У меня сегодня весь день полон каких-то псевдофилосовских размышлизмов. Первую прловину дня я размышляла о том, как же мне повезло, как же у меня все-таки хорошо все складывается и как круто, что я ни о чем не жалею.
Вторую половину дня я тоже о чем-то интересном размышляла, но пока писала размышлизмы первой - забыла, что было во второй. Видимо этому будет посвящен следующий пост))

На эту тему собственно говоря меня вывели чтения всяких блогов, постов и прочего, где девушки "залетали" и потом жалели. Я читала, пыталась как водится примерить на себя, но к счастью мне ничего не подошло.

Если честно, мне кажется, что мне невероятно повезло. Странно прозвучит наверное, но я рада, что все случилось как-то так спонтанно и как бы вроде без особо сильного вмешательства, каких-то планирований, подготовки итд итп. Разумеется, я не имею ввиду банальную какую-то более-менее зрелость нас с Мишей, финансовую стабильность и вообще общее желание иметь детей.

Но вот я думаю например сейчас о том, когда же лучше второго. И понимаю, что я хочу точно также, чтобы это было неожиданностью. Наверное это ужасно прозвучит, но я не хочу принимать этого решения. Я просто никогда не смогу его принять. Я не могу представить, даже в каких-то супер-смелых фантазиях, что в один прекрасный день я решу: да, все, совершенно точно, я хочу вот сейчас второго ребенка. Я никогда ни в чем не бываю точно, вот прям 100% уверена. Я даже говорю очень часто таким образом, такие выражения выбираю, чтобы в разговоре или дискуссии не высказывать слишком категоричных мнений, потому что я часто просто не уверена, что через два месяца мое мнение не изменится. Поэтому я не хочу брать на себя ответственность за решение. Это ужасно наверное звучит. Я понимаю, что все равно в какой-то момент принимаю определенное решение, совершаю шаг в каком-то направлении. Ну банально - предохраняться или нет. Но вот это вот "все, с сегодняшнего дня мы пытаемся сделать ребенка, я готова", - меня до сих пор пугает. Я до сих пор не знаю, готова ли я. Не поймите меня неправильно: я действительно ни о чем не жалею, обажаю попиндосика до ужаса, Мишу тоже, обажаю нашу семью и рада, что мы каким-то макаром умудрились срезать длинный путь и оказаться там, где мы хотели, с такой семьей, какой нам хотелось. Но я каждый день задаюсь вопросом о том, а буду ли я хорошей мамой? А действительно ли мы готовы? А вдруг нет? А как я пойму?..

У меня есть совершенно твердая уверенность, что мы справимся и все такое, но каждый день я все равно спрашиваю себя все эти вещи. А откуда я знаю, какая методика воспитания верная? А вдруг я испорчу психику ребенку на всю жизнь? А вдруг я устану через 10 лет? А вдруг я рехнусь во время переходного возраста? А вдруг он вырастет кем-то, кого я перестану переваривать как человека? Как я могу быть к этому готовой?.. Я не знаю ответов на все эти вопросы и поэтому я не представляю себя в один прекрасный день стоящей перед зеркалом и решающей: я готова завести ребенка. Я не знаю, как объяснить это точней. Посему, я хочу чтобы решение о втором ребенке тоже как-то принялось само собой. Это банальное перекладывание ответственности, я знаю, это ужасно. Но мне хватает ответственности))) Моя задача подготовиться по всем фронтам. Моя задача развиваться, не стоять на месте, быть готовой. Но само решение...

Короче говоря, как бы странно это ни звучало, но вы даже не представляете, как я счастлива, что мне не пришлось его принимать. Я когда-то давно приняла решение, что я в принципе хочу детей. Я когда-то издалека начала к этому готовиться. А когда... И уже сейчас я думаю про второго, потому что опять же мы всегда хотели 2-3 карапузиков, и понимаю, что я сделаю тоже самое. Я следу за своим здоровьем, готовлюсь физически, хочу быть в принципе здоровой, в форме. Я готовлю матчасть по воспитанию двух детей, мы готовим финансовую базу итд итп. Но я точно также не хочу принимать финального решения. Просто мне так легче что ли. Я и так своим банальным "да, я хочу детей/первого/второго/третьего" столько всего на себя беру, столько бесконечных жизненноважных решений изо дня в день, что как-то радует, что хоть за что-то мне не надо отвечать.
Странно наверное, но мне так просто легче и удобней. Назовем это последним оплотом моего эгоизма)