Прошедший год конечно был нечто. У меня ощущение, что мне переломали все кости и сложили из них нового человека. Вроде как это ж я, но вроде как и не я. Читаю свои записи год назад, и над некоторыми вещами просто смеяться хочется. Да даже еще и перед самыми родами, и потом после еще какое-то время. Я где-то читала, что первые 6 месяцев тело женщины находится в шоке после родов. Вот по-моему это про меня, точно. Первые 6 месяцев мое тело и мозг ломали, а вторые 6 месяцев складывали из этого конструктора новое существо. Мишу тоже задело. Одна из вещей, которые я поняла за этот прошедший год, это то, как важно быть командой со своим мужем.

Мы с Мишей уже больше 5 лет вместе. Но мы всегда были двумя независимыми людьми, которым нравилось общество друг друга. У нас были совместные планы на будущее, у нас были одни цели и стремления - это все всегда присутствовало и являлось одной из причин, почему же мы решили быть вместе. Но при этом мы всегда как-то были немного сами по себе.
Быть командой - это не значит делать все вместе, нет. Честно сказать, я не уверена, что могу точно объяснить, в чем заключается разница, потому что, по-моему, только сейчас я ее начала чувствовать. Наверное точнее всего это можно описать как постоянное движение в унисон, когда постоянно каждый день вы друг друга подхватываете. При этом опять же - это не значит делать все вместе. Но это и не то, что было раньше.
Раньше я очень четко ощущала, что мы двое взрослых независимых людей, которые сознательно приняли решение быть вместе. И вот мы жили, решали какие-то вопросы, развивались, росли вместе и все такое. Теперь же у меня реально немного есть ощущение, что мы один человек. Иногда это хорошо, и мы супер-развитый и успешный хомосапиенс, а иногда мы представляем из себя больного с раздвоением личности. Вот правда. Да, у нас теперь у каждого вроде как есть своя работа, свой круг общения, которые как и раньше совершенно разные. Не, у нас есть общие друзья-приятели, но бОльшую часть времени мы как бы проводим в разных кругах. Мы вроде как также как и всегда имеем свои какие-то личные вещи. Но что-то изменилось, уже нет такого ощущения твоей какой-то обособленности. Я уже совершенно четко ощущаю, что "я" это теперь "мы". Это либо мы с Мишей, либо мы с пупсом. Но такого, чтобы вот только я и никто больше - не бывает уже этого. У нас кости смешались))

Хорошо это или плохо... Не знаю. Иногда меня это напрягает, потому что я никогда не была хорошим командным игроком. Как и Миша. Поэтому очень часто у нас вылезали какие-то притирки такие, когда вот мы именно что не умели играть в команде. Мы до сих пор отлаживаем этот процесс. Иногда это тупо вот технические какие-то вопросы. Если бы продавались брошюры "как стать хорошим командным игроком", я бы точно их купила. Я никогда не могла нормально играть в командные виды спорта, поэтому иногда мне бывает очень сложно. И Миша такой же. Но постепенно как мне кажется привыкаем, как-то пытаемся найти подходящую для нас стратегию.
С другой стороны, у меня теперь есть моя семья. Я никогда не была сторонников высказываний, что семья без ребенка это не семья. Но я вижу колосальную разницу. Разницу в отношениях, в совершенно новом уровне доверия, близости. Это не общие счета в банках или сбережения, это не деление быта, это не переезд ради друг друга в разные страны. Это что-то совершенно другое. Раньше мы были той семьей, которую сам себе выбираешь. А теперь мы стали той семьей, в которой кто-то рождается.

Я оглядываюсь назад и просто в шоке от того, насколько же все поменялось. Была жизнь до и есть жизнь после. Ты можешь вернуть себе свою фигуру, свою работу, свое что угодно. Можешь путешествовать с ребенком, можешь встречаться с друзьями, тусить, заниматься спортом, красиво одеваться - да что угодно делать. Стать матерью это не значит одеть халат и бигуди. Хотя честно признаться, даже при всей моей задротности на эту тему, иногда бывали дни, когда я вдруг останавливалась, потому что не могла вспомнить, когда я последний раз была в душе. Не потому что мне плевать и ок ходить грязной, а потому что я тупо забыла. И дня 3-4 могла не вспомнить, пока волосы не становились грязными. Грязные волосы в зеркале участливо мне напоминали, что пора бы в душик забежать. Зато моя социальная жизнь расцвела так, что прям вообще. Вот еще встреча с кем-нибудь напоминала мне зайти в душик)) Я никогда в жизни столько не общалась с разными людьми. И честно сказать, я считаю, что мне это пошло очень на пользу. Я ко многому стала проще относится, легче что-то отпускать, мне стало легче общаться с окружающими, легче мир воспринимать стала и как-то просто в целом стало легче так на душе что ли. Хотя это сполна пополняется миллиардом переживаний на совершенно новые темы.

Так вот стать родителями это не значит стать клушами без жизни. Но это значит переломать все свои кости, и сложить из них новых существ. Никогда ни ты, ни твоя жизнь, ни ваша семья, ничего вообще вокруг тебя - никогда уже все это не будет таким же. У меня на фб кто-нибудь периодически обязательно постит что-то вроде "как вернуть тело после родов" или "как вернуть ... после родов", и мне все время хочется написать: "Никак". Не надо ничего возвращать, потому что это трата времени. Работай с тем, что есть, стремись к новому. Уже ничто никогда не будет прежним.