Каждый раз, как двойная пытка. Пытка, потому что я больше не могу это выносить и пытка от осознания неправильности своих мыслей. А это неправильно, это совсем неправильно. Но, черт побери! Мой дом это действительно не то место, куда хочется возвращаться. Крики, промывание мозгов, круглосуточный присмотр, доходящий до абсурда. Я не хотела это писать, очень долго не хотела, потому что это кажется такой глупостью, такой бытовухой, пошлятиной… Но, к сожалению, это пошлятина и бытовуха называется моим домом. Я боюсь крика, я боюсь и ненавижу алкоголь. У меня дома почти никогда не говорят тихо, все заводятся по мелочам. Атмосфера никогда не бывает спокойной. Я с трудом вспоминаю, когда был вечер, чтобы никто не поругался, чтобы в доме было тихо и никто не кричал. С большим трудом. И не помню. Мой брат редко бывает дома, и я его понимаю. А когда он дома, то тут же его кто-нибудь доведет и он опять куда-нибудь уходит. И я его совершенно понимаю. За свои семнадцать лет я несколько раз подумывала бежать из дома. Останавливали только мысли о том, что мама с ума сойдет и о том, что с деньгами и соответственно всем остальным будет напряженка. В итоге, дело обычно заканчивается тем, что я ухожу из дома на целый день, а при возможности остаюсь ночевать у подруги. В моем доме давит, кажется, все. Даже стены.

Я ненавижу свою тетю за то, что она пьет. Это называется алкоголизм. Но только не такой, как все привыкли думать. У нее отличная работа, прекрасная зарплата, все чудесно. Но каждый вечер после работы она идет куда-то и выпивает. Приходит домой и выпивает еще. Она говорит, что вино полезно, что, то вино, которое она покупает хорошее и вовсе не крепкое. Я научилась отличать запах алкоголя среди прочих за километр, я вижу, когда человек пьяный. За семнадцать лет этому не сложно научиться.

Я ненавижу праздники, потому что у нас не бывает спокойно на праздники. За последние лет семь я не помню ни одного дня рождения, нового года у нас дома, когда я была бы счастлива. Ни одного. С моего десятого дня рождения, единственное, что я помню, это мамины слезы, потому что папа забыл, что у меня день рождения и позвонил сообщить, что бы мы собирались, потому что у него есть время и он может отвезти нас на дачу. Если приглашались гости, то надо было накрывать стол, а это значит, что моя тетя обязательно выпьет. Перед новым годом ссорились из-за всего, начиная тем, какой салат на стол поставить и заканчивая тем, когда сесть за стол.

Я очень скучаю по городу, по людям. Но я не скучаю по дому. И я прекрасно понимаю, что это ужасно. Но я не хочу туда возвращаться. Я сбежала. Нагло и просто сбежала. И теперь, каждый раз, когда я разговариваю с мамой, я вспоминаю об этом. Каждый раз я слышу что-то о том, как кто-то поругался, кто-то наорал, кто-то кого-то довел… И я понимаю, что я единственный человек, которому моя мама все это может рассказать, что я самый близкий человек, который у нее есть. Но я не хочу это слышать, черт побери. Я не могу так больше.

С самого детства со мной разговаривали как со взрослой. Меня всегда считали умной и взрослой. Я не могла быть ребенком, потому что больше у мамы никого не было. Иногда мне хочется позвонить своему папе, который, по-моему, не помнит о моем существовании и просто наорать на него. Наорать за то, что я не понимаю, как он так мог?.. Как он мог вот так вот про меня забыть?.. Как он мог так уйти?.. Каждый день рождения я весь день жду только одного звонка. Надо ли говорить, что безуспешно?.. А я осталась единственным близким для моей мамы человеком. За неимением другого собеседника я лет с пяти-шести выслушиваю все: от финансовых проблем и до рассказов о коллегах по работе. Я никогда не играла в дочки-матери, не играла в куклы. Я не кривлялась и не паясничала, потому что мне сразу объяснили, что «взрослые люди так себя не ведут». У меня никогда не было пикников в парке, прогулок в зоопарк, воздушных шариков. Зато сейчас я эти шарики коллекционирую. У меня дома есть воздушный шарик, который мне подарили в третьем классе и который до сих пор не сдувается. Это символ моего детства, моей беззаботности, которой мне очень не хватает. Меня учили быть сильной, учили со всем справляться самой. Что ж, я многому научилась. Иногда думаю, а кем бы я была, если бы все у меня дома было бы благополучно и отлично?.. А я была бы такой блондинкой, которую интересуют кафе, шмотки и мальчики. И я понимаю, что я благодарна, что все так получилось. Да, это извращенная благодарность, но она есть. И я понимаю, что мой случай еще не самый худший. Бывает в сто, в миллион раз хуже. У меня есть хоть какая-то семья. У кого-то нету даже такой. Но иногда мне просто хочется сбежать. Сбежать и никогда не возвращаться. Потому что сил иногда не хватает. Просто не хватает… Когда я нахожусь дома, то всегда в напряжении. Это постоянный контроль, постоянная нервотрепка. Я не выношу крика. И единственное место, где я повышаю голос – это мой дом. Потому что там не умеют говорить по другому, потому что там не умеют слышать. Там я слышала о себе, что я злая, жестокая, эгоистичная и высокомерная. Все самое страшное, что я о себе слышала, я слышала именно дома. Наверное, больше ни у кого смелости на такое не хватает.

Больше всего на свете мне не хватает тепла, домашнего очага. Просто не хватает места, где я могла бы чувствовать себя защищенной, расслабленной. Не хватает ощущения защищенности. Я ведь должна справляться со всем сама, я ведь взрослая, умная, сильная… А я хочу быть глупой и беззащитной. Хочу чувствовать, что обо мне заботятся, а не слышать: ты сильная, ты все можешь. Я хочу приходить домой и понимать, что я в тепле, что я под защитой. Хочу понимать, что я могу расслабиться, а не находиться в напряжении все двадцать четыре часа в сутки.

Я знаю, что меня дома все очень любят, что за меня все переживают. Я тоже их очень люблю. Но я слабее.



Я не хочу слышать слова жалости, сочувствия. Также я не хочу слышать советов. Привыкла обходиться без них. Я хотела сделать эту запись «без комментариев», но потом передумала. Не знаю, зачем. Потому что я мало что хочу слышать по данной теме. Я вообще не очень понимаю, чего я хочу. Это не жалоба. Я не имею права жаловаться, потому что мне во многом повезло, потому что у меня есть семья, потому что меня любят. Просто мне очень тяжело. Вот и все.