Опять меня накрывает по полной. Я думала стало легче, но сейчас понимаю, что нифига не стало, я просто умудрилась в очередной раз запихнуть это все куда подальше. Когда нет каких-то их ряда выходящих вещей, мне легко себя контролировать, легко вписываться в общество, быть разумной. Но как только меня что-то выбивает из колеи, то все ппц. Мне нужно работать, чтобы иметь что-то свое, что-то новое, чтобы было что-то, где можно начать все с чистого листа, без всего этого багажа. Но в то же время взаимоотношения с людьми даются мне очень тяжело, поэтому новая работа это дикий стресс. Возвращаться на свое старое место я сейчас не хочу, долгая история почему, но факт в том, что на свое место я уже не смогу вернуться. Я могу искать что-то в той же организации, но не хочу. Что я хочу? О, старое доброе залезть под одеяло и никогда оттуда не вылезать, не видеть людей и ничего не чувствовать, потому что я не могу контролировать свои эмоции и их интенсивность и меня это опять тихо сводит с ума, просто сносит крышу.
Я так надеялась, что решив вопросы с щитовидкой жизнь станет легче, хотя бы чуть-чуть. Но нет, нифига. Все то же самое. Опять ощущение дикой усталости от необходимости держать все это в себе, вписываться в нормальное общество, контролировать это все 24/7. Меня опять бомбит, опять бросает из стороны в сторону, опять панические атаки, опять дикие перепады настроения сто раз за день, опять все эмоции зашкаливают. На днях я долбанула Мишу деревяной игрушкой. Утром. Когда он еще был полусонный, просыпался. А знаете почему? Потому что он форточку у карапуза в комнате открыл. Зима же на улице. Поэтому пропорциональной реакцией оказалось долбануть его полуспящего со всей дури деревянной погремушкой. Он естественно подорвался как ошпаренный и ударил меня в плечо. И знаете, что я испытала в этот момент? Благодарность. Потому что это меня успокоило, расслабило. Через 10 минут я уже рыдала, свернувшись клубочком на полу, но это уже другая история.
И вроде все лучше, чем в прошлый раз, лучше условия, лучше подготовленность, лучшее физическое состояние в каком-то плане. Я уже гораздо спокойней, уравновешенней (дадада). И все равно. Не могу спать, потому что лежу пол ночи и меня просто бомбит. Я не могу подобрать другого слова для всех эмоцией, которые меня переполняют, которым нет выхода и которые просто сносят мне крышу по 100 раз на дню.
Как же я устала.