Тюрьма? Но ты сама захотела сюда. Тебе же не навязывали, и ето был твой выбор... Может, все не так радикально?..

За что вы так несчастную ш. пасту?..

А я подумала: может ты начинаешь забывать ее оттого, что она как-то не проявляет должной настоячивости, чтобы ты ее помнила? А писать нечего просто потому что раньше вы жили в одной среде и обсуждать можно было то, что окружает вас обеих. А теперь... Грустно, что и говорить. Грустно вот так терять человека. А может, ты и не потеряешь, и рано еще паниковать?

Лориэн



Почему я здесь и кто захотел больше - я или моя семья - очень сложный вопрос. Да, совсем силком меня, раузмеется, никто не пихал, но все-таки это нельзя назвать полностью добровольно. Это очень сложно объяснить, да и чтобы рассказать все, как есть потребуется далеко не одна запись)

Ну нам как-то скучновато было, вот мы и решили себя чем-нибудь развлечь)

Возможно и поэтому. Просто мне всегда казалось, что таких вот дорогих людей надо помнить, несмотря не на что. И потом, ведь в самом начале, мы тоже уже жили в разных средах, но тем не менее все равно было что обсуждать. Я рассказывала о своих успехах\проблемах она о своих. А теперь, когад я сажусь писать, у меня просто воникает ощущение, что это не нужно рассказывать, будет неинтересно\не поймет. Раньше такого никогда не было, потому так странно.

Может быть и рано, не знаю. Думаю - приеду, встеречуь и вот тогда уже можно будет вынести окончательный вердикт.

Obigale

Это очень сложно объяснить, да и чтобы рассказать все, как есть потребуется далеко не одна запись)

Ну, по крайней мере можно попробовать, если, конечно есть время, хотя бы кратко. Не может быть, чтобы что-то нельзя было обосновать не только в нескоьких записях...

Лориэн

Ты уверена, что сможешь это выдеражть?.. Ну ладно)



Скажем, выглядит все примерно так:

Всю свою жизнь я слышу о том, что должна быть лучшей. Никто открытым текстом мне этого не говорит, но если я хоть когда-нибудь оступалась и делала ошибку, то мне очень прямо и ясно давали понять, что во мне разочарованы. И теперь это уже что-то вроде комплекса: я не имею права разочаровывать. Бывали ситуации, когда от меня чего-то хотели, а я отказывалась. Тут же со всех сторон меня обступали, пытались объяснить, что это ведь так для меня хорошо, что да, вот тут вот сложно, но ведь потом будет нормально. И все. Я тут же начинаю думать, что это наверное действительно так, что наверное просто я ленюсь. И, переступая через какие-то свои отвращения, шла дальше. Так было, когда я работала второй год в лагере, так было при поступлении сюда. Во время подготовки к лагерю я понимала, что это не мое, что я не очень-то и хочу. Да, с одной стороны это очень многое мне самой дало и, наверное, поэтому я тоже продолжила, но с другой стороны я понимала, что просто не хочу, что мне не нравится. Когда поступала сюда, то видела, как вся моя семья, все мои родственники, хотели, чтобы я сюда поехала. У меня очень много кто живет в Штатах, и они мне все уши прожужали о том, что надо уезжать из России, что это потрясающая возможность и все такое. В моменты, когда я сомневалась, мне тут же почти все начинали говорить, что это просто беспочвенные страхи и все такое, что все будет хорошо, что нельзя упускать такой шанс. И я тоже так считала. Да и сейчас считаю. Я просто уверена в том, что если бы осталась, очень бы жалела. А так... попробовала. Я не могу сказать, что мне не нравится. Просто... мне абсолютно все равно. Ну т.е. я сижу на лекциях, слушаю преподавателя, но мне все равно. Меня предмет вообще не цепляет. Не жарко, не холодно. Я год отходила на малый факультет, где мы занимались вместе с вечерниками-первокурсниками. Там мне было интересно. Я сидела и просто все лекции на пролет слушала преподавателей. Потмоу что меня цепляло, мне было интересно. А тут... нет. Ноль. Абсолютный ноль. Да, я получаю бесценный опыт в общении, в самостоятельной жизни и вообще - знания лишними не бывают, но... меня не тянет на эти знания. Я не хочу работать по выбранной профессии, потому что понимаю, что это не мое, мне это не интересно. Когда я уезжала, папа мне говорил, что в первую очередь надо будет получать именно такие, жизненные, знания, опыт. Вот я, видимо, и буду получать такие знания все время учебы здесь.

То, что все, да и я сама, говорили про то, что надо сваливать из России... Здесь хорошо. Правда, очень хорошо. Но это не дом. Это другой, чужой для меня город, который никогда не будет родным и для которого я родной тоже никогда не стану. И я это понимаю. Здесь никогда не будет родных мест, пройдясь по которым можно вспомнить какие-то истории из детства, никогда я не смогу встретить просто так, на улице, людей, которых уже сто лет не видела, никогда не пойду в цирк и никогда не искупаюсь в фонтане. Может это все звучит глупо и странно, но такие мелочи для меня очень важны. Из них состоит мое счастье.

