Мама мне всегда говорила, что я очень требовательна. Что я очень требовательна к себе и что я очень требовательна ко всем вокруг меня.
Конечно это хорошо иметь какие-то определенные стандарты, но надо понимать, что далеко не все люди им соответсвуют, и переживать из-за этого совершенно не стоит. А у меня есть очень жесткие требования к собственному окружению и если кто-то хоть чуть-чуть не соответсвуют, я прекращаю общение. А если я вынуждена общаться с таким человеком, то из меня это просто высасывает все силы и нервы. Я не могу смириться с такими вещами. Я не знаю почему. Я спокойно отношусь к тому факту, что в принципе, где-то в вакууме люди разные. Кто-то думает так, кто-то иначе, кто ведет себя одним способом, кто-то другим. Кто-то глупее, кто-то умнее. И как бы пока это не касается меня, я не буду просто так лезть в чужие дела своими советами, если меня никто не спрашивает.
Но если каким-то образом в моей жизни появляется кто-то, кто не соответсвует каким-то моим стандартам, я сразу такого человека отметаю. Моментально. У меня просто внутри все закипает от бешенства, если кто-то выскажет идею или как-то себя поведет "не так". Если это кто-то мимо проходящий - один раз пересеклись и все - я никак не отреагирую, просто возьму себе на заметку, что больше не хочу общаться с этим человеком. И больше не буду. Я очень часто складываю впечатление о человеке по одной встрече. Какие-то маленькие "погрешности" еще ничего. Но если эта "погрешность" входит в список моих недопустимых, то все, сразу аут.
Так вот это все к тому, что когда такие люди каким-то образом оказываются в моем окружении и я не могу их отсюда выкинуть, это высасывает из меня всю мою энергию, это просто забирает все силы каким-то образом слушать охинеи и прочее. И я понимаю, что это неправильно. Я понимаю, что мне надо уметь абстрагировать от таких вещей. Но меня почему-то так волнует, что кто-то идиот. Меня прям тупость других людей задевает за живое иногда. Или поступки, которые я считаю ужасными - я как-то очень близко всегда это впоспринимаю и всегда всё запоминаю. Я гораздо лучше запоминаю "погрешности" людей, чем их хорошие поступки. Наверное это то, что называется быть злопамятным. Но я не могу это отпустить, потмоу что мне кажется что действия, которые я расцениваю как чью-то другую ошибку, я должна запоминать и учиться на них, чтобы не поступить также. Поэтому очень часто я ловлю себя на том, что у меня есть целые "каталоги" оплошностей разных людей, которые я при встрече быстренько перебираю, напоминая себе, на что способен человек и какие "ошибки" он совершил, как это выглядело со стороны/как я себя чувствовала при этом - чтобы никогда не поступить так самой.

Я всегда считала это ужасным качеством и старалась от него избавиться. Мне с детства внушали, что быть злопамятным очень плохо, что надо уметь отпускать такие вещи, что так жить нельзя. Но в последние пару лет я все чаще и чаще думаю о том, что ничего ужасного в этом нет.
Единственное, что мне нужно поменять - это научиться сосуществовать с "неидеальными" людьми. У меня не так много каких-то критериев или требований. И они мне не кажутся какими-то заоблочно невыполнимыми. Возможно поэтому я так бурно реагирую, когда кто-то выходит за их пределы, потому что на мой взгляд я требую самый минимум.
И все равно мне надо как-то научиться жить с людьми. Вот встречаюсь я с каким-то человеком и он высказывает какие-то идеи, которые мне кажутся дикими. И что происходит со мной? Меня просто физически начинает трясти от чьей-то тупости. И дальше, поскольку согласно правилам приличия, я не могу в лицо сказать "ты че, дибил что ли?" или "ну и придурок же ты, спустись с небес на землю", то у меня вся энергия уходит на удержание этих порывов. Ну и потому что я понимаю, что такая реакция неадекватна. А если я потом вынуждена пересекаться с этим человеком, даже просто так, случайно где-то в компании, меня каждый раз при его виде будет передергивать, и будут всплывать все негативные эмоции, и я опять начну заводиться с пустого места.

К чему я это все?.. Да не знаю, собственно говоря. Просто размышления в голову пришли.