сто лет сюда не заходила.
через пару дней, а если быть точнее, то уже послезавтра, лечу обратно в вену.
этот месяц дома был очень тяжелым для меня по всем параметрам. я тут два года не была. и честно сказать, после этого приезжа надеюсь, что еще не скоро вернусь. я конечно не знаю, как все сложится, но надеюсь, что у меня будет возможность и все у меня получится.
практики у меня по прежнему нету и где ее искать я уже просто понятия не имею. еду обратно непонятно зачем, непонятно насколько. с другой стороны, после всего того, что происходило в моей жизни последние три года, я могу твердо сказать, что каждое событие и каждое испытание, препятсвие появляется только тогда, когда ты готов к нему. если что-то идет не так, значит надо искать решение, потому что оно есть. иначе этого бы не случилось.
мне совсем недавно исполнилось 20 лет и у моих друзей, которые остались тут, в россии, главными проблемами являются экзаены в институте и надоедливые молодые люди. да, у меня тоже есть и экзамены и молодые люди. но черт побери, на фоне того, что мне надо где-то срочно добыть деньги, чтобы заплатить за квартиру, это кажется не таким уж и серьезным. или например то, что я понятия не имею, где я буду через пару месяцев. или то, что в моей жизни проблемы просто какие-то другие. нет, я не говорю, что их проблемы идиотские. просто для меня они совершенно незначительны. и я рада этому. я рада, что у моих друзей все так просто. хотя вернее сказать, я рада тому, что их это устраивает. потому что на самом деле мне кажется, что они не видят всей картины и многе теряют.
в последнее время, то ли в свете возраста, так сказать, то ли в свете того, что просто надо решать что-то, стала часто думать, о том, чего же я хочу. в том плане, что хочу ли я в первую очередь сделать хорошую карьеру или строить семью. стала думать о том, какого человека хочу видеть рядом с собой, чем я хочу заниматься в свободное время, еще раз проводить инвенторизацию своих ценностей.
в поледние выходные перед тем, как мы все разъехались, зашел как-то разговор о будущем и том, кто и где себя видит через несколько лет и кто и чего хочет. и было так забавно, когда все девочки сказали, что хотят мужа с собственной фирмой, дом или большую квартиру, машину и кто сколько детей.
мне кажется, я тогда думала дольше всех. да, я определенно хочу семью. но я не уверена, что мне нужен муж с собственной фирмой. во-первых, я тоже хочу работать. да, я хочу чтобы муж зарабатывал больше меня. это для меня важно. как и то, что он должен быть профессионалом своего дела и я должна его за это уважать. потому что если я не буду его уважать, то никаких шансов. целеустремленный, умеющий добиваться своего человек. человек, который готов иногда пойти на компромисс и который готов работать над отношениями. это я тоже нахожу очень важным, потому что недавно меня треснуло в голову, что некоторые люди считают, что отношения хороши до тех пор, пока туда не надо ничего вкладывать и не надо делать никаких усилий. а как только надо напрячься, то все, нет, спасибо, это не для меня. так вот такое я не хочу видеть. так. дальше по списку. хочу чтобы муж работал на работе, которая ему нравится. хочу ездать за город и устраивать пикники, хочу приглашать друзей на ужин, хочу вместе смеяться над очередной тупой комедией и разносить ее же в пух и прах. хочу чтобы у нас была одинаковая система ценнтостей и наши цели в жизни совпадали.
хочу чтобы дети росли в теплой и поддерживающей семье. это наверное самое важное. я готова практически на все ради того, чтобы построить эту семью и я готова вкладывать в отношения очень многое, если вижу там будущее. и я знаю это. да, я очень эгоистична и я по прежнему не умею выражть свои эмоции правильным, ну или вернее сказать, принимаемым общественностью способом. и я чертовски трудный ребенок. но черт побери. я знаю, сколько я готова сделать, если верю, если вижу будущее. и это меня пугает.