Я столько всего хочу написать, у меня голова взрывается просто. Но я так устаю сейчас, что вечером у меня есть силы на чашку чая, душ и потом я просто отрубаюсь в секунды. Плюс мой лэптоп сдох,, поэтому в качестве тв у меня айпад, а тут я с телефона все время. Видимо на какое-то время, пока я не выберу новый лэптоп (а я долго такие решения принимаю), буду писать небольшими заметками.

Помню, когда была беремена встречалась с девочкой одной, у нее ребенку тогда ок 4 месяцев было. И она в такую депрессию меня вогнала, что теперь невольно служит для меня точкой отсчета)) Она постоянно говорила, как это чудесно иметь ребенка, как он показал ей смысл жизни, и тут же говорила как она несчастна, потому что раньше она была модель-тусовки-друзья-фигура, и все это ушло с беременностью и ребенком, и как она подыхает одна дома с ребенком.
Так вот наслушавшись ее, я параноидально инспектирую свои эмоции периодически. И пока что с радостью не обнаруживаю ничего похожего. Если честно, я вообще не думаю о других сейчас. У меня ощущение, что я мой эгоизм сейчас просто цветет и пахнет как никогда раньше. Я не думаю ни о каких друзьях, ни о каких тусовках, вообще ни о чем, потому что полностью поглощена собой. Ребенок вызвал во мне столько эмоций, изменений, что я полностью поглощена принятием новой себя и мне совершенно искренне плевать на весь окружающий мир. Я еще никогда в жизни не была настолько с ног до головы увлечена собой.

Продолжая тему всяких страхов.
Я конечно как всегда, лошкопед такой. Я так боялась потухнуть дома, что организовала себе такой досуг, что теперь мечтаю хотя бы день тупо просидеть дома и помыть полы. Ага, именно оно. Я хочу помыть полы. Или собрать табуретку, надраить плиту - что угодно, главное физическое, бездумное, не требующее никаких эмоциональных вложений. Все-таки я не шибко социальный человек, слишком много социума тяжело мне дается. И у Нейта по-моему перегруз. Пришли как-то домой, он уже капризничать начал в кафе, где я со знакомыми встречалась. А домой пришли, он успокоился, заулыбался и еще долго играл совершенно нормально. В общем я думаю на этой-следующей неделе мы засядем дома для перезагрузки.

Про ГВ.
Я немного боюсь вводить прикорм, потому что мне очень нравится кормить грудью. Честно сказать, я бы ни за что в жизни не подумала, что мне так понравится.
У меня многие спрашивают, какого это, не больно ли, не раздражает ли зависимость ребенка от меня постоянная итд. Мне ни разу, ни секунды не было больно. Я правда весь 9ый месяц беременности изучала все про захват параноидально, потому что поняла, что это очень важно. Но на самом деле, я не могу сказать, что я что-то специально делала. Возможно мне просто повезло, но для меня кормить это удовольствие. Я наслаждаюсь каждой секундой процесса, даже когда это посреди ночи. Я читала, что во время кормления тело вырабатывает гормоны, которые. Способствуют такому состоянию нирваны. И в общем-то мне сложно с этим спорить. Не важно какой ужасный у меня день, как я устала или еще что, но как только я сажусь кормить, я попадаю в нирвану. Меня не напрягает сидеть часами и кормить, потому что мне нравится все в этом процессе. Мне нравится тепленький человечек у меня на руках, нравится спокойствие, наша маленькая нирвана, нравится наблюдать, как он успокаивается, расслабляется. Уже не говоря о том, что грудь всегда со мной, не надо ее нигде хранить, покупать там что-то, готовить - короче вообще ничего))
Каждое кормление это как маленькая нирвана, поэтому я немного бьюсь вводить прикорм, потому что мне кажется, что это супер-сложно и проблематично))

Хотела написать что-то еще, но уже забыла. Вспомню - продолжу свои заметки. К сожалению писать полностью нет сил, но из головы выкинуть надо, а то взорвусь.

Опечатки итд - извиняюсь, перечитывать тоже сил нет)))