16.07.07 Понедельник
Есть запах сигарет с ментолом, пива, сауны, прокуренного гостиничного номера и мужской туалетной воды, которой пропахло абсолютно все. Есть ощущение того, что этот запах везде и ты никак не можешь от него избавится. Есть горы, тишина, горный воздух, озера, реки, водопады. Поездки на велосипедах, пешие прогулки куда-то высоко. Есть сильные руки и шепот возле уха, есть страх, есть непонимание и нервы. Есть прокуренное постельное белье в номере и есть разговоры о том, что курить не надо. Есть звук шагов, который уже узнаешь, но все равно никогда не оборачиваешься. Есть солнце и голубое небо. Есть таблетки. Есть нервы. Есть страх и желание спрятаться. Есть осознание того, что я маленькая и, кажется, так никогда и не повзрослею. Есть тоска по дому. Есть понимание непостоянности всего происходящего и абсолютное равнодушие сему факту. Есть любимый диван в гостиничном баре, куда ты спускаешься каждое утро с книжкой и компьютером. Есть любимый йогурт на завтрак и любимое шоу по МТВ вечером. Есть часовые телефонные разговоры. И есть тоска по тем, с кем не могу так поговорить.
У меня много чего сейчас есть. Не могу сказать, что мне скучно. И самое жуткое, что имеется, так это выбор. Я постоянно должна что-то выбирать, что-то решать. Порой, приходится решать что-то, что может быть плохо для кого-то другого. То, что я называю поход по головам. И каждый день я убеждаюсь в том, что вся жизнь состоит из какого-то выбора, из каких-то решений. Каждый день ты делаешь что-то, что может быть приятно одному человеку и обидно другому. Каждый день ты расставляешь приоритеты. Каждый чертов день. Начиная тем, что я буду делать завтра: поеду с тобой в Верону или с тобой на велосипедах на озеро и заканчивая выбором идти по голове или отступить.
Еще месяц назад я совершенно не представляла, где окажусь и что со мной будет . Я потерялась во времени, я не знаю, ни какой день недели, ни какое число и только что с удивлением осознала, что сейчас июль. Ровно месяц назад у меня оставалось два дня до первого экзамена в сессии. А сейчас я даже не узнавала, как написала экзамены, просто потому, что мне даже и не интересно. Есть другие проблемы, другие приоритеты.
Я забыла дом. Я смотрю многие фотографии, и они не вызывают у меня абсолютно ничего. Просто ноль эмоций. Я вижу на них счастливые лица и просто радуюсь за них. Но так, словно они живут отдельно от меня, а я отдельно. Хотя иногда, поднимаясь в горы и любуясь долиной, я вспоминаю о том, что где-то есть низкое серое небо, набережные и рубли. Сейчас же главным в моей жизни стал какой-то хронический выбор, хронические нервы и хроническое давление.
Вчера в очередной раз услышала фразу «ты должна» и в очередной раз на это отрезала «я никому ничего не должна».
Я вообще не понимаю, кто я, где я и что я. В голове каша абсолютнейшая и все сложно. Но оно так есть, это ведь жизнь. «А ты что думала, в сказку попала? Нет, ты в жизнь вляпалась.»



18.07.07 Среда
Все ужасно. Мой загул грозит перейти либо еще в более жестокую форму либо закончится. Оба варианта возможны, потому что скучно. На неделю наш отель закрывается и мы переехали в другой. И тут можно подохнуть со скуки. Единственное хорошее, что здесь есть, так это беспроводной инет. И все. Я тут помираю. Мне плохо. Мне здесь не нравится! Мне не нравятся люди здесь, мне не нравится персонал, мне не нравятся номера, мне не нравится бассейн – мне ничего не нравится!!!! Я хочу обратно!!! Хочу обратно в свой Тирольский отельчик между гор, в какой-то ненавистной мне деревеньке, где даже баров нормальных нет. Но я хочу туда!!!! А не в эту дыру, откуда даже непонятно, как выбираться! Я хочу назад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ужасно, все ужасно!!!

И если сейчас с этим безумно тормозным инетом что-то добавится, я буду счастлива! Хотя все равно все хреново!! Хочется плакать в подушку! Хотя я прекрасно понимаю, что просто, вероятно, зажралась, что называется. То у меня было все под боком, а теперь у меня нихрена нету и меня это, естественно, бесит.

А если по делу, то сейчас очень не хватает близких людей, которые бы поддержали. Очень нужна поддержка.

Хочу плакать! Хочу дуться, как хомяк и плакать! А главное дуться. Так вот надуть щеки и пыхтеть. И чтобы кто-нибудь подошел и сказал, что все нормально , обнял и погрел… МНЕ ПЛОХО!!!!!! И ДА, я ною!!!!!!!!! Я НОЮ!!!! И БУДУ НЫТЬ!!!!!!! Потому что мне не нравится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОМЯК НАДУЛСЯ И ПЫХТИТ!!!!!!!!!!!!!!

А еще у меня крыша поехала.