Да, безусловно, я не собираюсь бросать учебу. Получу все полагающиеся мне знания, опыт. Иначе просто убью все свое семейство. Да и потом, раз уж начала, то надо заканчивать. Нельзя так бросать. Может и правда полезно окажется.



Вот так вот и получается. Я сижу здесь, потому что нельзя разочаровывать семью, потому что надо доказать себе, что я могу довести до конца такое важное дело, чтобы для галочки отметиться, что я пыталась, чтобы получить все необходимые знания, чтобы использовать данную мне жизнь по полной. Но вот только целью моей является не получить все эти знания - это так, побочное явление, а сойти с трапа в Пулково.

Obigale

И это много? Нет, очень читабельно.



Жаль, что твоя душа не лежит к предметам, которые тебе преподают. а. собственно, какая профессия? Я бы совершенно не смогла что-то учить, не интересуясь предметом. Я бы через строчку вслух читала бы предоложение и насмехалась над бредом, *как мне казалось*, написанным там. Я просто не могу учить то. что непонятно и не цепляет меня.

А ты хочешь вернуться домой? ты не хочешь остаться в Австрии?

По сути. ты правильно поступила, потому что такой сертификат по идее должен цениться гораздо больше. чем Российский. Ведь там Европа, ЕС, и все такое, и кроме того, возможность остаться там навсегда... Как бы я хотела уехать из россия, это что-то. Почему-то у меня стойкое отвращение ко всему российскому: к музыке. еде, даже мусоркам *так редко попадающимся*. Меня бесит все. А когда я неспешно бродила между стеллажами в супермаркете в Финляндии. мое сердце отдыхало. Я могла взять. что хочу, точно зная, что не отравлюсь. Я знала, что за мной не следят десячть охранников с лупой и не общаривающих рюкзак, ибо там никто не посмеет украсть, по крайней мере нормальный человек. А здесь...

Конечно, все эти места, связанные с детством. с воспоминаниями - важный фактор... И встречать знакомых... Если это для тебя важно, то, конечно, понятно. почему так хочется домой. А мне бы меньше всего хотелось встретить знакомого, говорить с ним. вспоминать прошлое... Нет, я почему-то не люблю подобное. Хотя, возможно. засунь меня судьба как можно дальше от дома, я бы не то запела. кто знает. Но пока я здесь, я думаю так...

Лориэн



Ну я попыталась это как-то скомпоновать) Это далеко не все. О многом просто не хочу вспоминать, не хочу говорить, в принципе.

Профессия? Международный менеджмент и маркейтинг. У меня получается все та же фигня: читаю через строчку, учу через пень колоду.

Пока что - да, я хочу вернуться. Я согласна здесь действительно очень много таких вещей, которых нет в России. И воспитание другое, и поведение, соответсвенно. Но... знаешь, когда оно свое, родное, то мне глубоко наплевать на все остальное. Я очень привязывающийся человек. И уж если привязалась, то это очень сильно. А к своему городу я очень сильно привязана. Просто до безумия. Для меня Петербург - это мое все. Может это странно, но я не представляю своей жизни без родного города. Да, я могу ругать отсутсвующие мусорки, вероятность отравления чем-нибудь из магазина, но это все будет не в серьез. Любя. Я не патриот. Нет. Но город свой люблю безумно. И ему я готова простить и отсутсвие мусорок, и прокисшее молоко в магазинах. Просто если я к чему-то\кому-то приявязываюсь, то всем сердцем - юношеский максимализм. Возможно, потом, это когда-нибудь изменится, но пока что это так.

Почему обязательно вспоминать прошлое? Мне нравится сам факт того, что встретил. Можно ведь просто поздороваться, перекинуться парой фраз - и разойтись. Это просто... я не знаю, как это объяснить. Просто когда вот так вот встречаю старого знакомого, я могу даже не поздороваться, меня могут не узнать, но такая вот атмосфера неожиданной встречи, какая-то эйфория, что-то светлое - очень поднимают настроение. А вспоминать или не вспоминать прошлое - это уже дело десятое.

Obigale

Ну да, ты говорила, что привязана к родному городу... А все потому, что живешь в центре!

Да, наверное тогда встреча довольно приятная вещь. А для меня все старые знакомые те люди, с которыми я общаться не хочу)) Я вообще из всего класса, к примеру, общаюсь нормально с людьми, примерно, шестью, не больше, и то очень чсто они оказываются по другую стороны баррикад, за что я их на большее расстояние, чем просто закомые, не подпускаю. да они как-то и не хотят. После того. как та дура надула им в уши... Все, молчу, у меня все дороги ведут туда. Молчу, ибо не о том речь.

