Настроение не очень какое-то. Не хочу ничего даже думать про эту беременность, потому что переживаю ужасно, плохо себя чувствую, сейчас заболела вообще. Еще и врач вчера довела. Я пошла к новому врачу, не к тому что в прошлый раз, решила поменять. Это было дурацкое решения, врачиха оказалось ппц некомпетентной хамкой. Но я хотя бы на секунду увидела малыша и сердцебиение. Но на следующей неделе иду к другому и к этой дуре больше не возвращаюсь. Она меня чуть до слез там не довела. Ну короче все, не хочу даже думать об этом.
Кое-что о чем я много думаю в последнее время, и что я обсуждала со своим психотерапевтом, это моя "готовность" в прошлый раз и в этот ко всему.
В прошлый раз мы достаточно заранее начали обсуждать возможных детей. Мы оба проверились, сдали всякие тесты. Сильно заранее, просто чтобы знать на будущее. А где-то за два года до беременности я начала себя немного морально готовить. Я читала блоги других мам, разные статьи, исследования, все о беременности, родах, первых месяцах с ребенком. У меня никогда не было розовых очков, я прочитала кучу всего, знала, казалось бы, о разве что ни всех подводных камнях, что может пойти не так итд итп. Мне все равно было страшно, и я переживала, но так, я бы сказала не особо как я сейчас понимаю. Я же была готова, я все прочитала, все изучила. И как мне кажется это очень сильно меня и подкосило. Во-первых, даже несмотря на то, что я знала, что это все физически непросто, что я была в лучшей форме своей жизни, что была полностью уверена в себе, своих силах и прочем, мне было очень тяжело. Тяжело физически. И это для меня было ужасно, потому что как же так, я же была реально в офигенной форме, я никогда в жизни не была в такой форме. Я правильно ела, оставалась активной до самых родов. И я это все делала отчасти потому, что начиталась о том, как это все помогает, насмотрелась всяких блогов, где правильное питание и спорт делают жизнь легче. Я не чувствовала ничего из этого. Мне было физически очень тяжело, и я не понимала почему, я же все делала правильно.
Потом были роды. Думайте о хорошем, тренируйте мышцы, дыхание и все будет хорошо. В моей скмье у всех роды были быстрыми, генетика играет большую роль. Мне не нужна эпидуралка, зачем, я все знаю, я смогу сама, я знаю на что я способна. Что в итоге? В итоге 23 часа родов, ребенок не проходит, не опускается, сердцебиение пропадает, боль, когда никакое дыхание не помогает, ничто не помогает и просто хочется умереть. Но как же, я же все делала правильно, я же была готова. И я довольно спокойно к боли отношусь, я лечила все свои четыре зуба на живую. Я была готова к боли, пишут же что все эти упражнения и подготовка - что все это помогает! Почему не помогло мне?
Первая неделя после, когда болело все, невозможно было сходить в туалет или просто повернуться, чтобы не болело. Я помню как плакала, простите, после каждого похода в туалет, потому что боль была все время, ужасная и изматывающая, казалось, что она никогда не пройдет. Обезболивающие помогали, но не особо. Сейчас так оглядываюсь назад и вроде как - да ладно, это ж всего неделя, можно пережить. Конечно можно, но мне казалось, что те первые дни были бесконечны. Опять же - я была готова к восстановлению, что все будет не так просто, но на деле видимо не очень. Или просто никто не хочет об этом говорить, стараясь концентрироваться на хорошем. Для меня это было невозможно, я потеряла много крови в родах, мне ставили капельницы, я была в таком шоке, что первые 3-4 дня не могла ничего есть. А то и всю первую неделю. Мне кажется все мое существо было в шоке. Я не понимала, как можно наслаждаться и любоваться ребенком, когда все что я в состоянии сделать, это сесть на кровать и уставиться в стенку. И зависнуть так на какое-то время. Просто от шока.
Потом вроде все стало налаживаться, я отошла, перестроилась, все стало вроде как хорошо. Я опять же была начитана и подготовлена, у меня был план на любой случай. Но разумеется опять все пошло не по плану.
Например, я знаю, что для меня очень важно побыть одной. Мне нужно это для перезарядки, просто необходимо. И конечно же у меня план, что например карапуз может посидеть с Мишей часик-другой, а я схожу в зал например. Или может даже у меня откроется что-то, и ребенок будет восприниматься по-другому, не нужен будет отдых от него? А что было на деле? А на деле я поняла, что не могу оставить карапуза. Это было одно из самых ужасных ощущений моей жизни: я почти физически ощущала как задыхаюсь, и так же физически впадала в панику от одной только мысли, чтобы оставить с кем-то ребенка. Я понимала, что мне необходимо вырваться куда-то одной, мне нужно время на себя, но я не могла оставить ребенка ни с кем. Первый раз я оставила Нейта с Мишей, карапузу было около 8-9 месяцев. Но было уже поздно, потому что когда ему было 10 месяцев у меня впервые появилось чувство, что у меня едет крыша, и я теряю контроль над реальностью. Но как же так? Я устроила себе социальную жизнь с ребенком, мы не сидели в 4ех стенах, вроде как было время на себя - но все не то. Плюс к этому, несмотря на то, что я была достаточно уверена в своих теориях по воспитанию, были вещи, которые у меня не получались, и меня это беспокоило, я не понимала, почему я делаю то же самое, что и другие, но у меня ничего не выходит? Не помогало еще и то, что все вокруг, желая помочь, начинали давать советы и перечислять, что они сделали, чтобы решить такую де проблему. А ты сидишь такая и думаешь: да, я тоже это делала, и это, и все равно ноль результата - что я делаю не так???
А потом я вышла на работу, и с одной стороны это было для меня невероятным спасением, но с другой - опять шоком, встряской, невероятным количеством новых эмоций, которые я никогда в жизни не испытывала - и я не выдержала.
К чему я это все? К тому что для меня весь этот прошлый опыт показал, насколько реально это все тяжело, и ни чей другой опыт не поможет, а иногда может и навредить. Я думала, что я все знаю, что у меня есть план, я же все прочитала, все изучили, я была готова. Я даже была готова к тому, что может быть не так, а наперекосяк. А в итоге все было и не так, и не наперекосяк, а вообще хрен пойми как. Никакие книги, статьи, личный опыт - ничто не подготовило меня к тому, что было в итоге.