Странный сегодня день был... Все так началось, что я даже и заметить толком не успела. День пролетел за одну секунду. Все вернулись с каникул, а у меня такое впечатление, что никто и не уезжал. Напоминает об отъезде только их постоянные заявления о том, как сильно без нас всех скучали, довольные лица и домашние конфетки и бомжпакетики. А так... Я даже с некоторыми забыла поздороваться. Не потому что как-то плохо к ним отношусь или еще что, а просто потому что для меня они словно и не уезжали. А эти две недели... Это было что-то нереальное. Все спрашивали: "Скучаешь? Домой хочешь?" И кто бы знал, чего стоило грустно улыбнуться и сказать: "Еще как..." Очень сложно. И очень хочу домой. Так странно смотреть на такие довольные и счастливые лица. Да, я тоже по некоторым скучала, но не настолько, чтобы рваться сюда обратно. Хотя пока что рано что-то говорить. До моего отъезда еще целый месяц, в течение которого все может измениться. И, возможно, я тоже буду уезжать со слезами на глазах и рваться побыстрее из дома обратно сюда.
Вена. Один из красивейших городов мира. Столица. Еще чуть-чуть и я тебя возненавижу... Еще чуть-чуть и к этому красивому списку определений прибавится еще одно: тюрьма.
Сегодня посмеялась от души, когда на психологии презентацию про агрессию делали два самых психовано-агрессивных человека во всем институте! Это так смешно выглядело!.. Я давно так не веселилась. Разве что сегодян за ужином, когда у нас у всех началась массовая истерика, начали издеваться над шоколадной пастой, прикалываться друг над другом, измазались все. Но так от души посмеялись...
Забываю свою лучшую подругу. Просто, элементарно, забываю. Мы с ней последний раз разговаривали на новый год. Раньше я через неделю уже скучать начинала. А сейчас вспомнила исключительно потому, что разгребала почту и наткнулась на какое-то ее старое письмо. Минут пять сидела тупо на него смотрела и внутри происходил примерно следующий диалог:
- Это что?
- Письмо.
- Чье?
- Твоей лучшей подруги.
- И что?
- Кажется ничего... Письмо как письмо...
До сих пор пребываю от себя в некотором шоке. Понимала, конечно, что когда-нибудь я перестану так сильно скучать просто потому, что моя психика не железная. Но вот так вот... раз - и все. И я не помню. Страшно. Что-то в последнее время слово "страшно" лидирует в моем лексиконе. Жизнь меняется, меняюсь я сама. А куда - совершенно не понятно. Страшно забывать людей, которые для меня когда-то что-то значили. Я не могу поверить, что на такое способна. Так ведь нельзя. Это ведь неправильно... Да, возможно, люди появляются в нашей жизни чтобы что-то показать, как-то нас изменить, но неужели после этого они должны уходить?..
Пыталась написать ей письмо, потому что, как она сказала, она писать пока не сможет, потому что надо готовиться к каким-то страшным экзаменам. Ну, допустим я это понимаю. Хотя, честно сказать, совершенно не понимаю, как это так нельзя выделить полчаса за неделю на "самого близкого и дорогого человека". Ну да ладно. Допустим, поняла. Проехали. Но суть-то в том, что кроме стандартно-тупого "Привет, как дела?" у меня ничего не получилось. Я просто не понимаю, о чем писать. Раньше писала о каких-то эмоциях, переживаниях, событиях. А теперь как-то ничего не хочется писать.
А знаете, что самое идиотское в этой ситуации? Мне все равно. Мне просто все равно. У меня больше нет сил переживать по этому поводу. Задолбалась уже. Да, умом понимаю, что поступаю неправильно, что так нельзя, что это нечестно, несправедливо и прочее. Но внутри уже ничего нет. Закончилось. Надоело.