Давайте поговорим на чистоту.
У меня едет крыша.
Я не знаю даже, с чего начать. Я не знаю, что происходит. Вернее, я знаю, я все прекрасно понимаю, я вижу, к чему это все ведет, но меня абсолютно ничего не волнует. У меня есть два человека, которые пытаются вправить мне мозги и говорят "але, мать, ты че вообще? Ты знаешь, к чему это приведет, ты правда этого хочешь? У тебя семья, ребенок, возьми себя в руки и прекрати это саморазрушение". И я мозгами все прекрасно осознаю, но не хочу ничего делать. Я как будто со стороны наблюдаю, как сама же все рушу и не могу остановиться.
Я понятия не имею, кто я, что мне надо для счастья, вся моя гармония в один момент как будто канула в небытие. Я не знаю, что произошло, что этому поспособствовало и способствует. Мой моральный компас сломался, стержень куда-то изчез. Я правда совершенно не понимаю, что я за человек и что мне надо. Я думала, что все знаю, была уверена, а сейчас реально как крышу сорвало.
Я очень много выхожу аут, я много пью, потому что это единственное, что меня расслабляет как-то. Я не кормлю, когда пью, но я все еще кормлю в принципе. Если бы не кормила, то перешла бы на вещи потяжелей, проблем с этим нет, люди сами как-то меня находят. Я в любой компании умудряюсь найти человека, у которого что-то есть. За последний месяц мне несколько раз предложили разные вещества. И я знаю, что единственное, что меня останавливало, это мысль о том, что они долго в крови остаются и наверное все-таки не стоит.
Иногда я смотрю на свою семью и думаю о том, что без меня им наверное было бы лучше, что ни одному ребенку на свете не нужна такая мать. Я забываю купить ребенку еду, могу забыть, что ему к врачу надо. Я его не понимаю, я не могу с ним играть толком. У меня просто не получается. Я никогда не могла играть с маленькими детьми, никогда не знала, то с ними делать. Но все же говорят, что со своим будет по-другому. И у многих вроде как так. А у меня вот нет. Иногда я понятия не имею, что с ним делать. Миша может придумать игру из кусочка бумажки, он очень легко с ним общается. А я не могу так.
На днях я серьезно думала о том, чтобы все бросить и уйти. Бросить мужа, бросить ребенка, уйти и просто никогда не возвращаться. И это еще не самая темная мысля, из посещающих меня в последнее время. На полном серьезе об этом размышляла. Мне кажется несправедливым перекладывать все мои проблемы на Мишу. Я вообще с ним говорю, высказываю ему все это и вижу, что у него шок, он понятия не имел, что происходит. И я чувствую себя виноватой, что нагружаю его своими проблемами, что ребенок наверняка из-за этого всего страдает или пострадает. А вдвоем они отлично ладят. И нафиг я им?
Я пишу сейчас все это и осознаю, какой это пиздец. Но он не вызывает у меня абсолютно никаких эмоций.
Вчера я должна была прийти домой не позже 7, а в итоге пришла в 2 часа ночи. Мише пришлось бросить работу, которую ему надо было срочно доделать, и нестись домой отпускать няню, потому что я просто сказала "я не знаю, когда буду дома" и все. Нормально, да? А у меня ноль эмоций по этому поводу. Ни вины, ничего. Я вижу, как я все рушу, я вижу, к чему приведут мои все действия, но не могу или не хочу останавливаться. Я не знаю, как это объяснить. Такое ощущение, что чтобы хоть что-то почувствовать мне надо себя раздолбать так, чтобы потом годами восстанавливаться, чтобы хотя бы боль ощущалась. Эдакий мазохизм.
Я не знаю, что еще рассказать. Я могу бесконечно перечислять весь мрак, который твориться в моей голове. Я понимаю, что скорей всего мне нужна профессиональная помощь. Но меня это все недостаточно волнует, чтобы просто взять телефон и назначить прием. Миша сказал, что нашел кого-то, но чтобы я туда пошла, это он должен все организовать, чтобы мне осталось только появиться в нужное время в нужном месте. А я не думаю, что он это сделает, потому что на днях он сказал, что ему кажется, мы и сами можем все разрулить.
Я все понимаю, я все осознаю, но... Не знаю, как объяснить. Просто апатия какая-то. Не хочу/не могу ничего менять.