Нет, я все-таки напишу про это. Я вот не хотела писать, потому что боюсь, что не так поймут, но это же мой дневник, поэтому я все равно напишу.

Вот мне не нравится, как я выгляжу. Нет, я себя люблю в общем и целом, но не считаю чем-то таким особенным, поэтому когда мне делают комплименты, то мне все время кажется, что там какой-то подвох.

В свой др я запостила в инстаграмке фотографию себя и получила на нее комплименты. Честно сказать я ее запостила, потому что решила, что давно в моем инстаграме не было моей рожи)) И вот потом я ходила весь день и думала, что наверное люди сделали мне комплименты, потому что это был мой др и это было что-то вроде жеста доброй воли. Я понимаю, что это звучит очень стремно. И нет, я не напрашиваюсь на комплименты, поэтому, пожалуйста, не надо тут мне говорить, что мне кажется. Это просто мои размышления по теме, которые мне надо куда-то скинуть.
Мне говорят, что я милая, а мне кажется, что я похожа на ходячий труп с вечно грустным выражением лица и зеленым цветом кожи. А выражение лица у меня такое, потому что форма глаз такая. Они у меня капельками на внешних углах вниз загибаются. Или делают комплимент волосам, а я вроде как да, вроде как тоже люблю свои волосы, но сразу начинаю думать, что наверное они растрепались как-то и не так выглядят и поэтому люди заметили, потому что так типа чего их замечать. Ну длиные и длиные, подумаешь.

Сейчас у меня вообще апогей, потому что опять же по непонятной мне причине со мной стали знакомиться на улицах. Знакомиться, или просто подмигивать как-то, еще что-то. Я теперь хожу и параноидально заглядываю во все зеркала, потому что мне кажется, что наверное у меня на лице что-то или юбка задралась или еще что-нибудь такое. И я вообще не понимаю, как можно со мной знакомится, когда я бегемот такой.
А сегодня звонила бывшая невеста босса, ну ей точно что-то наверное надо было, потому что она мне тоже сказала, что типа "ну это было заметно, что ты беременная, ты так похорошела". К слову сказать, я когда боссу сказала, что я беременна, он спросил: "Я так понимаю, что это только мне информация?" И я сказала, что да, только вам, пожалуйста, пока не распространяйтесь, потому что рано еще, я не хочу особо говорить людям. Он сказал ок. А сегодня мне эта его экс сказала, что вообще-то он уже давно ей сказал и просил не говорить мне, что она знает. Ну короче как всегда.
Но сейчас не об этом.

Я точно уже писала, что не умею адекватно реагировать на комплименты и мне все время кажется, что либо людям от меня что-то нужно, когда они хорошее говорят, либо им меня жалко, либо там еще какой-то подвох. Так и не научилась. Мне почему-то очень сложно поверить в искренность других. Хотя я сама говорю редко, но когда говорю, то совершенно искренне, без подвоха какого-то.

Вот я как бы себя люблю. Но я люблю себя в своем вакууме что ли. То есть мне комфортно в своем теле и все такое. Понятно, что всгда есть к чему стремиться, что улучшать итд итп. Но в общем, я честно себя люблю. Но почему-то мне сложно поверить, что я такая какая есть могу нравится еще кому-то. Хотя я помню в школе у нас всем классом были занятия у психолога. И нас учили принимать комплименты и говорили, что комплимент человек делает искренне и типа даже спасибо за него говорить не надо, поскольку человек просто высказывает свои чувства и эмоции. Но я все равно говорю спасибо и все равно не верю в искренность комплиментов.

Вот что со мной не так, а?.. Ну я правда себя люблю. Но мне кажется, что только я могу себя любить, потому что я вижу какая я стремная. Как бы мне комфортно, но другие тоже же должны видеть какая я стремная. И как им может это нравится?
Звучит как бред сумасшедшего какой-то.