Ощущение, что за этот год я прожила как минимум жизни 3. А то и все 4.
Уже очень смутно помню начало года. Кажется моя мама была тут. Потом Мишина мама была тут. Ребенок много болел (реально каждую вторую неделю), я много болела. Если честно не верю, что это с нами все было. До июня все в каком-то тумане. Смотрю фототографии и даже по фотографиям не могу опознать события. У меня были длинющие волосы, которые все время приходилось убирать, потому что мешались все время, Миша был толще, карапуз был толще, я была толще. Мы даже внешне все сейчас по-другому выглядим.
В конце прошлого декабря мы сняли квартиру для родителей, чтобы им было где останавливаться, и с условием, что будем ее сдавать в промежутках на кроткосрочную аренду. Я помню чего нам стоило начать это все, сколько времени и нервов было потрачено, и сколько раз мне казалось, что это дурацкая идея, потому что мы дико-неорганизованные. Смотрю сейчас на Мишу и поражаюсь просто. Иногда прям гордость за него берет. Мне кажется, он тоже очень сильно изменился за этот год, в лучшую сторону. То какой он сейчас, и то какой он был в начале года просто небо и земля. Конечно же я боюсь, что это иллюзия или только временное изменение и скоро все опять рухнет.
Ну у меня конечно же поехала крыша - главное событие этого года. Я не помню, что я думала, как я думала в начале года. Какие у меня были идеи, точки зрения, взгляды, что занимало мои мысли - ничего не помню. Летом все рухнуло и сломалось, и с лета у меня пошел как будто новый отсчет. Или даже с сентября я бы сказала, потому что само лето тоже немного в тумане. Короче по сути как таблетки начала принимать, так и могу вспомнить почву под ногами и хоть есть какое-то ощущение реальности. Мне кажется я стала спокойнее, счастливее, появилось хотя бы мизерное ощущение гармонии. Хотя оно конечно же пока что просто супер-пупер мизерное. Как все открылось, как начался весь этот анализ, хотя бы раз в неделю я зависаю в темном углу своего сознания в попытках понять, почему же это все со мной происходит, почему у меня такие реакции, эмоции, найти причино-следственные связи. Обычно это приводит к тому, что я зависаю на день-другой и прибываю не в лудшем расположении духа. Потом решаю подождать терапии, и откладываю это для дальнешего разбора с профессионалом, а не в гордом одиночестве.
У меня появился новый круг общения на работе, люди, с которыми можно не только поработать, но и отдохнуть. Мне правда нравится наш коллектив. Все немного странные и своеобразные, но интересные люди. И веселые. Есть конечно же свои мудаки - куда ж без них в коллективе - но так, мне приятно находиться на работе. Впервые за очень долгое время. И опять же, я не знаю, насколько это реально и как долго продлится.
Карапузик растет и превращается в человечка. Он уже так много понимает и взаимодействует с нами. Кажется, что вот-вот заговорит уже совсем, но тут я конечно не особо оптимистична, потому что понятия не имею, какого расти с 4-мя языками. И на каком он заговорит. Иногда он говорит что-то, и я пытаюсь уловить хнакомые сочетания звуков, но даже не знаю, на каком языке я должна слушать. Думаю, что потом без логопеда нам не обойтись.
А вообще хотела написать, что мне кажется, я только сейчас начинаю по-настоящему его любить, как бы ужасно это ни звучало. Сейчас я ощущаю, что там есть какой-то контакт, что он меня понимает, что он не просто так непонятно на что агукает, а разговаривает со мной. Когда я вижу, что у него уже проявляется характер, какая-то личность вырисовывается - я реагирую на человека, а не на ребенка. Это не значит, что до этого момента я его не любила, нет. Просто это было другое, я бы сказала что-то непонятное и возможно даже немного тяжелое для меня, поскольку не имело под собой никакой логической базы. И потому что иногда было ощущение, что общаешься со стенкой. Я понимаю, что это проходит лейтмотивом в процессе воспитания, но когда отдачи абсолютно просто ноль, мне было тяжело, я не понимала, почему я так хочу позаботится об этом карапузе, не могла осознать, что чувствую к нему и почему. Сейчас все больше становится похоже на контакт двух людей, и это уже что-то, что мне более понятно.
В общем как-то так наверное. Я не знаю даже что еще написать. Даже не верится, что я пережила этот целый год. Сколько раз я рыдала без сил, напуганная до ужаса, не зная, что делать, как выбраться из этого всего, как просто выжить...Были моменты, когда я правда не думала, что есть какой-то выход, что у этого всего когда-то будет конец. Я не говорю, что сейчас все позади, нет. Я не знаю, сколько еще времени мне понадобится, чтобы более-менее выбраться из этого кошмара. Но мне кажется я на верном пути.
Желаю вам всем в новом году счастья, успехов с вашими начинаниями и идеями, здоровья, новых радостных открытий и тепла в доме.