Есть вещи, о которых очень сложно говорить. Я уже в 100500 раз пытаюсь написать такой пост, но у меня как ком в горле и слова не лезут. И тоже самое происходит, когда я иду на терапию или проверку к психиатру. Приходишь туда, садишься такая, и естественно сразу спрашивают "ну как дела, как ты" итд итп. А я как дура-отличница улыбаюсь и говорю о том, что все хорошо. Есть столько вещей, которые я хочу на самом деле обсудить, в чем хочу попросить помощи или совета, а в итоге сижу там и рассказываю, как все нормально, потому что все что действительно хочется обсудить разом вылетает из головы. Мне все время кажется, что я придумаю, что все это только у меня в голове и не на самом деле. Мне сложно саму себя и свои проблемы воспринимать всерьез. Я отношусь ко всему немного с юмором и достаточно большой долей сарказма. Мне легче шутить о вещах, чем реально о чем-то рассуждать. И мне все время кажется, что я все придумываю. Иногда мне кажется, что у меня вообще отсутствует связь с реальностью. Мои мысли и эмоции живут двумя отдельными жизнями, я не могу их соединить, что вызывает во мне кучу проблем. И мне все время кажется, что я все придумываю, что я притворяюсь, что я неадекватно смотрю на вещи.

Я плачу хорошие деньги за психиатра и психолога, чтобы мне помогли, потому что я знаю, что мне нужна помощь. Есть вещи, с которыми мне никак не справиться самой. Но мне надо как-то об этом сказать, а вместо этого я прихожу и у меня всегда все хорошо. Что-то обсуждается, но это все не то. И я выхожу, и у меня все хорошо, а потом меня опять накрывает. И каждый раз я думаю о том, что надо уже перебороть себя и начать говорить, а не сидеть и улыбаться, изображая девочку-припевочку. Мне нравится моя психиатр. И я знаю, что она знает, что я много чего не договариваю. Она задает наводящие какие-то вопросы, но я умудряюсь увиливать от честных ответов. И я понимаю, что увиливаю, но не могу ничег ос этим поделать. И она так сидит, и внимательно на меня смотрит, а я улыбаюсь как дура. Да и с терапевтом тоже самое. Сначала я пришла бодрая такая, выложила все что меня беспокоит и как будто успокоилась. Только ничего не будет меняться, если я буду сидеть и притворяться, что заявить о проблеме достаточно.

Есть вещи из-за которых я очень сильно переживаю, которые эмоционально меня невероятно сильно затрагивают, но я понятия не имею, что с этим делать, и более того, мозгами считаю эти проблемы глупыми. Или же мозгами я прекрасно понимаю, что надо делать и как себя вести, и какой должен быть результат, но на деле все совершенно иначе. Я абсолютно не могу соединить свои логические процессы с эмоциональными, для меня это две совершенно разные вещи, которые никак между собой не взаимодействуют. И даже сейчас я это все пишу, а про себя думаю, что я тупая истеричка, потому что это нормальная ситуация, когда эмоции и мозги не совсем в ладах, и у миллиона людей из-за этого возникают моральные диллемы. Но на эмоциональном уровне я чувствую, что что-то не так, что не должно быть такого сильного диссонанса, что должна быть хоть какая-то связь, хоть иногда, хоть где-то. А потом мои мысли перемещаются к тому, что наверное я просто все придумываю, потому что когда я была маленькой, никто серьезно не воспринимал мои проблемы, если только это не было что-то огромное. Ну то есть меня оставляли дома только если у меня была высокая температура. А если у меня три дня голова болела, то это считалось фигней. И не важно, что я три дня мучалась ходила. Я не имела права из-за этого страдать, подумаешь, голова болит. И сейчас мне кажется, что я все выдумываю, что все нормально, что я просто пытаюсь таким образом обратить на себя внимание, просто хочу чтобы меня серьезно воспринимали, а для этого мне надо начать подыхать, потому что пока ты не будешь подыхать, все будут от тебя отмахиваться. Омерзительно жалко звучит.

Оба мои врача всегда мне говорят, что если что, я могу им писать в любое время дня и ночи и все такое. Если я вдруг захочу встретится раньше, чем мы договаривались, то мне только надо написать смс и все. Я уже думала о том, чтобы написать себе все на бумажке, чтобы ничего не блокировалось и пойти с этим списком. Но у меня как блок какой-то. Иногда меня прорывает, и я уже почти готова, но потом я поплачу сбее тихоньку, скажу себе, что я дура и напридумывала себе от скуки развлечений, надо взять себя в руки и заняться чем-то полезным. Как будто делать больше нечего. А сейчас вообще очень легко сказать, что я беременна и гормональна. Но я знаю, что это неправда, я знаю, что это все мучает меня уже очень давно. Но я боюсь, что мне никто не поверит и не воспримет меня всерьез. Даже не то, что я боюсь, а я это знаю. Я знаю это и все. И что я чувствую совершенно не важно, потому что мир работает на логике, а не эмоциях. Это как замкнутый порочный круг.

А еще иногда я думаю о том, насколько все это нормально. В том плане, что наверное надо все бросить и заниматься собой. Но мне кажется, что это никогда полностью не уйдет. А жить когда? Вот у емня скоро будет второй ребенок. И в моменты, когда меня накрывает, я думаю о том, что что я вообще делаю?? где мои мозги?? Но я блин тоже хочу жить, хочу быть нормальным человеком, хочу семью, хочу тупо просто жить, а не постоянно лечиться и жить в ожидании лучших времен. А вдруг они никогда не наступят? И что тогда? Жить надо сейчас. Но как блин, когда у самой в голове хрен пойми что?? Все время смотрю по сторонам и кажется, что у всех все ок. И да, я знаю, мне уже писали, что это не так. И как-то же все справляются. Но как?.. Иногда такое отчаяние наступает, что на стенку лезть хочется.