Про страхи

[obigale]

Сидение дома и ничего толком не делание порождает самые пугающие мысли.

Вот все говорят "настрой много значит, это очень важно". А вдруг это не так?.. Ведь не важно по сути что ты там себе представляешь и планируешь - все равно будет как будет. И вот я тут себе сижу, думаю о позитивном, а вдруг будет все с точностью до наоборот?..

Это я обо всем сейчас. Про отношения, про быт, про ребенка.

Вот например последние два месяца где-то у нас было очень мало секса. Уже недели две кажется не было вообще. А до этого перерыв был тоже недели три. Ну то есть можно по пальцам пересчитать разы за последние пару месяцев, когда секс был. И для меня это странно. Для нас это странно и непривычно. При этом наши отношения наоборот стали вроде бы как-то стабильней, мы меньше ругаемся по бытовым вопросам, а если ругаемся, то как-то... Ну несерьезно что ли. Поругаемся, поругаемся, оба надуемся, сдуемся и решаем спокойно вопросы все. Но секса нет, потому что я банально не хочу. Я чувствую себя огромным бегемотом, мне больно с бока на бок переворачиваться, какой там секс. То есть я даже не то что не хочу самого секса, я его хочу, но при попытке банально встать с дивана, мне становится больно, тяжело и все мои хотелки остаются у меня в голове.
Миша конечно же переживает, что вдруг это все, конец. Нет, он не давит, ничего такого, но пару раз так робко и деликатно высказал свои опасения. Да и я тоже переживаю. Я не чувствую, что это конец, я не чувствую, что у меня вообще там все сдохло, но вдруг я неправа? Если сейчас мне больно и тяжело это, вдруг я себе какие-то оправдания придумываю? Вдруг я сдохла и не знаю об этом?

А ребенок? Мы сейчас оба уже спокойны как удавы в каком-то плане. Ну Миша и так не психовал никогда. Наоборот, доходило до того, что я его тут трясла и вопила "почему тебе не страшно????? Почему ты не психуешь????" На что получила гениальный ответ:"Не беспокойся, я просто тормоз, до меня долго доходит, я потом попсихую".
И я благодарна ему за такое спокойствие. За то что в моменты, когда я лежу с глазами на лбу, смотрю посреди ночи в потолок, потому что меня разрывает тысяча и один страх, он рядом и как-то все раскладывает по полочкам, и все становится спокойно. Но вдруг он зря так спокоен?.. Он уверен, что мы справимся и все будет хорошо, что наладятся всякие бытовые моменты типа кормежка-сон и все будет ок. А вдруг нет? Вдруг это все сведет нас с ума и доведет до ручки? А вдруг мы совершенно не поймем, как его воспитывать? Вдруг создадим монстрика такого? А вдруг финансово что-то пойдет не так?

А отношения? Как они изменятся?
Сейчас мне кажется, что все хорошо. Я не вижу каких-то изменений в худшую сторону. Наоборот как мне кажется, мы становимся еще ближе. А потом вдруг случаются такие разговоры типа "как думаешь, а у нас когда-нибудь будет опять нормальный секс?", и меня охватывает паника.
С одной стороны это вполне себе реальный страх и меня он тоже мучает, и я считают, что такие вещи надо обсуждать. Но с другой стороны я вот сижу и думаю теперь:"А вдруг что-то еще не так, а я об этом не знаю?.." Но я даже спросить не знаю как и что, потому что постоянно слышу нежные слова и вижу всякие действия, которые не особо оставляют мне сомнений в том, что все хорошо.

Но потом откуда-то вылезает тоненький голосок в моей голове и говорит "а ты уверена?.." И начинается бесконечный процесс обдумывания всего и выползают какие-то ужасные картины будущего, где мы больше похоже на вежливо живущих вместе знакомых, чем на семью. С орущим ребенком, которого мы не знаем как воспитывать и превращаем в какое-то недоразумение.
Вдруг надвигается, что-то страшное и ужасное, а я об этом не знаю?..

Мне кажется, у меня слишком много свободного времени на руках. Или я перечиталась Шерлока Холмса и теперь мне везде видятся загадки и тайны. Когда иногда банан это всего лишь банан.
Не знаю. Я понимаю, что перед такими большими жизненными переменами такие страхи наверное обоснованы. Но к сожалению осознание этого факта никак не отменяет их всех, и все равно столько вещей остаются под вопросом.