когда это все закончится?
такое впечатление, что это просто издевательство. что это просто какая-то игра на выживание, на выносливость. ты посылаешь письма, резюме, говоришь всем знакомым и не очень людям о том, что ищешь и так и так. уже никакого терпения не хватает. уже просто хочется, чтобы все это закончилось. как какая-то жуткая болезнь, которая изматывает до такого состояния, когда уже нет сил лечиться, уже нет сил ничего делать. хочется только одного: чтобы это поскорее закончилось.
знаете, я хочу уснуть и проснуться только где-нибудь в декабре. чтобы все было позади. а еще лучше где-нибудь года через полтора. хотя конечно еще больше я хочу, чтобы все как-то сложилось. и по прежнему верю, что все-таки сложиться. не знаю как - просто понятия не имею, потому что иногда судьба подкидывает нам такие удивительные возможности, что планировать и гадать, что будет дальше, все равно бесполезно.
и конечно же, как обычно, не хватает поддержки. мама меня конечно безумно поддерживает. не давит, ничего - а именно поддерживает, приободряет, старается поддерживать мое, так сказать, состояния духа. но хочется получить еще поддержку. а к сожалению, не все люди умеют и хотят это делать. все чаще начинаешь понимать, насколько же все-таки каждый зациклен на себе. как только ты упоминаешь о том, что у тебя что-то не так - пам! - и человека, как ветром сдувает. потому что слушать о чужих проблемах мало кому охота. а тут я могу совершенно точно сказать, что каждый раз, когда кто-то из моих близких друзей начинает рассказывать о своих проблемах, обращаетя за помощью, поддержкой, я всегда выслушаю и постараюсь как-то поддержать и помочь. да, я понимаю, что не все умеют. но одно дело, когда видно, что человек вроде как и хочет, но просто не понимает как, и совсем другое, когда ты видишь, что он просто пытается отмахнуться, как от назойливой мухи. или еще круче: ты начинаешь говорить, а он просто берет и переводит тему, как будто вообще не слыша, что ты рассказываешь. и конечно больнее всего, когда так делает близкий человек.
вообще, должна еще кое-что сказать о своей последней поездке домой. в предпоследний день в Питере, мы с моей лучшей подругой пошли гулять по городу. просто сидели сначала в кафе, потом бродили по улицам. и как-то опять началось обсуждение всего происходящего, что непонятно, что у меня дальше будет, где я буду через пару месяцев и все такое. и мне кажется, я ее очень сильно задела и, возможно, даже обидела, когда к чему-то сказала, что эта жизнь меня очень изменила и многие проблемы, которые есть у тех, кто живет дома, с родителями, семьей, кажутся мне какими-то незначительными и непонятными. я попыталась объяснить, что это не значит, что они не существуют, и что я прекрасно их понимаю. но просто когда ты видишь, как люди зарабатывают себе на жизнь, чтобы банально оплатиь жилье и еду, когда у тебя есть друг, который пару месяцев бомжевал по друзьям, потому что жить было негде, то проблемы аля "мальчик-дурак" уже не кажутся такими страшными. и мне кажется, ее это очень задело. и мне так от этого больно и обидно. это ведь не значит, что ее жизнь кажется мне незначительной, мелочной и ненужной в моем мире. я точно так же всегда тут, и я всегда выслушивала, советовала, поддерживала. но, возможно, это прозвучало как "у меня теперь другая жизнь, свои проблемы, и ты туда как-то не вписываешься". и я теперь не понимаю, что мне делать. наверное, надо как-то попытаться объяснить, разъяснить ситуацию, но я даже не понимаю, с какого края подступиться и как это все сформулировать. а еще иногда мелькает страх: а может это правда, мы теперь каждый идем своей жизнью, со своей дорогой и общего у нас практически ничего нет?.. в это я однозначно отказываюсь верить. это просто не может быть так. это ведь самый близкий мне человек. я не могу вот так вот взять и потерять его. друго у меня нету.