Как-то незаметно подкрадывается третий триместр. Все, последняя неделя второго уже идет. Я ведь правильно считаю, да? 7, 8 и 9 месяцы - это третий триместр. Значит на следующей неделе я начинаю третий триместр. Как-то вообще незаметно все случилось. Прям даже не верится, что я уже скоро буду на третьем триместре беременности. Это вообще как возможно такое?..

Кажется, что первый был очень давно и неправда. Вспоминаю как ужасно хотелось спать, как мне каждый день казалось, что я становлюсь толще и уже конечно же все видят мое пузище. Сейчас я смотрю на свое "пузище" и понимаю, что для 6 месяцев это нормальные размеры. Хотя конечно это не мешает мне чувствовать себя бегемотом.

Ну что можно сказать про мой второй триместр?
читать дальшеМорально:

до меня дошло, что я беремена. Попиндосик пинается во всю, его уже видно, я уже совершенно точно знаю, что там кто-то живет, и мы с ним даже общаемся. Я еще не очень поняла, что он понимает, но ощущение того, что во мне кто-то живет, очень яркое теперь. Я уже почти не пугаюсь шевелящегося живота и всяких стремных ощущений, и вместо этого начинаю недовольно ворчать, если ему не нравится, на каком боку я сплю. Он возмущается тогда и запинывает меня просто до усрачки простите. Приходится переворачиваться на другой бок, иначе спать не даст.
Любит музыку и Мишин голос. Мы нашли целые подборки на ютубе классической музыки для зародышей и младенцев и теперь у нас часто играют всякие чайковские и моцарты. Попиндосику нравится, он успокаивается и только изредка дает о себе знать легкими пиночками. А когда Миша с ним разговаривает, он тоже успокаивается и тихонько поворачивается только как будто на голос.

Вообще конечно разброс во втором триместре очень сильный получается. 4ый месяц не сравнится с 6ым.
На четвертом я отходила от первых трех. Приходила в себя, просыпалась, казалось, что эмоции наконец устаканились.
На шестом я понимаю, что нифига не устаканилось и отупение второго триместра гораздо опасней отупения первого. В первом триместре я могла рыдать из-за мелочей, творить какой-то неадекват, но я очень четко осознавала, что я неадекватна и просто не могу это контролировать. 5-6 месяцы я осознаю собственный неадекват только через какое-то время после его свершения. То есть пока я творю какие-то ужасы, устраиваю истерики, скандалы и рыдаю, мне кажется, что я все делаю правильно, и это все вокруг неправы. Потом проходит несколько часов и я понимаю, что я ж вообще головой тронулась. Но в момент помутнения рассудка я на 100% уверена, что делаю все правильно. Из-за чего разумеется отстаиваю свою точку зрения до последнего, потому что я упрямый баран как известно.
Мише нужно дать медаль за терпение. Он конечно иногда не выдерживает и рявкает в ответ, что я больна и неадекватна, но это обычно после того, как я уже совсем что-то страшное делаю. Один раз я пожелала ему сдохнуть. Причем искренне так. Слова, которые я думала никогда в жизни не скажу любимому человеку. А тут я думала если не скажу это, то взорвусь просто. И главное была на 100% уверена в праведности своего гнева. Через несколько часов, когда меня отпустило, словами не передать, как мне было стыдно, и в каком шоке я пребывала от себя самой. В общем я и так-то не подарочек, а тут все обостряется, и я вообще иногда напоминаю себе классическую мигеру из анекдотов. Мама очень переживает и постоянно пытается меня успокоить и защищет Мишу все время, объясняя мне, почему я неправа и что это всего лишь гормоны и мне надо успокоиться.

Это такая пичалька на самом деле осозновать, что ты неадекватна, но не иметь возможность это контролировать или хотя бы подловить начало затмения разума.

Физически:
опять же 4ый месяц и 6ой просто небо и земля.
4-5 живота еще не особо видно. На пятом месяце он вдруг вырос как будто бы за ночь. А на шестом уже стал совсем видным, беременым животом. В связи с чем начались всякие физические трудности, скажем так.

