У меня может быть midlife crisis в 30 лет? Такое бывает? Потому что мне кажется, что у меня какой-то жизненный кризис. Ну или терапия наконец зашла.
Я несколько лет искала подходящего терапевта, и вот кажется нашла. И что теперь? А теперь я залезаю в самые мерзкие моменты своей жизни и выковыриваю это все. И как бы сложно это всё делать и не пытаться как-то переосмысливать свою жизнь. И столько вдруг становится понятно. Всё те вопросы, которые ты задаёшь себе годами типа "почему я, почему со мной" - вдруг все становится на свои места. Вдруг все складывается как пазл, все становится логично и понятно. И боги, если бы вы знали, как это страшно. Всё твои страхи вдруг становятся реальными. Всё те вещи, которые ты годами прятал ото всех, даже от самой себя, вдруг выползают наружу. И, блять, сколько же у меня таких секретов...
Меня, мой мир, мою жизнь разбирают под микроскопом и переставивают от начала и до конца. Собирают этот пазл и картина, которая вырисовывается, это как удар в поддых. Живёшь ты так свою жизнь думая, что ты такая все понимаешь и такая рассудительная, и все контролируешь, и вообще разумный такой хомосапиенс. А полгода терапии превращают тебя в такое существо, которое смотрит на отрывки собственной жизни и вдруг видит совсем другую картину, совсем другие причино-следственные связи. И это существо видит совсем других капитанов у руля.
Ани не существует. Много лет назад Аню разбило на множество осколков. Как сказала моя терапевт, хорошая новость - у меня сильная психика. Если бы у меня была слабая психика, я уже давно ушла бы в психоз и полный отрыв от реальности. А я вроде адекватным человеком выросла, с семьёй, работой, жизнью. Плохая новость, видимо, все остальное.
Я понятия не имею, кто я. Я знаю, кто каждая из многих Ань. Я могу рассказать о них в деталях, но я понятия не имею кто я, настоящая. Та самая, из которой случились все остальные. И честно, мне кажется, что той Ане не больше 6-7 лет. Максимум лет 10. И каждый раз, когда я пытаюсь приблизиться к тому пепвоисточнику, все моё существо этому противится. Мне кажется, что я почти физически ощущаю, как моя психика пытается меня защитить и отказывается туда пускать. Я не могу. У меня двое своих детей, и я смотрю на них и как будто проживаю все вдвойне: за себя и за них. Я смотрю на них после каждой сессии и думаю: как так можно было? Я же была таким же ребёнком. Как?..
Те кто смеются над терапией и говорят, что это трата денег и ты просто платишь кому-то, чтобы тот слушал твоё нытье, либо никогда не имел настоящих проблем, либо не встречал своего терапевта.