Так, ну во-первых, я сегодня продолжала свое культурное просвещение и ходила в музей современного искусства. Поняла, что это не для меня. Либо это просто недоступно моему ограничено-математическому воображению, либо я слишком оптимист для такого искусства. Оно все, в большинстве своем, какое-то очень необнадеживающее и депрессивное. Такое немного тяжеловате впечатление осталось. Но все равно интересно было. А потом пошли еще погулять немного. Хорошо так прошлись. Когда доползли до дома, я думала, что мои ноги просто с ума сойдут. Но я рада. Хотя до Пикассо и Шагала я так и не дошла... Может завтра?..
Я в каком-то смятении. В голове куча мыслей, которые хочется куда-нибудь вывалить, а сформулировать хоть одну, поймать хоть что-нибудь за хвостик никак не получается. Терпеть не могу такое состояние. А крутится что-то о новых людях, о том, что это неправильно чувствовать себя виноватой, когда интересуешься новым человеком. Ты ведь не забываешь старого, а просто появляется интерес к кому-то еще, любопытство, интерес чего-то нового. А мне всегда так страшно становится, как будто я предаю кого-то. Все время мучают какие-то мысли о том, что новое может оказаться интереснее старого, и я забуду все, что было. А это ведь будет неправильно. Так недолжно быть. Ведь в мире много интересных людей, и нельзя ведь все время вот так вот скакать. Странно все это. И раздражает неимоверно то, что я все никак не могу разложить все по полочкам и никак не могу определиться, виновата я или нет, хорошо это или плохо. Я конечно понимаю, что в мире все серо и зависит от того, под каким углом посмотреть, но у меня нет мнения на эту проблему, а это нехорошо, потому что я не могу поставить себя хоть куда-нибудь на получившемся сером рисунке, когда это необходимо. И это раздражает. Как может иногда раздражать собственное бессилие. Особено, когда знаешь, что человеку сейчас нужна помощь, но понимаешь, что просто офизически ничем помочь не можешь... В итоге, собственное желание и бессилие дают такой омерзительный результат...
И вот какая-то подобная каша крутится у меян в голове, безумно меня раздражая тем, что я все никак не могу в ней разобраться. Может это кол-во эмоций сказывается? Поход в оперу, первый поход по магазинам за продуктами, начало каникул, изменение привычного уклада жизни, начало, в некотором роде, полностью самостоятельной, поход по музеям, какие-то планы на новый год... Все так смешалось! И вроде бы хорошо все и так здорово, и солнечно! Только вот снега не хватает. Я уже просто с ума схожу без снега. Мы уже договорились, что в первый день, когда снег выпадет, поедем гулять в какой-нибудь большой городской парк.
Каша какая-то...