Я всегда была очень мягкой, тихой и застенчивой девочкой. Всегда - лет до 12. Меня воспитывала бабушка, которая твердо верила, что надо быть доброй, вежливой и дружить со всеми. Грубость и хамство для нее были преступлениями на одном уровне с каким-нибудь воровством. Поэтому когда я была совсем крохой, я подходила к деткам в песочнице и предлагала быть друзьями. К сожалению мне почему-то редко попадались такие же добро-наивные невинные создания. Чаще я натыкалась на типичных жестоких и грубых детей, которые были рады предложить свою дружбу, если я всегда буду водой в прятках или если я принесу им печеньки из дома или еще что. Я всего лишь хотела дружить, хотела, чтобы у меня были друзья, поэтому таскала печеньки, водила в прятках и делала все, что меня просили, наивно полагая что меня ценят и со мной действительно дружат. И разумеется через какое-то время я сама стала тянуться к таким грубым, резким, хамоватым и типа "крутым" детям, потому что их боялись другие, их слушались и мне казалось, что они просто супер-пупер, и я тоже хотела быть такой сильной и независимой. Так продолжалось лет до 10-11.
Оглядываясь назад, я понимаю что сейчас выбрала бы себе совершенно других друзей и честно сказать жалею, что не подружилась с парой детей из своего детства, потому что опять же, смотря на них сейчас понимаю, что они-то как раз были замечательными. Но мне казалось слабостью дружить с какими-то хилятиками, которые не могут нахамить или сказать что-нибудь супер-крутое типа матных слов или какого жаргона.
Лет в 10-11 я как-то видимо это переросла. К сожалению не в лучшую сторону, потому что на следующие лет пять сама превратилась в знатную bully, смотря на всех свысока, считая себя круче других, потому что мне легко давалась учеба, потому что меня любили учителя, потому что я всегда была на главных ролях в театре, пела в хоре, нравилась всем мальчикам итд итп. Плюс к этому добавлялось то, что у меня было плохое зрение, поэтому я часто щурилась, отчего, как мне потом сообщила моя лучшая подруга, создавалось впечатление, что я смотрю на всех как на гавно, когда я всего лишь пыталась их разглядеть.
Закончилось это все годам к 16-17, когда я приехала в Австрию, была жестоко выдернута из своего пузыря самообажания и осознала, что я дура. На год где-то я ушла очень в себя, почти ни с кем не общалась, не дружила толком, и как-то все переосмысливала и переоценивала. А потом начала меняться как внутренне, так и внешне. Изменения были разные, но на ту себя я смотрю с легким оттенком сострадания, потому что по сути, как бы печально это ни звучало, мне просто хотелось дружить с детишками и хотелось нравиться людям. Но я не знала, как это сделать, кроме как быть страшным хамлом-забиякой, потому что жто казалось проявлением силы, крутизны, потому что я видела, как смотрели на таких детей в моей песочнице.
Весь этот опыт научил меня многому, в том числе и искусству выражения своих мыслей. Я не считаю, что я скажем так постигла это в совершенстве, но мне кажется у меня достаточно неплохо получается не только выражать свои мысли, но и делать это так, чтобы не задеть других людей, потому что мое мнение не единственное верное, и я не хочу обидеть кого-то только за то, что он или она другой и думает по-другому. Иногда, если тема для меня очень личная, я могу резко высказаться. Но все равно стараюсь не начинать оскорблять человека и принижать его за его мнение, как я сделала бы это лет десять назад.
Но вот иногда мне попадаются в жизни или в инете такие вот хамлы. Они говорят что думают в резкой и грубой манере, унижая всех вокруг. Они не подбирают слова, зачем? Какое дело, если это кого-то заденет? Это их проблемы, почему меня должны волновать чувства других? Вокруг них всегда есть эдакая толпа почитателей, которые считают это супер-крутым и искренне верят, что другие боятся этих волшебников слова.
Так вот все это возвращает меня в мою детскую песочницу) Только теперь я оказываюсь тем ребенком в сторонке, который спокойно сидит со своим совочком, разглядывает какашку и думает: "не буду ее трогать, а то завоняет, запачкаюсь нафиг". Или в школу, где я опять же оказываюсь по другую сторону баррикад, разглядывая этих "крутышей" и думая о том, зачем им это надо? Зачем счастливому человеку понадобилось так унижать других? Хамить? Принижать? Я и так ведь знаю себе цену, и мне не нужно ее завышать, принижая всех остальных. Уже не говоря о том, что мне было бы неприятно считать себя крутой только потому, что все вокруг идиоты. Быть умным среди идиотов достаточно легко.
Часто можно услышать "да на самом деле он/она хорошая..." Или же воспевание диферамб смелости или интеллекту такого индивидуума. По-моему смелость, или интеллект, или же даже уверенность в себе (не путать с самоуверенностью) это как раз то, когда у тебя нет нужды прибегать к оскорблениями и хамству. Как можно говорить об интеллекте, когда человек банально не может выразить свои мысли нормальным языком? Или не хочет? То есть человек вступает в дискуссию, но не хочет выражать мысли так, чтобы идея дошла до оппонента. Ему не важно, если собеседник его поймет. Знаете на что это похоже? На пожилое поколение русских, которые приезжая заграницу орут на продавцов на русском, а потом называют всех идиотами, когда те не понимают, что от них хотят. Неужели кто-то действительно считает это показателем ума?..