Хочется что-то написать, но не могу понять, что именно.
В общем и целом, у меня все хорошо. На работе все в порядке, дома тоже вроде как все ок, отношения медленно, со скрипом, но вроде как выравниваются. Ну мне так кажется. Хотя все равно еще есть много вещей, которые меня напрягают. Мне кажется так получилось, что когда мы познакомились, на тот момент ни у меня, ни у него не было такого периода, когда мы бы просто жили сами по себе. Не в универе, не учась, зная все свои недели наперед, а вот когда ты просто живешь, просто работаешь и все. И после одного такого года, мне кажется внутри просто все как-то устаканивается что ли. Когда учишься всегда знаешь, куда идешь. И волнуешься о работе. А когда есть работа, все ок, начинаешь волноваться о других вещах. И начинаешь много-много о них думать. И все, что раньше казалось незначительным, теперь кажется важным.
очередная простыня про отношения
Я всегда понимала, что мы очень разные, но только сейчас ощущаю насколько. После года, после того, как я выстроила свою жизнь так, как мне удобно, оказалось, что ему там не особо место есть, потому что его "удобно" совсем мне не подходит. И на данный момент я занята тем, что пытаюсь определить, насколько эти расхождения важны и преодолимы. Поскольку я не держу в себе своих рассуждений особо, то доходит иногда до смшеного. Например вчера шли вечером домой. Я всегда хожу быстро. Я не умею медленно ходить. Особенно вечером, когда мы еще купили вкусняшек перекусить и я очень хочу досмотреть серию Mad Men, покушать вкусняшек и поваляться в теплой кроватке. Тут Миша останавливается и говорит: "Подожди, куда мы так несемся, давай пойдем медленей, я хочу покурить. И вообще, надо всегда наслаждаться дорогой, а не только результатом". Мы сбавили шаг и меня понесло о том, как я не умею медленно ходить и как меня раздражает, что моя мама медленно ходит. Он рассказал, как медленно ходит его мама (еще медленней, чем моя), мы посмеялись над мамами, над собой, а потом он, подключившись к моей любимой игре последних месяцев "как же мы будем жить вместе, если...", спросил: "Как же мы будем жить вместе, если мы даже ходить одинаково не можем?". Это конечно в шутку все сказано было, но как всегда, в любой шутке есть доля шутки. А по сути да, ощущение, что мы вообще во всем разные и вопросы "как же мы будем жить вместе, если..." задаются мной чуть ли не каждый раз, что мы видимся.
- У нас разное расписание. Но это мне кажется меняется с появлением работы, потому что когда я училась я тоже ложилась в 4 утра, а вставала в два часа дня, просыпая все на свете. Как появилась работа, режим изменился и соответственно по-другому все стало. Пока что, я встаю в 10-11 утра даже в выходной. Даже если ночь до этого мы пришли домой в 4. А он может до 2-3 дня проспать. И следовательно в 12-2, если мы дома, я уже хочу спать. Особенно на неделе. На неделе я вообще в 12 уже отключаюсь, это мой предел. Но например если он приходит на неделе, то вроде как хочется с ним подольше посидеть, но и спать хочется. Спать я очень люблю, и если не высплюсь, я несчастна. Но он это уже знает и вроде как адекватно относится. Я тоже адекватно отношусь к тому, что он спит полвыходных. Ну и что получается? Получается, что то время, когда мы оба бодрствуем составляет какое-то мизерное количество. Но я вспоминаю себя во время учебы, и понимаю, что была точно такая же. Ну и плюс, когда я была в канаде и он работал днем несколько дней или просто, когда мы ходили гулять - он же не спал все дни. Т.е. его режим тоже подстраеваемый под обстановку, и логично предположить, что когда закончится учеба, этот вопрос решится сам собой.
- Опять я про еду. Все время пишу, как меня раздражает зацикленность людей на еде, хотя мне кажется, что я думаю об этом больше, чем другие зацикливаются. Ну правда. Мы вообще не можем есть то, что ест другой. Не, всякие суши-пиццы-китайские take out - это мы оба можем есть. А вот именно собственного приготовления - ну вообще нет. Но тут мне кажется дело в том, что мы оба знаем только какой-то один способ готовить продукты, поэтому надо просто научиться третьему. У нас дома все питались полуфабрикатами, а у него мама, которая готовит в общем-то вкусно, но все очень жирно-перчоно-солено. Поэтому я не умею готовить вообще, а он умеет готовить с тонной масла-перца-сахара. Или сэндвичи эти бесконечные. Не, они у него вкусные получаются, но я не могу питаться бутербродами. Это джанк-фуд, это не то, чем питаются. Или это должны быть какие-то здоровые бутерброды. Что конечно тоже бывает, но гораздо реже. Или сладкое, которое я вообще не ем. Не люблю. И вот я сделала например творожные шарики. Без сахара. Ему не понравилось, говорит несладко. А я не хочу сладкие. Но тут все проще, можно часть сделать с сахаром, часть без. Но так во всем! Я не добавляю масло, когда делаю яичницу, он не может без масла. В итоге у нас завтрак например каждый сам себе делает. Когда я вижу, как он делает себе завтрак, у меня такое выражение лица, что он выгоняет меня с кухни, потому что я слишком осуждающе и шокировано на это смотрю. И выгляжу так, как будто меня сейчас приступ сердечный хватит.
- Теперь про бардак. Миша учится убирать за собой. Я рада. С моей стороны, вместо разгневаных "дверь!!!!!", "свет!!!!!", "тарелка!!!!!!", я вежливо прошу сделать то, что мне надо. Эффект куда сильнее. Заодно мне помогает не раздражаться по пустякам, потому что когда я на автомате бешусь от вида невыключеного света в ванной... Ну тяжело так жить в этом мире, когда не все люди такие же как ты. А тратить свои нервы по этому поводу еще глупее.
Короче говоря, на самом деле, мне кажется мы оба настроены довольно оптимистично. Да, да, да, несмотря на все вышеизложеное (а также все остальное, что я не смогла сейчас вспомнить) почему-то кажется, что это все решаемо. Не знаю, почему мне так кажется, но почему-то кажется. Наверное потому, что я понимаю, что я такой псих и бесится из-за этого всего как-то глупо.
А еще я совершенно разучилась ревновать и вообще у меня в последнее время стали все чаще мелькать впечатления и ощущения, как только в самом-самом начале отношений были, когда все розово-сопливое такое. В деталях описывать не буду, а то меня саму вывернет от собственной слащавости. Но суть, думаю, ясна) Только теперь к этому добавилась какая-то непоколебимая увереность в нем. Прям какой-то совершенно новый для меня уровень доверия.
В общем как-то так. Кто прочитал - возьмите с полки пирожок) Вот что случается, когда я не знаю, что именно хочу написать)