Устала. Устлала от своего подобного сотояния. Надо что-то менять. А я умею только портить. Собственное состояние напонимает истерику. Только молчаливую. Я продолжаю улыбаться, хожу веселая, что-то делаю, со всеми здороваюсь, желаю приятного аппетита, доброго утра и спокойной ночи. А у самой чувство, как будто завтра конец света наступит, как перед смертью дышу. Все никак не могу понять, это просто продолжение перездного стресса или это теперь мое перманентное состояние будет?.. Уж лучше бы стрес. Что я делаю?.. Я отталкиваю людей. Зачем? Боюсь. Почему? Слишком большая ответственность. Я никогда не привязываюсь к людям первая. Слишком для этого осторожная. Но если я вижу, что человек ко мне хорошо относится, то все становится гораздо проще. Я тоже начинаю хорошо к нему относится, постепенно сближаюсь, а потом - бух! - и все. Ощущение, как у пойманной в сеть рыбы. Или просто паника. Жуткая и необратимая. Наверное поэтому я так люблю все портить. Просто боюсь. Вот и сейчас. Я понимаю, что надо как-то меняться, надо как-то сближаться с людьми. Так ведь нельзя... А когда все испорчу, то испытываю какое-то извращенное удовольствие, видя, как люди понемногу отдаляются от меня. И поражаюсь тем, кто продолжает меня любить. Это все так странно... Я ведь на самом деле просто тупо боюсь. Трусиха. Меня предали один раз и повторения этого я не хочу. Каждый защищается, как умеет. Я умею ударять. Лучшая защита - нападение. Принцип змеи. Сколько гадости я так сделала. Скольких людей обидела... Хотя, конечно, может быть я себе льстю, и всем просто наплевать, и никого ничего не задевало. Но мне почему-то так не кажется. Всю гадость, которую я совершала в своей жизни, я делала по одной простой причине - страх. Змеиный страх. Если не ты, то тебя. Доверие? Кто придумал это глупое слово?.. Я разучилась верить в доверие к людям много лет назад, когда маленькой девочкой сидела и слушала, как за меня придумывают мои слова, говорят то, чего не было. Тогда я доверяла. И что? Мне это помогло? Это сделало меня счастливей? Ни на грамм. Я доверяла - меня били. Может быть у меня на лбу написано: "Как только она тебе доверится - убей"? Ммм? Интересно, просто. У меня есть жестокость. Что чаще всего мне говорит родная бабушка? "Как ты можешь быть такой злой?.." Чудесно, не правда ли? А я не умею по другому. Я очень часто слышала вопросы вроде "почему ты такая злая?". А какой еще я могу быть, когда, как только я становлюсь доброй, меня используют? У меня черная и сгнившая душа. Она начал гнить много лет назад, когда маленькую девочку никто не воспринимал всерьез, считая вполне естественным обидеть такое невинное создание. Вот тогда я верила. Я верила в добро, в справедливость, в людей. А что теперь? А теперь единственное во что я умею верить, это в себя и в свои собственные силы. Я верю в то, что все будет хорошо. Это мое отчаяние. Ведь если я не буду верить, то мне уже ничего не останется. Моей черной и прогнившей душонке может помочь только чудо. Это мрачно? Да. Но это правда. Пафосно? Не умею по другому. Я же злая. А у зла должен быть пафос, иначе его примут за низость, мелочность и слабость.
Жизнь продолжается...