Во-первых, он тяжелый. Я чувствую себя тяжелой, я менее маневреная, менее гибкая и вообще живот тяжелый. Он все время ощущается, я все время ощущаю, что у меня большой живот пузырем. Отдельным таким пузырем. Пузырь можно забавно подвигать вверх и вниз и по сторонам. Прям вот так взять руками и подвигать)) Иногда чувствую, как натягивается кожа. Неприятное ощущение.

Вообще я бы охарактеризовала свои ощущения, как хроническое обжорство. В смысле, что представьте себе, что вы жутко объелись и чувствуете, как ваш живот раздулся до жутких размеров, никуда его не деть и он везде давит. Вот ощущение примерно такое же. Ощущение постоянно набитого выпирающего живота. Живот кстати в объеме уже 97 см.

Сейчас лето, жара, у нас опять 34 градуса. К концу рабочего дня у меня иногда отекают ноги. Это неприятно и неудобно.
Плюс я вся округлилась немного и это тоже неудобно. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю как бы, что я вроде как не выгляжу толстой. То есть вот живот заканчивается и как он закачивается так сразу нормальные мои размеры начинаются. Но я чувствую себя большой и тяжелой. А еще простите потеть начинаешь в самых неожиданных местах)) Я никогда в таких местах не потела))
Неудобно переворачиваться с бока на бок. Неудобно вставать из положения лежа. Ну то есть садиться. Вот легла ты и все. И встать каждый раз проблема, надо как-то бочком, бочком.
Когда отекают ноги, тяжело стоять.

Я как больная поселилась в бассейне. Бассейн меня понимает)) Когда я захожу в воду, я просто физически ощущаю, как происходит выброс чего-то в моем мозгу и меня накрывает бешеное ощущение эйфории. Такой эйфории от которой прям в голове становится легко и просто как будто дикое счастья захлестывает. И конечно же чувствуешь себя опять легкой. Вообще мне не хватает ощущения, когда встаешь утром, по кошачьи так потягиваешься, вытягиваешься и понимаешь, что ты вся такая гибкая, тоненькая, чувствуешь свои мышцы и это так приятно. Сейчас я просыпаюсь с мыслью "блин, надо перевернуться" и пыхтя переворачиваюсь или поднимаю себя с кровати. Нет, я не беспомощна, но по сравнению с тем, как было раньше, это тяжело. Раньше я без проблем себя поднимала)) А теперь это целая эпопея. С ужасом думаю о том, что будет дальше. Я не привыкла быть такой тяжелой.
Зато волосы на ногах расти перестали))) Вообще! Они исчезли оттуда. Там три с половиной волосинки вырастает за пару недель и все.

Итоги:
Вообще я не знаю, чего все говорят столько прекрасного про второй триместр. Нет, я люблю попиндосика, переживаю за него, уже хочу его увидеть и все такое. Но еще мне офигенно хочется просто вернуться в своим размеры, когда можно есть нормальное количество еды и не чувствовать, как будто тебя сейчас разорвет. Когда можно встать с утра и потянуться по кошачьи или просто сесть на кровати нормально, подтянув себя животом наверх, а не опираясь на руки потихоньку подниматься как развалюха какая-то.
Последние полтора месяца были месяцами физических изменений, которые лично мне доставляю дискомфорт. Морально я с каждым днем все больше осознаю, что во мне кто-то живет и радуюсь этому факту, и в те моменты, когда меня не накрывает неадекват, я действительно морально хорошо себя чувствую. Но физически да и морально тоже мне тяжело быть такой большой. У тебя постоянно есть живот и от него никуда не деться. И он такой большой, таким пузырем незгибаемым. А если еще ляжешь на не тот бок или как-то он не так где-то пережмется, то сразу получишь пендаля изнутри. Типа "э, мать ты че, а ну подвинься, мне неудобно".

Но я все равно попиндосика люблю, даже когда он меня запинывает посреди ночи, из-за чего я просыпаюсь, и заставляет перевернуться) Потому что он мой, из меня сделаный)