открытие номер раз:
не все те, кого ты считаешь друзьями, на самом деле ими являются.
да, да, да. я знаю, это вовсе не ново и не открытие совсем. но с ТАКИМ я еще не сталкивалась.
три года я общалась с человеком, жила с ним в одной общаге, мы вместе веселились, отдыхали, гуляли, просто проводили время и вели задушевные беседы. могли говорить часами. три года. конечно, такие хорошие отношения у нас были не всегда и иногда они становились прохладней. но в общем и целом, я могла назвать этого человека своим другом. хорошим таким университетским другом.
и что же происходит теперь? после трех лет? он просто совершенно откровенно пытается меня споить, а потом начинает домогаться.
сказать, что я была в шоке - значит ничего не сказать. уже не говоря о том, что он встречается с моей подругой. уже года два как. мне было так противно. я просто не могла в это поверить. для меня дружба - это святое. и, видимо, я один из тех последних вымирающих людей, которые еще верят в дружбу между мужчиной и женщиной. хотя бы потому, что у меня есть такие друзья.
да, мне иногда казалось, что он бывает слишком уж как-то мил со мной, но я всегда списывала это на его натуру. ну такой вот он человек, думала я. а сейчас, когда все разъехались, кто где - его девшука в москве - ему, видимо, что-то ударило в голову. мне надо было настрожиться, когда он подарил мне цветы. но это вроде как было извинение за недоразумение, возникшее по его вине, а пострадала из-за которого я. я должна была насторожиться, когда он потащил меня в клуб и начал там достаточно откровенно со мной танцевать. я опять же списала это на его натуру - он всегда очень любил танцевать, как и я. но даже для меня это было как-то слишком, и мне приходилось все время его притормаживать. мне надо было насторожиться.
я просто не могу поверить, что человек готов вот так вот все три года выкинуть коту под хвост и все! причем, что самое смешное, при выяснение отношений, сначала он начал прикидываться идиотом, типа о чем ты говоришь, я не понимаю. а когда я просто напомнила ему некоторые мельчайшие детали, то услышала долгое молчание в трубке, а потом вопрос: а что я ТАКОГО сделал?
у меня впечатление, что меня облили дерьмом, простите. я просто не могу и не хочу его больше видеть, я не хочу с ним разговаривать, я не хочу ничего о нем знать. мне просто тошно.

открытие номер два:
я люблю быть среди людей.
для меня это стало воистину открытием, потому что я всегда считала, что мне и одной хорошо. но теперь я поняла, что мне надо быть среди людей, но чтобы у меня был свой уголок. я бы пожалуй сказала, что последние полгода, когда я жила в общаге одна и у меня была своя комната, были идеальным временем в том плане, что я всегда была среди людей, но в то же самое время, всегда могла уйти к себе и закрыться там, когда все надоедали.
а дошло до меня это сейчас, потому что я живу одна, в квартире и все далеко. ну то есть вроде как в этом же городе, но далеко. до них не дойти пешком. я не могу написать кому-нибудь "пойдем прогуляемся" или "пойдем в макдак" в два часа ночи, "давай покурим кальянчика","хочешь чаю? я сделала сырники". мне этого не хватает.
у меня выходные. и что я делаю?.. сегодня поехала по магазинам, к врачу, зашла к другу и просто пару часов проторчала у него, разговаривая, что-то обсуждая. завтра, если погода так и будет хорошей, идем в бассейн на пикник, так сказать.
я понимаю, что мне этого не хватает. не хватает того, что иногда можно пойти с кем-то в магазин. или сходить вместе пообедать. потому что теперь для этого надо координировать свои расписания, выбирать удобное место и тратить время на дорогу.
все меняется, все становится сложнее.