меня переполняет ощущение спокойствия.
нет, я не все время хожу и улыбаюсь, ощущая себя на седьмом небе от счастья. теперь я периодически нервничаю из-за того, что же буду делать на свой отпуск, как все пройдет, опять не хватает денег, хожу по врачам, ем таблетки всякие для восстановления и пью натуральные безвкусные йогурты или ацидофилус 2-3 раза в день, что для меня настоящая пытка, поскольку йогурты я терпеть не могу. ацидофилус еще ничего. но вот безвкусные йогурты - бррр.
но я спокойна.
у меня привычка такая очень часто оглядываться назад и анализироваться, сравнивать, как было тогда и как сегодня.
в прошлом году я до последнего не знала, будет ли у меня отпуск, что с квартирой, не хватало денег, я переживала на счет диплома, тему которого не могла выбрать, и каждый день на работе казался пыткой.
в этом году у меня есть квартира, за которую я плачу со своей зарплаты. работа, конечно, не весь какая, но она помогает мне продержаться на плаву, а потом найду что-то лучше. диплом уже позади и у меня на шкафу висит ленточка выпускника. откуда-то появилась решительность и настойчивоть и я с первого раза получила свои даже не две, как в прошлом году, а аж целых две с половиной недели отпуска. я жду не дождусь вырваться из этого города и сменить декорации на время. иногда опять не хватает денег, иногда я переживаю из-за каких-то мелочей. но в общем и целом ощущаю какое-то спокойствие и уверенность. не знаю, то ли это потому что наконец окончила учебу, то ли просто подросла немного. а может и то и другое.
еще, в прошлом году, когда друг уехал на лето, я ужасно нервничала, если долго с ним не разговаривала. постоянно были мысли вроде "что он? где он? с кем он?" а сейчас я как-то спокойна. да, конечно, я очень скучаю, но я знаю, что мы скоро увидимся опять, а эти три месяца у нас просто есть шанс сконцентрироваться на время только на себе. иногда, конечно, становится грустно, но в такие моменты я стараюсь тут же найти позитивную сторону. пока как-то получается.
а еще хотела кое-что отметить. в одной записи я как-то написала, что не люблю людей и считаю большинство глупыми, скучными, серыми и прочим. я не открещиваюсь от своих слов, и на самом деле большинство, что встречаются по жизни достаточно скучны. но в то же самое время, во мне есть этот интерес к людям, к их личностях, я люблю как бы изучать людей и на удивление верю, что в каждом есть что-то свое уникальное и интересное. просто подходит оно не всем. ведь не взоможно чтобы каждый человек подходил каждому другому. иногда можно увидеть двух интересных и умных людей, которые ну совершенно друг другу не подходят. у человеческой личности ведь есть столько разных граней.
и еще. совсем-совес недавно я писала про одежду и о том, как сложно не воспринимать людей по их внешнему виду, когда они саму столько в него вкладывают. забавно, но у меня такое отношение только к одежде. я никогда не считала человека "хуже", например если он был толстым\слишком худым\с кривым\огромным носом или еще что. я всегда замечаю такие вещи, как замечаю деревья возле дороги боковым зрением. и если меня спрашивали о ком-то, я всегда могла сказать:"у нее слишком большой нос для такого лица, широкие плечи, не хватает изгибов, немного толстовата, красивые ноги, но полностью отсутствует талия, добрая, не слишком умна, отзывчива, всегда прийдет на помощь, но достаточно эгоистична и избалована". я не знаю, я всегда старалась видеть все, что есть в человеке - и положительные стороны, и отрицательные. как в характере, так и во внешности, всегда хотелось составить максимально полную картину. забавно, что грань между тем, что ты считаешь положительным и отрицательным очень часто достаточно тонка и пунктики могут кочевать с одной стороны списка на другую.