Но ты по идее можешь получить второе образование, благо ето у тебя займет всего 4 года, а не пять и не шесть, как у нас.

А ты действительно хочешь приехать сюда после окончания твоего Института *или ниверситета, не знаю, как у вас там, так что не суди сторого меня незнающую*, а не остаться там навсегда? Ты, кажется, говорила противное еще до отъезда в Вену...

Лориэн



Ну не прям уж в центре... Знаешь ведь мост Александра Невского? Там, если стоять спиной к Невскому есть парк с правой стороны на противоположном берегу. Вот в этом парке я обычно с собакой гуляю.

А у меня все старые знакомые в основном теплые воспоминания вызывают. Плохое быстро забывается, а хорошего в нашей, так сказать, совместной жизни было все-таки больше. Жаль, что у тебя не так...

Да, конечно, могу получить. Уже именно об этом и думаю)

До отъезда сюда я вообще много чего говорила. Да, я действительно считала, что так будет лучше. Сейчас - совершенно в этом не уверена. В конце концов, живу я для себя, а не для кого-то там еще. И так уж совсем гробить все не хочу. Если пойму, что это решительно не для меня - уеду. У меня будет год практики, чтобы как-то окончательно все решить и опеределиться.

Obigale

Все равно ето центр, может и не самый, но все же опредленнноболее центраобный, цем моц район, где в окно виден лес, ведущий в никуда... То есть за город.

А вот о собаке ты как-то мало говорила. Не так любишь ее, как кота?

Плохое быстро забывается, а хорошего в нашей, так сказать, совместной жизни было все-таки больше. Жаль, что у тебя не так...

Просто после того, как дорогу всем перешла та дура *все из-за нее. по сути, всю жизнь она мешала всем, натягивая дружелюбнейшую улыбку и тем самым располагая к себе человека, а затем просто бросая или предавая*, настроив бывших моих подруг как раз-таки против меня, и лишь потому, что ей казалось, что я больше дружу с той, с коорой я и осталась, а она вообще лучше промолчать *из типа гламурных дур*. Ох, как я ненавижу такой тип людей. В результате я осталась по другую сторону баррикад с теми, с кем по сути и хотела дружить. А вернуть все как-то уже не получается. Да я уже махнула на все рукой. Не хоятт - не надо. ХЗначит, дело во мне. А я просто не хочу. Мне хватает моей лучшей подруги, с которой я общаюсь раз в неделю, зато душевно.

Ох, прости, меня опять занесло. Надеюсь, я не очень тебя достала постоянным напоминаением о своей несчастнос судьбе?

По крйней мере, решение можно будет принять не сейчас. а много позже. Хоть то радует. Может, потом все изменится, а может, ты действительно поймешь, что тебе нужо и примешь твердое решение, без каких-либо колебаний.

Лориэн



Ну да, я, конечно, поближе буду) Хотя раньше у нас была окраина. Пока мост не постоили. Ну, лет эдак тридцать назад)

Не знаю. Может это странно звучит, но в ней очень много чего, что меня раздражает. Я ее тоже очень люблю, она такой же член семьи, но кот - это мое усе) Это как есть любимый родственник, а есть тот, к кому относишься тоже очень-очень хорошо, но не так сильно привязан, что ли. Не знаю, как это объяснить.

Конечно, не достала! Это же твоя жизнь! А давно вся эта история произошла? Так разве плохо, что все, так сказать, не нужные, элементы отпали, оставив только самое необходимое?

Да, понимаю, что у меня еще есть время. Это безумно успокаивает)

Obigale

Ну да, как любимый родственник)) Вполне естественно. А какой породы псинка и что тебя в нем раздражает?..

Ну, я тебе еще рассказывала по аське, не так и давно; в начале *того года. Думаешь, они все были ненужными *лементами? Может, и так. Я уже ничего не понимаю.

Лориэн



Немецкая овчарка) Что раздражает? Не поверишь) Первое: трусливость. Смешно, правда?.. Второе: бесконечная доброта. Она любит абсолютно всех и за палочку готова продать родину. Я такого не понимаю, и поэтому меня это просто невыносимо раздражает и задевает. Да, она, конечно, очень преданная, но за палочку продаст кого и что угодно. Совершенно искренне. Слишком добрая. И глупая. До этой собаки у нас была другая - колли, он умер из-за болезни - так вот он был очень умный и очень преданный. Я не понимаю людей, которым все равно с кем общаться - лишь бы общаться - и не понимаю таких животных. Потому что сама далеко не такая.

А, это этот случай? Поняла. Ну если хватает одной лучшей подруги, так зачем все остальные? Просто для меня лучше меньше, но лучше. Зачем видеть рядом тех, на кого по сути дела наплевать?