Иногда люди поражают. Вот ты смотришь на человека, думаешь, ты его знаешь, понимаешь. А потом раз - и это уже кто-то совершенно другой. Я люблю такие маленькие открытия. Они показывают, что есть еще много интересного и важного в этом мире. Я стараюсь их замечать. Уж не знаю, на сколько у меня получается, но я честно стараюсь. А еще мне приятно, когда рядом со мной люди другие, когда рядом со мной ведут себя по-другому. Это приятно. Вот секунду назад это был дебошир с бутылкой пива в руке, а сейчас это молодой человек, который внимательно и по доброму смотрит мне в глаза и замечает, что мне идет подстриженная челка. Это мелочи, но это приятно. Из таких мелочей можно черпать какую-то энергию. Иногда такие, казалось бы незначительные вещи, могут очень приподнять настроение и просто улыбнуть.
Я люблю видеть в людях хорошее. Да, мы все не идеальны. У нас у всех есть и хорошие стороны, и плохие. Я всегда стараюсь увидеть и первую сторону, и вторую. Но как оказывается приятно, когда понимаешь, что на "хорошей" стороне есть гораздо больше, чем показалось на первый взгляд. Когда видишь человека в другой обстановке, когда видишь другие стороны. Я ведь тоже не всегда такая спокойная, рассудительная и не знаю, какая там еще. Просто здесь я, скорее, такая, какой хочу себя видеть. Я более импульсивна, более резка, груба, язвительна. Я со всем этим борюсь, потому что не считаю это чем-то очень хорошим. Очень часто, перечитывая свои записи, я понимаю, что то, что я написала, я ведь так не делаю. Я искренее считаю, что должна так делать, стараюсь так делать, но у меня ведь не всегда получается. Я и срываюсь, и грублю, и могу высмеять и осудить человека по первым трем минутам разговора, и много чего еще могу сделать. Я стараюсь, я куда-то двигаюсь, потому что еще пару лет назад я была совершенно другой, я меняюсь, но у меня не всегда получается следовать своим же собственным убеждениям. Иногда я встречаю людей, с которыми я могу быть такой, какая я есть от природы. Не хочу описывать эту грустную картину, но от природы я ужасная личность. И когда я встречаюсь с такими людьми, мне каждый раз становится страшно, что я сорвусь, что я останусь с ними, чтобы не работать над собой, потому что я устаю от этого. Но я не хочу быть такой, какой меня создала природа, или воспитание, или общество, или что там еще создает человека. Мне это не нравится. Я не хочу быть эгоистичной, резкой, язвительной, высокомерной, грубой. Я не хочу судить людей, я не хочу смеяться над ними, я много чего не хочу делать. Я слишком хорошо знаю себя, чтобы не бояться.
А еще иногда мне кажется, что я застряла посередине: во мне еще слишком сильно то изначальное начало, но в тоже время, я уже достаточно долго с ним борюсь и поэтому полностью вернуться к нему не могу. И соответсвенно получается, что я не могу нормально общаться и с людьми из одного круга, и с людьми из другого круга. Одни удивляются, как я такой одуванчик могу материться и прочее, а вторые удивляются, как я могу быть такой доброй и мягкой. И в итоге, у меня в голове получается такая отменная каша... По-моему, я уже скоро сама перестану понимать, кто я и что я.