Мне кажется за последние 2-3 года я очень сильно изменилась. Постепенно, незаметно по началу, и так очевидно сейчас.
Одним из самых главных изменений, по-моему, стал уход какой-то принципиальности что ли. Я всегда считала, что я весьма гибка во многих вопросах, но в то же время, как сейчас понимаю, на самом деле не совсем все так было, потому что всегда на все был какой-то принцип, какая-то внутренняя установка о том "как надо". Вроде как "да, конечно каждый делает, что ему удобно, но я знаю, что мне надо так-то и так-то. И вот в такой ситуации, согласно моим соображениям и принципам, я буду себя вести вот так вот". Сейчас все это кануло в небытие, потому что я ничего не знаю. Есть мнения, с которыми я согласна, методы которые я использую, потому что я так чувствую. Иногда чувства к чему-то сильнее, чем к другому. Но это все именно чувства, интуиция. А знать я совершенно точно ничего не знаю. Даже про себя. Когда-то я точно думала, что знаю, как поведу себя в какой-то ситуации, что буду чувствовать. А практика показала, что нет, не знаю. Например в отношениях. Я думала, что точно знаю, с чем смогу жить, а с чем нет, что для меня важно, а что нет, что можно простить, а что нет. А сейчас понимаю, что нет, не знаю, потому что как оказалось отношения не такие простые и черно-белые как когда-то думалось.
Например измена. Нет, у нас пока никто никому не изменил, но с обоих сторон в сложный период все подошло очень и очень близко, вплоть до назначенных встреч и соответсвующих эмоций к другим людям. Если бы мне когда-то кто-то сказал, что я или мой муж окажемся в такой ситуации, скорее всего моим ответом было бы что-то вроде "во-первых, я никогда так не поступлю, потому что не вижу в этом причины, и вообще это дикое неуважение, а во-вторых, мужа точно не прощу, потому что как же так, это же значит, что все доверие будет подорвано и потеряно, о каких отношениях может идти речь". И когда все это происходило, было тяжело, очень. Я была зла на мужа, ничего не чувствовала, хотелось эмоций. Он тоже был весь в полнейшей фрустрации не понимая, что вообще происходит. Все казалось немного нереальным, потому что "как же так?! С нами такого точно никогда не произойдет, мы же точно знаем, чего хотим и наши границы, и вообще друг друга уважаем!!" И я не могу до сих пор точно ответить на вопрос, как так получилось, почему, кто прав, кто виноват. Было бы наверное легко винить либо себя, либо Мишу. Или сказать, что оба. Но я правда не знаю и честно сказать не хочу знать правды, потому что это ничего не изменит. Я могу назвать причины, почему кто-то может подумать это моя вина, почему можно подумать это Мишина вина, или общая. Можно долго копаться и выяснять. Но ничего путного из этого не выйдет. Зачем? И мне кажется это тоже одна из вещей, которые во мне изменились. Раньше я бы копалась до посинения. А сейчас научилась отпускать некоторые вещи. Раньше не понимала, как люди прощают, как так можно. А сейчас вижу что можно и тебе же лучше будет, потому что (страшные слова!) правда не всегда оказывается лучше всего.
Я не считаю себя экспертом в отношениях, и понятия не имею, как долго продлится наше нынешнее гармоничное равновесие, мое счастье в этих отношениях. Зарекаться и планировать я уже давно разучилась. Зато научилась терпению. И не тому терпению, когда терпишь какую-то боль или "стерпится - слюбится" и прочее. А такому терпению, когда не рубишь с плеча, когда свое эго оказывается не самым главным, потому что понимаешь, что такое семья, потому что любишь и даешь шанс, терпеливо наблюдаешь, смотришь. И концепция времени стала совсем другой. Раньше год или два казались невероятно большим сроком для отношений. А сейчас кажется просто какой-то мизерной фигней. За какие-то вещи раньше я бы сразу послала, а когда это происходило с Мишей, я спокойно смотрела к чему это приведет, что мне сейчас будет важней, каковы мои приоритеты в данной ситуации. Приоритеты тоже меняются постоянно. Разумеется что-то связано с появлением ребенка, потому что в такой ситуации вы связаны на всю жизнь, несмотря ни на что. Что-то просто наверное в любых отношениях есть, и без детей. Что-то можно связать с тем, что чем дольше вы живете вместе, тем больше переплетаетесь не просто в бытовом, но и в финансовом, правовом плане. В планировании своей жизни. Не знаю, много наверное разных факторов есть и не думаю, что знаю их все или что когда-то "вырасту" и узнаю. Да и надо ли? Ценности поменялись. Нет времени всегда копаться до правды. Да и зачем? Что это принесет? Успокоение? Нет. Ответит на вопросы? Нет, только породит новые. Повлияет ли как-то на решение? В большинстве случаев для меня - нет. Странно звучит наверное. Просто теперь я знаю, что можно кого-то любить и очень сильно ранить. Знаю, что в жизни бывают очень сложные периоды, когда несмотря на разногласия, обиды и ссоры ты понимаешь, кто действительно о тебе заботится, и кому ты дорога. За посление 2-3 года слово семья действительно стало для меня много значить. И члены моей семьи значат для меня куда больше, чем любые другие люди приходящие и уходящие в наши жизни, какие бы отношения с ними ни были. Моя семья это уже как часть меня, отношения, такие понятия как любовь, уважение они уже какие-то совсем другие. Лучше с моей точки зрения, крепче, потому что там есть место ошибкам, слезам, проблемам. Даже в таких фундаментальных понятиях, потому что и фундамент-то на чем-то другом уже стоит.
Я ни в коем случае не хочу, чтобы это все читалось как "надо терпеть ради семьи". Это совсем не то, что я пытаюсь сказать. Это скорее маленькая история о том, как я стала немного счастливей, хотя бы на какое-то время. Не знаю, как долго оно продлиться, чем закончится, какие еще будут последствия и будут ли. Просто... Не знаю, что пытаюсь сказать. У всех свои ситуации, свои отношения, свои истории, поэтому не вижу смысла что-то советовать если честно. Сначала думала, что может на моем примере чему-то можно научиться, вынести что-то для себя. Но пока писала уже сто раз передумала, потому что опять же - у каждого своя история. Наверное просто хочется пожелать спокойствия. Не знаю, что еще из этого всего можно заключить.