[obigale]

Полдня пыталась вспомнить, к чему это я задумалась о том, о чем задумалась, но так и не вспомнила. Моменты, когда я иду до кухни и по дороге забываю зачем шла, случаются все чаще и чаще.

А задумалась я о том, как же иногда сложно признавать свои ошибки. Особенно ошибки в отношениях. И еще более особенно ошибки в выборе партнера.
Нет, я не про свою нынешнюю ситуацию. Мы кстати сегодня подали заявление в загс, вроде как 14 числа расписываемся, если не случится очередного апокалипсиса местного масштаба. Но это так, лирическое отступление.

А вообще я думала о том, как некоторые ревностно защищают своих партнеров. Настоящих и бывших.

Вы никогда не замечали, как есть люди, которые о бывших как о покойниках: либо хорошее, либо ничего? Меня всегда это удивляло. Ну если после близких, интимных отношений с человеком, ты считаешь, что он мудак - почему не можешь произнести это вслух?
А с настоящими партнерами: люди часто рассказывают хорошее, но сказать что-то плохое, сказать, что твой любимый человек совершил ошибку, слошал, какую-то херню натворил - это очень часто остается за занавесом. При этом о хорошем рассказывают открыто.

Наверное логичный ответ на все мои вопросы будет "потому что не хочется говорить о плохом, не хочется на этом концентрироваться". Но честно сказать, меня он не очень устраивает. Понаблюдав за собой и за окружающими, я подумала о том, что это происходит, потому что люди не хотят признавать своих ошибок.

Да, твой партнер это другой человек, и его ошибки вроде как не твои.
Но ты же его такого выбрала. Ты же приняла сознательное решение быть с этим человеком. А он оказывается такую вот херню творит. И сразу на тебя смотрят типа "как она могла такого выбрать?.. Он же такие кошмары творит!" Под "кошмарами" я не подразумеваю тяжелые случаи домашнего насилия какого-нибудь, потому что что происходит там, моим мозгам понять не в силу и надеюсь никогда не придется. Я говорю о каких-то более простых случаях, когда например встречаешься ты с кем-то и понимаешь, что вообще-то этот человек чмо такое. Но ты никогда не скажешь об этом другим, потому что тогда возникнет логичный вопрос - зачем ты с ним встречаешься/встречалась, если он чмо такое? Получается, что вроде как у тебя мозгов не очень много.

Последний парень, с которым я была до Миши, прямо скажем, амебное чмо. Я не знаю, что с ним сейчас, может он изменился как-то, но когда я с ним была, кроме как выражением амебное чмо я его по-другому описать не могу. Почему?.. Потому что он был на пять лет меня старше, абсолютно ноль амбиций, какая-то лень, пронизывающая все существо, отсутствие каких-то интересов, увлечений и прямо скажем скучный мальчик. Ни стремлений, ни каких-то позывов к развитию - ничего такого я там не нашла. Высоких моралей там тоже особо не наблюдалось. Справедливости ради стоит отметить, что я на тот момент также не блистала высокими моралями.
Так вот, я умудрилась протелепаться с этим человеком аж почти целый год. Понимая, что мне с ним скучно, понимая, что совместное будущее, если оно случится, будет для меня каким-то печальным и скучным, что мне с ним неинтересно, что это не тот человек, которого я уважаю. Никаких чувств с моей стороны там тоже не было. Я помню, когда мы только начинали с Мишей, он меня как-то спросил типа, остались ли у меня еще чувства к тому парню. А я на него посмотрела, как на идиота.

Так вот какого спрашивается черта я угробила год своей жизни на человека, который мне был настолько неинтересен, о котором я вот так вот плохо теперь отзываюсь?..
Потому что мне очень хотелось оказаться правой.

В какой-то момент меня переклинило, случился момент химии, и я решила, что хочу быть с вот этим вот человеком. Прямо скажем, плохо все обдумав. Но тогда был такой момент, что внимание и какие-то знаки от объекта мужского пола сделали свое дело, и я увидела розового пони.
Постепенно, много времени это не заняло, розовый пони уплыл, и я поняла, что лоханулась, потому что парень-то хреновый. Но целый год я упрямо искала в нем хорошее, упрямо думая, что ну как же так, может быть я преувеличиваю, может все не так плохо, я же что-то в нем нашла. И не просто нашла, но и выделила из других и решила с ним быть в каких-то там отношениях. Не могла же я так лохануться и быть такой дурой, там должно быть что-то, не могла же я так ошибиться.

Легко так говорить, когда прошло больше 4ех лет и все позади. Но когда это происходит вот прямо сейчас, в твоем настоящем, признать такие вещи гораздо сложней, потому что you are questioning your judgements. Не знаю, как правильно по-русски выразиться. Ты ставишь под сомнение свою способность оценивать людей и делать правильный выбор. И в каких-то ситуациях и свои умственные способности тоже. А признавать такие ошибки по-моему очень сложно. Только если ты не считаешь, что ты не далекого ума и совершать такие ошибки тебе свойственно. У меня есть такая знакомая, которая прямо говорит, что она к сожалению глупенькая, и признает такие свои ошибки достаточно легко. Потому что она глупая. Она очень хорошая девочка кстати, но оставалась на второй год в школе, и ее мама как-то все время ей говорила, что "ну ты у нас не очень умненькая" итд итп, поэтому девочка считает за норму, что она "не очень умненькая". Мне кажется, что она гораздо умнее, чем считает ее мама, но факт остается фактом: она легко признает свои ошибки. По крайней мере свиду.
Но лично мне такие люди попадаются очень редко. Как правило большинство считает, что они умнее всех и знают лучше, что хорошо, а что плохо, какие люди хорошие, а какие плохие и вообще разбираются в жизни. Я не исключаю себя из этого списка. Мне тоже иногда не мешало бы быть поскромней, так сказать, и думать побольше о том, что я не все знаю и понимаю. Так вот для таких как я признать свои ошибки очень сложно. Очень сложно признать, что ты лоханулся. Можно признать, что ты лохонулся с выбором кофточки, но не с выбором партнера. Потому что как же так, это же важно, ты же не могла выбрать такого идиота, как ты это не видела, как не заметила, как могла быть такой дурой?..

Я не говорю, что все люди, которые не говорят плохо о своих бывших или находятся в отношениях с сомнительным человеком, делают это потому что не хотят признаваться в том, что совершили ошибку и действительно выбрали идиота себе в партнеры. Но это как один из вариантов. Я знаю, что иногда люди просто понимают, что хотят разного от жизни. Иногда расходятся по каким-то третьим причинам, все равно любя человека. Может не той любовью, которая нужна для совместной жизни, но любят и не хотят ничего плохого говорить. Пожалуй да, это я понимаю. Но все остальное... Ну если тебе было плохо с человеком в отношениях, если ты считаешь, что он был недостаточно абвгд для тебя, то почему не скажешь об этом? Почему не признаешь, что совершила ошибку в выборе?
Потому что первый же вопрос будет "а зачем же ты тогда была с ним?". А на этот вопрос не всегда хочется отвечать, потому что рассматривать свои ошибки под лупой... занятие весьма и весьма неприятное.