но я не могу понять что, я начинаю изводить всех вокруг. обычно этими всеми становится мой друг, потому что он "вокруг" больше всех.
я начинаю придираться к любой мелочи, становлюсь какой-то невыносимо стервозной, и это мне не так, и то мне не сяк, и вообще все ужасно. в конце обычно следует моя большая истерика и опять слезы. это может длиться один-два дня. в конце как правило выясняется, что я подняла весь сыр-бор из-за какой-то мелочи (из серии, села зарядка в телефоне и он не перезвонил), и мне стыдно, а он весь вымотан.
иногда в середине такого кошмара, я понимаю, что делаю это специально, потому что мне нужен такой взрыв, нужно чтобы меня тряхнуло хорошенько, но ничего не могу с собой поделать.
а иногда у меня даже появляется такой азарт и спортивный интерес из серии "интересно, а как много он может выдержать? а что он будет делать, если я так? а так?"
до меня все это дошло совсем недавно. вернее, дошло-то давно, но признаться себе в том, что сознательно извожу нас обоих, я очень долго отказывалась. но недавно поняла, что глупо себе врать, и я это делаю сознательно.
мне кажется, я это делала от скуки. когда ты носишься по кругу работа-дом-работа-дом, и все твои друзья разъехались - особо не повеселишься. а так я устраивала себе весь спектр переживаний и эмоций. теперь у меня есть для этого диплом. вот уж он мне такоооой спектр предоставляет, что мне вообще ничего не надо.

это же ненормально. это ненормально, что я не могу, чтобы все было спокойно. мне нужны постоянно какие-то встряски, события, переживания. раньше это все красиво мешалось в гулянках, учебе-эказменах/проектах и мальчиках. а сейчас все стало настолько спокойней... и я не могу сказать, что я не счастлива, нет. я сама очень часто не хочу никуда выходить, потому что мне хочется провести вечер дома, под одеяльцем. но иногда... я была даже несколько рада, когда в моей жизни появилась одна эгоистичная особа, которая изводила мне все нервы, потому что для меня это было встряской и каким-то событием.
раньше у меня столько всего происходило, а теперь все так спокойно, умиротворенно. и вроде как, это же наоборот должно быть хорошо, я же сама этого хотела.
каждый раз, когда я начинаю рассуждать о таких вещах, мои мысли опять идут к тому, что у меня нет тут друзей. когда мои друзья были тут, у меня была жизнь с ними. последний мой друг уехал отсюда в декабре. и все. приезжали в гости пару раз, на экзамены ребята приезжали, но так чтобы постоянно...
мне скучно и я извожу себя и всех вокруг всем чем можно и нельзя.
друга извожу по полной программе. у него ведь тоже учеба, работа. и друзья. иногда я начинаю беситься, если звоню ему, а он не отвечает. при это я не очень беспокоюсь о том, чтобы вспомнить себя, когда я жила в общаге и телефон хронически везде забывала. мне было вообще нереально дозвониться. я прекрасно помню, как меня один мальчик отчитывал за это. что какого мол черта, зачем тебе телефон, если ты никогда его с собой не носишь. или какого это, когда ты выходишь попить чайку, встречаешь кого-то в коммьюнити рум и застреваешь поболтать.
а теперь я бешусь, если он зыбает телефон, если он слишком долго ест, если не отвечает в скайпе, если он ушел играть в баскетбол и не сказал мне, а я не могла дозвониться - на все. я извожу его из-за всех тех вещей, которые делала когда-то сама. знаете как говорят, что больше всего бесят те недостатки в людях, которые есть у нас самих. иногда на наглядном, так сказать, примере понимаю, как это верно. и совершенно не понимаю, как с этим бороться. обычно стараюсь искоренить порыв на корню, как только поймаю мысль. но это же сложно всегда контролировать, что там в голове происходит. какие-то все-таки прорываются. и вот что с ними делать, я не знаю.