Сейчас жаловаться буду. На себя.

Никогда не смейтесь и не прикалывайтесь над неадекватными беремеными. Это как над больными - над такими не смеются.
Не, я серьезно.

Я опять же раньше думала, что если ты адекватный, то никакие гормоны тебя не сломят. В общем-то я считаю себя адекватным достаточно человеком, который мыслит рационально. Но ОНИ взяли надо мной верх. Я уже писала про тупость. Но это оказалось еще хуже. Это не тупость. Это вообще непонятно что. Мое настроение меняется по 125 раз за день, также как и мои желания. Я абсолютно не могу понять, чего я хочу, потому что сейчас я хочу, чтобы меня оставили в покое, но через 10 минут я стану жутко needy и буду ныть и просить обнимашек. Потом я решу погулять, потом поспать, а потом поплакать, потому что никто меня не понимает и я так и не получила обнимашек, потому что через пять минут решила, что хочу чтобы меня не трогали. Разумеется все это вываливается на Мишу, который пока что стойко это сносит. На данный момент я пожалуй люблю его больше, чем когда-либо, потому что сама бы уже давно себя прибила и послал бы куда подальше. Самое тупое, что я не могу объяснить своих действий. Я не могу объяснить, почему сорвалась тут и почему начала плакать там. Я сама попросту не понимаю, почему. Меня как переклинивает и все. А потом, когда это проходит, на меня находит вселенская печаль по поводу собственного неадеквата и того, что я никак не могу понять, как это контролировать и можно ли вообще это контролировать. Что-то мне подсказывает, что нельзя.

Это настолько одно, когда читаешь об этом где-то и настолько другое, когда это происходит с тобой. Это как будто ты полностью теряешь контроль над своими эмоциями, телом, вообще всем. Это вгоняет в полнейшую прострацию. Я привыкла все обдумывать, анализировать, как-то логически подходить ко всем вопросам и своим эмоциям. А тут я вообще ничего не понимаю. Не понимаю и не могу контролировать. Мой мозг совершенно тут бесполезен. Я чувствую себя абсолютно беспомощной, я совершенно не понимаю, что происходит в моем мозгу. В мозгу!!! В единственном месте, где всегда царил мой полный контроль, где я полностью всегда могла ответить за любую свою мыслю и действие. Ты можешь не знать, что происходит в твоем желудке, почему вдруг заболела рука, еще что-то. но мозг это такое место, где по крайней мере у меня тьфу-тьфу-тьфу ничего такого никогда не было. Ну и у большинства людей мне кажется тоже. Это твои мысли, это твои рассуждения, это то, над чем ты обычно имеешь если не полный, то практически полный контроль. Ты можешь перед собой отчитаться за свои рассуждения. это же мысли!!! Ты порождаешь свои мысли, а не кто-то другой. ты думаешь своим мозгом, а не кто-то другой. А теперь там думает и правит непонятно что.
Ну вот, сейчас опять заплачу. А через десять минут меня что-нибудь рассмешит, и я буду хохотать и уже забуду об этом.

Так и живем.
Короче не смейтесь над беременными истеричками. Они не виноваты.