What goes around comes around like a hula hoop, Karma is a bitch? Well just make sure that bitch is beautiful (c)
Итак. В продолжение моей последней игрушки, которую я нахожу крайне полезной для структурирования полочек в собственной голове, следующая тема.
про комплексы
Разумеется, мне хочется думать, что я без комплексов. Почему?.. Ну потому что комплексы это как-то... Как будто неполноценность какая-то, страх чего-то. А хочется же быть полноценной и нормальной такой личностью. С другой стороны, возможно именно наличие этих самых комплексов обусловленно адекватностью. Забавно, но в последнее время часто слышу ото всюду "у меня комплекс такой, у меня комплекс сякой, я не могу перебороть это, не могу перебороть то", - как будто это стало модно иметь кучу разных комплексов и все время с ними бороться.
Я не очень люблю говорить о своих комплексах. Хотя их у меня много. Гораздо больше, чем мне бы хотелось. Не люблю, потому что каждый раз становлюсь в своих глазах такой клячей жуткой. Ну да ладно. Критический взгляд на свою натуру бывает очень полезен.
Итак. Я и комплексы.
Иногда мне кажется, что я из них состою. Иногда мне кажется, что вообще большая часть человеческих поступков обусловлена их внутренними комплексами. Например, почему некоторые люди хотят быть успешными? Как вариант - потому что у них комплекс, что они ничто без успеха. Потому что у них комплекс, что если они не добьються этого, того и десятого - они лузеры. Некоторые читают, смотрят фильмы, ходят и ездят куда-то, потому что если они этого не сделают, то боятся, что с ними будет что-то не так, что они выпадут из ячейки общества. Я не знаю, хорошо это или плохо.Насколько важна в данном контексте истинная причина, побудившая какого-то человека например заниматься благотворительностью: какие-то его заморочки, потому что так "принято", или потому что он хочет помочь людям. А почему он хочет помочь людям? Он помогает так реализоваться себе?..
Ну в общем я думаю общая цепочка моих мыслей тут ясна. Так можно продолжать до бесконечности. Плюс я верю в теорию разумного эгоизма. Так что для меня это может быть один большой замкнутый круг.
Наверное можно поделить все комплексы на два типа:
1. Те, что помогают нам развиваться, стремиться куда-то. Те, что толкают нас вперед.
2. Те, что наоборот ограничивают людей.
Тут же стоит добавить, что для разных людей один и тот же комплекс может привести к разным результатам. Для кого-то "О, Бже я такая страшная" приведет к тому, что девушка будет сидеть дома, не показываться на люди и рыдать по ночам в подушку. А кто-то начнет работать над собой в сто раз сильнее. Поэтому для каждого разные комплексы попадают в разные категории. Но как основа, я бы взяла именно такое разделение.
У меня конечно же тоже есть всякие разные комплексы и страхи.
Дальше, идет список моих комплексов. Только пожааааалуйста, не надо пытаться меня в чем-то переубедить.
Например, я ужасно комплексую, что я неинтересная, серая посредственность и ничего такого во мне нет. А хочется, чтобы была изюминка. Лет до 19 наверное я страшно переживала и пыталась эту изюминку найти. Потом поняла, что была дурой, и успокоилась. Ну такая вот я неинтересная зануда. Ну что поделать.
Еще я конечно же не считаю себя привлекательной. С одной стороны, я себя люблю, но с другой стороны, объективно так, понимаю, что у меня такая заурядная и неинтересная внешность, что прям ппц. Раньше я вообще почти не выкладывала фотографии, потому что видела только недостатки и ужасы. Сейчас я перестала видеть недостатки и ужасы, поэтому спокойней отношусь к выкладыванию своих фотографий в сеть например. Но все равно считаю, что у меня кос-картошкой, щеки как у марфы васильны, и вообще я никакая. Нормальная такая девочка, но ничего такого. И это меня ужасно угнетает, и я комплексую по этому поводу. Особенно, когда мне в стотыщдвадцатьпятый раз говорят "ой, ты так похожа на мою сестру/подругу/знакомую/хрен знает кого". Я понимаю, что все на кого-то да похожи. Но я почему-то так часто это слышу, что мысль о собственной заурядности все больше и больше меня поглощает.
Я ужасно боюсь быть навязчивой. Потому что опять же считаю, что на самом деле никому не может быть интересно то, о чем я говорю и они все притворяются из вежливости. По этому же принципу часто не понимаю, почему люди читают мой дневник. Мне тоже кажется, что вы тут все из вежливости сидите и боитесь отписаться, чтобы не обидеть))
По этому же принципу мы недавно с другом ругались, потому что я ему никогда не звоню и не пишу. Он возмущался, как же так. А я реально боюсь его задолбать и поэтому никогда не пишу первая. И почти никогда не звоню никому, потому что мне кажется, что "ну как же так, кому может быть интересна та чушь, о которой я хочу рассказать".
Еще мне кажется, что я глупая. Несмотря на то, что иногда приятно прикинуться идиоткой полной, чтобы от тебя никто ничего не ожидал, это бывает приятно только на время. На самом деле я ужасно боюсь оказаться полной идиоткой.
Ну и конечно моя любимая заморочка: я не умею принимать комплименты, потому что мне кажется, что все это делают из вежливости, а на самом деле никто так не считает, потому что никакая я не сипатичная/обаятельная/милая/умная/интересная итд итп. Поэтому когда мне делают комплименты я замолкаю, и мне хочется провалиться сквозь землю.
Короче говоря, я просто ходячий комплекс неполноценнсти) И много маленький неполноценностей)
1. Внешность заурядная, а комплименты говорят только из вежливости))) и щеки как у Мариваннны
2. Боюсь быть навязчивой. Еще с уроков риторики, где научили (на мою голову) все время задавать себе вопрос "А нужна ли эта информация собеседнику? Интересно ли ему?". Блин
3. часто не понимаю, почему люди читают мой дневник. Мне тоже кажется, что вы тут все из вежливости сидите и боитесь отписаться, чтобы не обидеть))
4. Насчет считания себя глупой. У меня есть подобное, но в другом направлении: у меня комплекс того, что я скажу что-то, а человек не поймет и будет себя чувствовать глупым
я пару раз так делала))) Иногда bывают похожие мысли, но я их отгоняю)
Но с другой стороны - жить-то это не мешает))
ну на дневниках не мещает, а вот когда и в жизни так же... Не очень как-то.