Мне вот любопытно, когда близкие нам чего-то не говорят, что-то скрывают, врут, порой, это значит, что они о нас заботятся или это значит, что они сволочи? Вот просто вдруг любопытно стало. Ведь если потом начинаешь говорить что-нибудь вроде "почему ты мне раньше не сказал\а?", то рискуешь услышать что-нибудь вроде "не хотел\а сделать тебе больно\ знал\а, что ты расстроишься" или еще что-нибудь о том, как они нас любят и оберегают. А у меня в такие моменты только одно ощущения: меня обманули. И вот, честное слово, меня совершенно не интересует, с какой целью это было сделано. Факт остается фактом: меня обманули. Да, понимаю, что иногда сложно сказать правду, но только в таком случае, кого вы оберегаете, милые мои? Себя или меня? Ммм?.. Так раздражает...
А еще у меня уже давольно давно был вопрос: вот что можно простить другу? До какой степени он остается другом? Где та граница, при переходе через которую, его уже нельзя назвать другом? Я понимаю, что однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может, потому что все очень индивидуально, но ведь должно быть что-то общее. Вот, например, обман. Или предательство. И вообще, считается ли обман предательством? Я не хочу лезть в какой-нибудь словарь в поисках точного определения, как сделала это в прошлый раз, когда у меня возник вот такой вот непонятный вопрос, поскольку это завело в прошлый раз меня в такие дебри, из которых я потом пару дней вылезала, надо заметить, не безболезненно для себя самой. Просто вопрос действительно очень сильно меня беспокоит и действительно очень давно. Иногда кажется, что я слишком многое прощаю, а иногда - наоборот: слишком жестоко и несправедливо сужу о людях. Хотя, наверное, я слишком много хочу. Не бывает ведь таких четких границ, иначе все было бы понятно. Для каждого они свои и каждый сам их устанавливает, так что пока не разберусь в себе окончательно, не узнаю ответа. А разобраться в себе... ух... Меня интересует слишком многое. А именно: все. Абсолютно все. Я даже про компьютеры и машины могу поговорить. У меня есть лучший друг, с которым мы дружим с колясок и с которым прошло на деревьях и прочих "девчачьих" местах все мое детство. Так что я совершенно спокойно отношусь к "мужским" анекдотам, разговорам, шуткам, походам. Да на всех его днях рождениях, как правило, я либо изначально единственная особь женского пола, либо я единственная, кто остается до конца из особей женского пола. Поэтому я совершенно спокойно отношусь, практически, ко всем темам и интересно мне тоже практически все. Сегодня мне интересно одно, а завтра меня "ударит" совершенно в другую сторону. Раздражает собственная неопределенность ужасно. Это неправильно. Ведь должны же быть у человека какие-то определенные интересы, увлечения. А я что? А у меня нету... У меня нет ни одного увлечения, про которое я могу сказать: это мое хобби. Или: я про это много знаю. Я много чем интересуюсь, и в итоге получается, что знаю обо всем понемногу. Такое какое-то промежуточное состояние. Мне так не нравится. А выбрать что-то у меня не получается. Кажется, что если я остановлю внимание на чем-то одном, то обязательно упущу что-нибудь другое очень интересное. Понимаю, что получить все и сразу невозможно. Головой понимаю прекрасно. А сделать ничего не могу. Ну или не очень-то и хочу... Не знаю. Вот что меня интересует больше всего? Начала вспоминать, пыталась составить список и поняла, что могу оформить только три составляющих: психология, философия и музыка. При этом по всем трем пунктам, я с твердой уверенностью могу сказать, что практически ничего не знаю. Надо будет как-нибудь сесть и так основательно составить список. А то что это такое? Разрываюсь, разрываюсь, а получается, что ноль. Хотя это получились три вещи, которые меня интересуют, пожалуй, больше всего. И по всем трем я практически ничего не знаю. Это нормально, или как?.. Дурдом...