У меня кризис жанра. Мне надоела вся музыка в моей плэйлисте. Из 1000 с хвостом песен я не могу найти ни одну, чтобы подошла сейчас. Ужас. Это бесит.
Возникает большое желание написать раз двести слово "бесит". Бесит абсолюнто все. Хочется на чем-нибудь оторваться. Жестокость лезет наружу и прет изо всех дыр. Мне бы сейчас ведерко со льдом совсем не помешало. Крыша наша закрыта. Там завтра устраивают большую вечеринку. Уже установили факелы, принесли столы... Короче, из-за этого мы не можем туда попасть. Бесит. Идиотские вопросы, допросы... Бесит.
Музыка. Я не могу найти себе песню. И это бесит больше всего.
Хочу на крышу. Я привыкла туда выходить по вечерам садиться на ступеньки и чувствовать, как прохладный ветер проникает под одежду, и ты постепенно успокаиваешься. А сейчас я не могу этого сделать. И это бесит. Это безумно бесит.
В попытке разрядки швырнула мячик в стенку. Со стенки отвалилась картинка, которая там висела. Поколотила подушку. Заорала. Благо я сейчас одна, так хоть успокоится можно нормально.
Лампа грохнулась. У нее отвалилась кнопка. Прилаживание кнопки на место немного успокоило. И все равно хотчеся рвать и метать. О, да, я истеричка. Я такая истеричка... Я человек очень терпеливый. Но если что-то меня достает, то я становлюсь невыносимой истеричкой. На грани с психом.
Кстати, я не говорила, что в восьмом классе чуть не задушила мальчика в таком приступе?.. Это не просто красивые слова. Своими руками. После этого больше всего на свете я боюсь себя. Потому что сложно забыть бешенство и абсолютное ощущение того, что я могу надавить еще - и мальчик задохнется. Сложно смотреть в глаза человека, который тоже это понимает. Сложно забыть страх в глазах. Сложно забыть потом его слова: "Она меня чуть не задушила!", и понимание того, что это серьезно, а не красивое приувеличение. Сложно забыть мысль о том, что можно надавить еще - и больше никогда он не будет тебя раздражать и все закончится. Такое не забывается. А парень, всего-то...пф... доводил меня пару раз, а потом просто тронул меня в неподходящий момент.
Хочу рвать. Ломать. Мне нужен выход. Или лекарство. Задыхаюсь.
И да, у меня не все в порядке с мозгами, нервами и всем прочим.
Музыка. Черт побери! На кой черт мне столько музыки, если в подходящий момент там нет ничего нормального?! Бесит!
Что можно сделать в такой момент? У меня уже голова от крика кружится.
Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Все бесит. Рвать. Метать. Ломать.
Я похожа на своего брата гораздо больше, чем мне бы того хотелось.
Я боюсь себя. Я боюсь того, что я могу сделать. Я боюсь того, что есть во мне и что я не могу контролировать.
Можете начинать меня ненавидеть. Меня ненавидит собственная бабушка. Так почему бы не делать это всем?.. Единственное, что меня останавливат в таких ситуациях - мысль о том, что я могу обидеть близкого человека. В отношении остальных - плевать. Но сколько таких людей?.. Я не большой любитель привязанностей. Так что бегите. Бегите, пока не поздно. Так будет лучше.