Я переезжаю в бассейн. Я буду там спать, есть и вообще жить. Я правда хилятик такой. проплавала 40 минут с трудом и сдохла. Вот что значит забросить занятия на какое-то время. Пришла домой около 7 и отключилась до десяти вечера. Причем сама не заметила, как уснула. Пришла, довольная такая, прилегла на секунду, через секунду открываю глаза - на улице уже темнеет как-то, миша чего-то там шебуршится со светом на кухне. Смотрю на часы - десять вечера. Съела одну сосиску и уснула обратно. Зато спалось так хорошо...
Пришла вчера после бассейна, а миша дома такой весь няшный с двумя детскими книжечками маленькими про снуппи: одна называется "я люблю тебя такой, какой ты есть" и вторая называется "бон аппетит" и снуппи там постоянно жрет)) Из всех моих истерик бедный миша точно уяснил, что я переживаю, что много ем и что становлюсь похожей на бегемота)) Поэто решил разбираться с тем, что точно понял. Вчера в какой-то момент он уже сказал, что вообще не понимает, что я хочу. А я даже ответить на вопрос не могу, потому что тоже не понимаю. Но то что я как все девочки не хочу становиться похожей на бегемота и переживаю, что я буду необъятная и некрасивая, это я точно знаю, что я собственно говоря и выразила после своего жора на выходных. Теперь у нас есть две первые детские книжечки со смешными картинками.
Вообще конечно это тяжело. Слава Бгу для меня хотя бы не в физическом плане. Я не представляю, как справляются те, кому и физически тяжело. У меня бы наверное вообще крыша бы поехала. Хотя я тоже становлюсь постепенно больше, растет живот, и вчера когда я нагибалась к холодильнику зачем-то, миша с детским любопытсвом поинтересовался, как я могу нагибаться с животом. А правда уже неудобно становится. Он еще тянет вперед как-то, баланс вообще какой-то кривой. Он тебя вперед тянет, а ты его назад. Ну хотя бы в дверные косяки перестала врезаться. А то я все косяки собирала, все время не вписывалась никуда.
Но эмоционально конечно тяжело. Сложно привыкнуть к таким быстрым изменениям, плюс вылезают все твои самые страшные страхи и всякие разные комплексы, котоыре годами жили где-то далеко и ты вообще знать о них не знала. Сложно свыкнуться с тем, что твое собственное тело тебе больше не принадлежит. А это именно так. Я просто уже начинаю абстрагироваться от собственного отражения в зеркале, потому что иначе у меня случается полнейший диссонанс. Я помню еще совсем недавно как выглядело мое отражение, а тут оно вдруг - бах! - и совсем другое. А в своей-то голове я себя по прежнему вижу как раньше. Плюс физические изменения тоже есть конечно. Банально с боку на бок переворачиваться тяжелее. Или садишься ты на кровати, а тебе живот таким пузырем - плюх перед тобой. И никуда его не деть. Обычно ну поправишься там, ну живот как-то складывается)) В ролики там, складочки. А тут никуда он не складывается, а пузырем вываливается прямо перед тобой. Чувствую себя реально какой-то неуклюжей и неповоротливой. И это только начало!!! Но я надеюсь, что дальше будет легче в том плане, что я хоть как-то привыкну к этому. Понятно, что физически размеры будут только увеличиваться, но хотя бы я свыкнусь как-то с мыслью, что я становлюсь больше и это ок!
А еще меня в последнее время часто распирают мысли на тему, что происходит в твоем мозгу, когда ребенок рождается. Я знаю все эти чудесные истории о том, как жизнь меняется и прям дети проливают свет на все вокруг и ты обретаешь смысл жизнь итд итп. Да... мне кажется, что это все чушь)) Вы уж простите, но если такое и приходит, то приходит позже, с годами, как мне кажется.
А вот первое время, первые скажем полгода. Мне почему-то кажется, что никаких откровений особых на меня не снизойдет. Я не знаю, почему. Я жду с нетерпением и мне очень интересно, как это все будет, и я в какой-то мере уже люблю это маленькое существо. Но скажем так без фанатизма что ли. У меня нет каких-то супер-пупер сильных эмоций на эту тему. Я как-то очень спокойно отношусь к мыслям о рождении ребенка. Ну то есть я переживаю по поводу 1001 вещи, переживаю как все будет, но вот именно какой-то необъятной любви или еще каких-то необычных ощущений... Да не, нет ничего такого. Я знаю, что во мне растет маленький попиндосик, я этому очень рада, я его люблю и испытываю такую нежность к нему, желание защитить, охранять, переживаю на счет воспитательных вопросов. Но когда я об этом думаю, эти эмоции не превышают никаких других, когда-либо у меня имеющихся. Возможно сравнение кого-то покоробит, но я точно также переживала, когда мы брали кошку)) Ну правда! Я очень серьезно к таким вещам отношусь, для меня взять кошку это не значит взять, поиграть и выкинуть. И как бы я точно также переживала, а как же будет, а вдруг это не так, а вдруг то не сяк. И точно также переживала из-за ответсвенности за другое живое существо. Я понимаю, что ребенок не кошка и ответсвенность гораздо больше. Но эмоционально честно сказать пока что для меня одно от другого особо не отличается...
То есть грубо говоря, пока что (с этими сумасшедшими гормонами я боюсь зарекаться о чем бы то ни было) никаких особенных эмоций на тему моей беременности и будущего материнства я не испытываю. Посмотрим, что будет дальше.