Хоть ты лопни, хоть ты тресни, нет мозгов уже на месте. Я продолжаю цикл записей "не смейтесь над беремеными".
У меня новая стадия. Вот все пишут, что второй триместр такой чудесный и прекрасный. Нихрена. Если в первом триместре я плакала, то теперь я жажду всем смерти. И это, должна я вам сказать, гораздо хуже. Я постоянно нахожусь в состоянии дикого раздражения. Агрессии у меня на целый полк хватит, мне хочется просто рвать, бить, швыряться чем-нибудь и орать, пока силы не кончатся. Просто так, без причины. Вот сижу я смотрю кино. И вдруг меня как переклинит... И все. Я начинаю пинаться, мне все неудонбо, мне все плохо, мне все не так и все должны умереть и только тогда я стану счастлива. При это оставлять меня одну тоже нельзя.
В субботу я побила Мишу подушкой. По-моему потому что я сидела и думала о том, как же мне неудобно сидеть, а он до меня дотронулся. И я схватила лужащую рядом подушку и начала рычать, что не надо меня трогать, мне все неудобно, мне все не так.
Миша продолжает веселиться и говорит, что мой мозг захвачен пришельцами. Не, я понимаю, что наверное это очень нелепо и смешно выглядит, когда сижу я такая, с хвостиками и вдруг начинаю подушкой колошматить кого-то и пытаюсь сказать почему, но причины нет, поэтому это больше похоже на какое-то нечленораздельное рычание-ворчание.
Причем меня бесит то, что оно совершенно беспричиное. Оно беспричиное и даже, когда я понимаю, что я абсолютно спокойна, не переживаю ни по какому поводу и все ок, я все равно ощущаю себя до предела раздраженной и готовой в любую минуту убить все живое вокруге. А что неживое - оживить и потом убить.
Иногда хочется просто орать до тех пор, пока не кончатся силы и энергии на агрессию и раздражение уже не останется.
Бесит просто все. Абсолютно все. Вернее ничего меня не бесит, поэтому целью агрессии может стать просто что под руку попадется. Вообще что угодно.
В субботу я так рявкнула на мишу из-за того, что никак не могла устроиться на диване, что у меня аж живот весь в спазме таком сжало. Я прям почувствовала каждую мышцу, как она сжалась. Меня это конечно напугало и остаток вечера я сидела тихо. Но на долго меня не хватило, как несложно заметить.
Честное слово, я на Мишу молюсь просто. Я бы убила себя уже давным-давно. Я не шучу и не преувеличиваю. Я не представляю, как он это все выносит. А ему половина смешным кажется, а на вторую половину он философски выдает "это твоя щитовидка, гормоны..."
Сегодня утром я 10 минут рычала на него из-за мусора. В деталях описывала ему, почему надо обязательно вынести мусор именно сейчас, а не вечером, даже если он уже ужасно опаздывает и времени заворачивать во двор ну никак нет. Я сказала, что он и бесполезный, и ленивый, и еще куча приятных эпитетов. При том, что он всю ночь не спал, работал и вообще в магазины бегает по сто раз на дню, потому что мне то лимоны кончатся, то меня на винограде переклинит. Он слушал, слушал, смотрел на меня, смотрел молча, потом взял весь мусор, собрал, выходит из квартиры и ласково так, чмокнул меня в нос и говорит что-то вроде: "Вот видишь, не такой уж я и бесполезный". И мне так стыдно стало. Стояла как дура и думала о том, какая же я овца сраная.
Долго правда размышлять над своими пригрешениями у меня не получилось, потому что когда я дошла до метро, я поняла, что забыла дома кошелек со страховочкой карточкой, а мне кровь с утра сдавать надо. Поэтому я пошла обратно домой, потом попала в очередь старушек на сдаче крови, потом еще что-то и в итоге, встав на полчаса раньше и при том, что кровь сдавать занимает 5 минут и это по дороге в офис, я опоздала на работу на два часа.
При этом теперь все важные проблемы меня не очень беспокоют. Мы пролетели с квартирой, на которую очень надеялись и теперь поиски начинают заново. Есть еще один вариант, но он какой-то непонятный и вообще ничего неясно. Но меня как-то это не волнует. Вместо того, чтобы волноваться о чем-то существенном, я просто нахожусь в состоянии "готова убивать".
Тихо надеюсь, что после того, как я это все тут напишу, оно пройдет, как это часто бывает. Только пожалуешься, и все сразу налаживается. И вроде как уже и не понятно, чего собственно говоря жаловалась-то?..