Я уже боюсь что-нибудь говорить. Боюсь, потому что уже сама себя не понимаю. Я говорила, что мне никогда не будет так больно, потому что я слишком рассудительная, чтобы жить чувствами. А уже через два месяца билась в истерике, потому что было больно так, как никогда в жизни. Я говорила, что я жестокая, но при этом первая бросилась на помощь. Я много чего говорила. А когда пришло время действовать, я совершенно неожиданно для себя самой поступала очень странно и неожидано. Лучше я буду молчать. Надоело. Как я устала разочаровываться в людях. Как меня все это задолбало. Как меня задолбало думать про людей одно, надеяться, а потом получать совершенно другое... Ведь куда проще перестать надеяться и все. Тогда и разочаровываться ни в чем не надо будет. А я не могу. Иначе я просто сойду с ума от страха. Хотя, что я тут говорю... Я уже не имею права ничего про себя говорить. Я ошиблась уже не один и даже не два раза. Хватит. Не буду говорить ничего, в первую очередь, себе. А то потом опять буду сидеть и думать: "Как же так?.. Ведь мне должно быть все равно?.." Правда. Надоело. Но вот, что самое тупое в этой ситуации: если мне сейчас позвонит кто-нибудь в плохом настроении и с мыслями, что жизнь дерьмо, я тут же начну его переубеждать и приводить тысячи фактов того, что жизнь - это самое чудесное, что есть на белом свете. А я устала... Устала разочаровываться. На долго ли меня еще хватит?..