Ощущение, что я свинья неблагодарная.
У меня все хорошо, все у меня есть. Крыша над головой, еда, одежда, финансово сейчас напряжно, но без проблем.
С мужем все прекрасно. Стали еще ближе, у меня реально ощущение иногда, что мы в одно целое слились в хорошем смысле этого выражения.
Двое чудесных здоровых детей, которых хочется обнять и никогда-никогда не выпускать, потому что они мои и такие сладкие, что прямнемогу.

И в этом месте должен быть пост благодарности за классный год и осознания, как мне во многом повезло, как столько усилий принесли результаты, как наши жизни развиваются и двигаются в положительном направлении.

Но вместо этого здесь будет пост, что я не знаю, что со мной не так, но меня опять накрывает как в прошлый раз. В прошлый раз это тоже началось, когда ребенку было около 3ех месяцев. Только это я уже теперь такая умная и знаю свои тревожные звоночки. И вот в последние пару недель они все по одному начали звонить. И я ничего не могу с этим поделать. Я принимаю каждый день чтоб вы знали 4(!!!) разных таблетки. Я сплю, я гуляю, я нормально ем. Во всех сферах жизни мое положение лучше, чем было в прошлый раз. ВСЕ говорит о том, что этого быть не должно. Не было никаких признаков, намеков уже очень давно. Но я слишком хорошо помню все свои цепочки рассуждений, которые завели меня в тупик в прошлый раз, и они все опять вылезают. И даже несмотря на то, что я знаю, что это не так, я могу убедить кого угодно в чем угодно. Особенно себя. Опять те же ощущения беспросветности, тяжести начинают вылезать.

Что со мной не так? Я знаю себя гораздо лучше в этот раз, я ощущаю, что выросла в хорошем смысле, стала более в гармонии с собой, мои отношения и вообще положение в жизни стабильней, чем в прошлый раз. У меня есть система поддержки, я принимаю лекарства для всего, что может негативно повлиять на такие вещи. Но нет, блин, мне все равно что-то не так. Я так зла на себя из-за этого.
Ну что, черт побери, со мной не так?!?! Прошло уже пару недель как это началось, и я чувствую, как становится хуже, и опять меня засасывает. Мне что блин, вообще ничего нельзя делать? Нельзя семью иметь, потому что я превращаюсь в непонятно что? Ах, как драматично. Но черт побери, ну что со мной не так?!