Я так на себя злаЯ так на себя зла. Просто словами не выразить как зла.
Почему? Потому что я не понимаю, что не так и следовательно не могу это исправить. Это приводит меня просто в бешенство и доводит до безумия попытками разобраться.
Мне ничего не приносит удовольствия. Да, вот так вот драматично и сопливо.
Все выходные я пыталась себя чем-то занять, как-то развлечь себя. Я ходила гулять, встретилась со знакомыми, ходила в кино. Занималась спортом, убарал квартиру, все перестирала, навела порядок дома. Пыталась читать книжку - не получилось, потому что через несколько страниц я понимала, что не могу сосредоточится, и мои мысли все время куда-то улетают. Пыталась смотреть какие-то фильмы. Всячески пыталась себя за шкирку вытянуть.
И что в итоге? А в итоге все, что мне хотелось сделать это лечь на диван, закрыть глаза и просто вот так вот лежать. И такое состояние уже сколько?.. Вторую неделю?.. Третью?.. Я даже не помню, когда это началось.
Сначала я думала, что устала. Потом гости, потом заболела. Но уже все. Я уже отдохнула, гости уехали, чувствую себя прекрасно. И все равно все, что хочется сделать это лечь пластом, закрыть глаза и просто тупо лежать в тишине. Главное в тишине, потому что любой звук доводит меня до бешенства и мне хочется раздолбить его источник. Так вчера вечером я избила холодильник, потому что он издавал какой-то звук. Ну знаете, какой холодильники издают. Такой тихий, едва различимый, типа жужжания и как будто там что-то булькает или около того. Все холодильники издают этот звук. И этот звук просто вьедался мне в мозг, сводя с ума, и я не могла уснуть из-за этого. Где-то проезжает машина, вдали поезд, летит самолет - любой звук сводит меня с ума, вызывая неконтролируемые приступы бешенства какого-то. Единственный звук, который не раздражает, это когда кошка хрумкает своим кормом. Этот звук меня успокаивает, потому что значит я знаю, где она и что делает. И мне от этого спокойней.
Я не могу уснуть при включенном компьютере, хотя раньше засыпала всегда с тихой фоновой музыкой. Меня раздражает даже не сама музыка, меня выбешивает звук вентилятора в лэптопе. Если в кране капает вода, я должна встать и закрутить его намертво. Если где-то шумят трубы, меня это выбешивает. И также меня бесит тот факт, что я не могу спать с берушами например, потому что я просплю будильник. В итоге одним ухом я впечатываюсь в кровать, и кладу подушку сверху ну другое, чтобы хоть как-то заглушить все эти звуки.
Я перестала смотреть"умные" фильмы, которые нагружают и заставляют задумываться о смысле жизни. Я смотрю тупые комедии и даже смеюсь. Не, я вообще адекватно себя веду. Ну за исключением избиения холодильника. Вот я ходила в кино, встречалась со знакомыми. Мы хорошо погуляли, поболтали, кино ничего было. Вроде все ок. Но потом я прихожу домой и все, что мне хочется... Да, лечь пластом и лежать в полнейшей тишине.
У меня ощущение, что внутри все умерло просто. Во тесть какие-то эмоции, но они все поверхностные. А внутри все сдохло. Чего-то не хватает, не хватает какой-то яркости, адреналина. На аттракционы что-ли сходить?..
Вообще в этом месте конечно же было бы проще всего свалить все на Мишу и сказать "вот Миша вернется и все исправится". Но бляяяяяять! Что за сопли вообще?! Как так можно жить, когда малейшая проблема выводи меня из равновесия? Нельзя же зависеть от того, рядом Миша или не рядом! Надо же вообще адекватным человеком быть, а не соплей размазаной!
И вот это меня и бесит. Бесит то, что я никак не могу понять, почему именно я такой псих. У меня все ок? Да, у меня все прекрасно. У меня есть еда, работа, квартира, кошка, деньги на счету в банке, чтобы за все это платить. Да, босс придурок. Ну многим не везет с боссами. Да, денег могло бы быть больше. Но по крайней мере теперь мне спокойно хватает на всякие нужды и не надо подсчитывать каждый цент.
Мне нравится моё отражение в зеркале, и впервые за долгое время у меня есть деньги пойти и купить себе что-то. И я иду и покупаю.
У меня все прекрасно.
Тогда какого, спрашивается, хрена все, что мне хочется это лечь пластом, закрыть глаза и просто тупо лежать в полнейшей тишине?? Чего мне еще надо??
Честно, я не понимаю, то ли эта фаза такая, то ли у меня опять начинаются проблемы, о корне которых я догадаюсь только пару лет спустя, когда все уже будет позади, потому что на моей памяти, мое стремление разнообразить собственную жизнь, почувствовать себя ярче и получить адреналина никогда ничем хорошим не заканчивалось.